18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

23-02-2013

Случай из моей практики
-Здравствуйте, сколько стоит фотосет
-Здравствуйте, 1 000
-Дорого, меня друг бесплатно фотает.

PS
На что надеялся человек, что я умею снимать дешевле чем бесплатно?

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx:Здравствуйте!
Что делать? — мой друг ездит по кольцу 120.
yyy:Действительно, ведь там можно ехать 139 практически бесплатно.
sss:там можно ехать 339, если на транзитах и с антирадаром.
ooo:и с iddqd

Прочитать...

Звонок провайдеру:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я хочу подключить интернет по выделенной линии.
-Вы физическое лицо?
-Нет, абстрактное. У меня есть шансы?

Прочитать...

- здравствуйте, Анна
- здравствуйте, Антон. а у вас приятный голос.
- это ларингит
- умеете вы принимать комплименты...

Прочитать...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

Собираюсь покупать ноутбук, звоню в магазин. Диалог:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- А можно узнать, ноутбук такой-то у вас на складе есть?
- Да, есть, только при покупке нужно предварительно оставить заказ. Если хотите, то мы можем вам бесплатно поставить Windows 7.
- Бесплатно, это, я так понимаю, я в вашем магазине покупаю лицензионную Windows 7, и вы бесплатно ее устанавливаете?
- Нет, и операционная система тоже бесплатно
- А, она будет считаться в ОЕМ-комплектации?
- ?!
*жду небольшую паузу*
- Да нет, мы вам просто ее установим и взломаем
- Ээ, спасибо за информацию, до свиданья
- Всегда рады помочь.

Прочитать...

xxx: здравствуйте, можно узнать сколько стоит фотосессия...попросили узнать...
цифра\20фоток гдето\только на диск без печати, с участием 2-х человек
ххх: может ответите?
ххх: отвечай сука

Прочитать...

-Алло, здравствуйте?Это Дмитрий?
-Да,здравствуйте.
-Я звоню насчет клуба исторического фехтования, у нас с товарищем возникли некоторые вопросы касательно вашей деятельности...
-Да?И что же конкретно вас интересует?
-Эээ, ну кхм, вы типо бегаете по лесу в доспехах и ебашите друг друга мечами?
-Аа, ну знаете...
-Да или нет?
-Ну вообщем да...
-МЫ С ВАМИ!!!!

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая.
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Не, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая?
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Не, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
-Ориентир? Это... медведица. Большая которая?
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчерНе, ну что за пространственный критинизм? Это небо, ты меня понимаешь, на небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Интересно, они доехали домой? ...

Прочитать...

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

Прочитать...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки,
поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей
и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Команда КВН БГУ.

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем
мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Прочитать...

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает,
гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем,
вы извините меня ради бога!

Прочитать...

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?

Прочитать...

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?

Прочитать...

Был случай. Зашли мы с другом в магазин.
друг: "Здравствуйте, а есть у вас что-нибудь холодненькое и безалкогольное?"
продавщица: "Пельмени!"
Весь магазин лежал)))

Прочитать...

У нас на фирме произошел случай:
(Клиент) - Здравствуйте, с Новым Годом. Мой номер сохранной расписки: (неразборчиво)
- Повторите пожалуйста.
-Здравствуйте, с Новым Годом. Мой номер... :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com