18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 21-07-2008

звонок в call-center одного известного банка:

клиент: девушка, у меня банкомат вашу карту захавал!
оператор: сожрал карту?
клиент: нет, захавал!
оператор: сожрал!
клиент: захавал!
оператор: скажите, а банкомат нашего банка?
клиент: да...
оператор: тогда сожрал!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звонок в отдел запчастей:

клиент: Здравствуйте, Павел, вы по запчастям?
оператор: (после паузы) да нет, я целиком...

Прочитать...

Техподдержка банка

клиент: Так получается, ваш банк - говно?
оператор: Это риторический вопрос, я на них не отвечаю.

Прочитать...

из жизни оператора call-центра:

оператор: - речь идет об этом номере?
абонент: - нет
оператор: - скажите о каком номере сейчас идет речь?
абонент: - о другом!
оператор: - ?!?!
оператор: - ....назовите, пожалуйста, номер о котором Вы говорите
абонент: - в слух?
оператор: ........ (немая истерика)

Прочитать...

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Прочитать...

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
банкоматы - убийцы!

Прочитать...

К - клиент
О - оператор

О: Артем, здравствуйте, чем могу Вам помочь?
К: Ой, откуда Вы знаете как меня зовут???
О: Меня зовут Артем
К: ааа..меня просто тоже
О: Очень приятно

Прочитать...

Работаю в банке. Клиенты радуют...
Клиент: Алё
Я: (Имя) (Отчество)?
Клиент: Угу, он самый.
Я: Добрый день! Меня зовут Алёна, я представляю банк (название банка)
Клиент: Странные у Вас, Алёна, эротические фантазии. А я вот, обычно, девушек представляю.

Прочитать...

оператор: Инициалы?
клиент: Ну.
оператор: Ну?
клиент: Ну! Ну! Баранкин Н.У.

Прочитать...

она:клиент отмочил
она:у меня такая проблема я клиент вашего банка

Прочитать...

Звонок в Техподдержку клиент(к) и я(ТП):
Я: Здравствуйте, оператор такой то..
К: Здравствуйте
Я: Что у вас за проблема?
К: У меня интернет РАБОТАЕТ!!
Я: И? 0_о
К: Предыдущий оператор сказал, что у меня не работает сетевая карта и интернет не работает, а у меня сетевая карта РАБОТАЕТ!
Я: От меня то вы что хотите?
К: Как это что? Пожаловаться на предыдущего оператора..
Я: Интернет работает?
К: Работает!
Я: Пожаловались?
К: Да!
Я: До свидания?!
К: До свидания!
*ROFL*

Прочитать...

Из разговора с Клиентом одного из Банков:
Оператор: Вы должны придумать свой постоянный пароль минимум 4 цифры, максимум 10
Клиент: Татьяна
Оператор: Нет, минимум 4 максимум 10 Ц-И-Ф-Р!
Клиент: Тогда Таня

Прочитать...

Оператор: Здравствуйте компания ХХХ.
На другом конце: Девушка, меня закрыли в туалете на заправке.
Оператор: Назовите адрес заправки пожалуйста.
На другом конце: Я сижу закрытая на толчке, в сортире. Вот где я нахожусь!
оператор: Хорошо. куда вы направлялись и от куда?
На том конце: Из дома ехала в МЕГУ ХХХ.
*Оператор, холдит клиента и начинает судорожно искать заправки по маршруту. Находит три. Начинает обзванивать. На третьей:*
Оператор: Зравствуйте вам звонят из компании ХХХ. Не подскажите у вас щас туалет закрыт?
Заправка: Да. Закрыт. Вам надо подождать минут 15 у нас чистка. Щас рузовик с хлоркой подвезут, трубу вставят и почистят. Потом заходите.
Оператор(истерическим голосом):У вас там наш клиент. Остановите очистку!!!

Прочитать...

Заонок в тех.поддержку:
Клиент: Девушка, у меня умер компьютер.
Оператор: .... заказать ритуальные услуги?
Клиент: ну.. наверное...
Оператор: Что значит умер? Что он вам сказал?
Клиент: Он мне ничего не сказал. Молча выключился и сдох. Лорд, понимаете ли, английский..

Прочитать...

Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)

Прочитать...

В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым
управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил
снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет
кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает.
Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он
стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал
поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я
же свой..."

Прочитать...

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”. Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”. Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”. Клиент: “6102049998-45-54610”. Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?” Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?” Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”. Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?” Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”. Клиент: “Почему?” Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”. Клиент: “Ладно, а что мне можно?” Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”. Клиент: “С чего бы это вдруг?” Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”. Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?” Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”. Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”. Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”. Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”. Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”. Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”. Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”. Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”. Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”. Клиент: (сопит в трубку). Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?” Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”. Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...

Прочитать...

У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
- (оператор) опишите ситуацию?
- (клиент) пиздец полный!
- У нас все разговоры записываются
- Так и запишите!

Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.

Прочитать...

Клиент: I NEED HELP!
Саппорт: Здравствуйте
Клиент:Меняет статус на Отключен
Клиент:Меняет статус на Подключен
Клиент: прив
Саппорт: Еще раз здравтсвуйте
Клиент: чё хотел
Саппорт: Вы написали:
I NEED HELP!
Клиент: я эту асю спиздил тока что а потому делов не знаю
Саппорт: o_O

Прочитать...

Абон жалуется на эхо при разговорах
- (О)Оператор: поднесите трубку к уху и скажите, что слышите?
- (К)Клиент: Эхо
- (О): а теперь поднесите к другому уху, эхо есть?
- (К): Нет.
- (О): Так причем здесь наша связь?

Прочитать...

Alex:>
Как вчера съездил на адм. Макарова?

Gar:>
И банкомат починил, и оторвался от души :-)
Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.
Вдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.
Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".
Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.
Я ему - опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул.
Так этот дебил в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале,попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).
Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно :-))))
Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".
Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там - 'Вставьте карту'.".
Мы вместе с филиальщицами медленно сползаем под стол.
Он: "Так это были Вы?".
Я, практически из-под стола: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик, покраснел, потупился и выскочил вон.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com