18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

4-03-2013

Кошак у нас с высоким уровнем интеллекта. Умудряется даже просекать причинно-следственные связи. Например, всегда приходит на кухню на запах репчатого лука, т.к. просчитал, что в 90% случаев сейчас из холодильника достанут свежее мясо.
А сегодня развел меня своей двухходовкой по полной. Прихожу с работы - он выскакивает в коридор весь подпружиненный и показывает всем своим видом, что хочет поиграть. А игра у нас обычно такая: первый делает вид, что хочет схватить второго, второй сильно пугается и убегает ныкаться. А первый затаивается в засаде. У каждого засады свои в соответствии с габаритами. У меня - ванная, туалет, кухня, угол коридора. У кота - за диванами, под диванами, под тумбочкой, под книжным шкафом. Затем напуганный выходит посмотреть, исчезла ли угроза. Агрессор выскакивает из засады. И все по новой.
Сегодня я за бандита, кот за жертву. Бросаюсь, кот - за диван, я - в ванную. Жду его, жду, когда он пойдет меня искать... и тут слышу, что он с наслаждением, с оттяжечкой дерет новый диван в комнате, за что ему обычно крепко влетает. Пары секунд, пока мне удалось добежать, ему хватило, чтоб исчезнуть.
И тут до меня дошло. Этот поганец изначально хотел подрать диван, пока никого нет, а тут я в дверь. И в его пушистой голове легко и непринужденно сложилась изящная комбинация, как устранить досадную помеху, сделать то, что хочется и не получить за это люлей.
Мои аплодисменты.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Бабушка хочет что б у меня был мужчина надежный, порядочный, который за мной смотреть будет... Мама хочет мне мужчину заботливого, небедного, в идеале что б за границу увез... Подруга хочет мне мужчину понимающего, с моим уровнем интеллекта и душевного развития...
А я трахаться хочу.

Прочитать...

ХХХ: Сны способны видеть и запоминать только люди с высоким уровнем интеллекта, и чем человек более развит интеллектуально, тем более яркие и цветные сны ему снятся. - я адски умна по этому определению))))))))))))

ХХХ: а нет, я шизофреник, всё нормально

Прочитать...

По утрам когда не высыпаюсь, торможу немного. Сегодня с утра приглючилось:

Просыпаюсь, думаю: пока девушка в ванной, я сейчас пока свои дела сделаю, завтрак приготовлю, как раз она выйдет, все готово будет. Все переделал, сижу жду. Не выходит. Захожу в ванную, нет никого. И тут понимаю, что у меня девушки-то нет.
О_о. Утро, блять.

Прочитать...

Немного о разнице мужской и женской логике.

Прихожу с работы, уставшая в сосиску. Муж смотрит телек, а кота нигде не видно. Я такая:
-А ты не видел кошака?
-Слышишь, машинка стирает? Кот там.
Ну я вся на измене - кота стирают!!! - бросаюсь в ванную, смотрю - кошак сидит смотрит стиралку. На меня так посмотрел недовольно - не мешай, мол, хозяйка, не видишь, я делом занят

И хоть бы одна зараза посочувствовала!

Прочитать...

"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?

Прочитать...

Из разговора 2х женщин с высоким уровнем IQ:

раньше меня возбуждали красивые глаза и сильные руки, теперь меня возбуждает мозг и чаще всего мой же..

Прочитать...

У меня у соседа попугай, ара, большой такой, с хохолком. Сосед улетает в Египет, оставляет попугая мне, типа чтоб кормил следил. У меня кошка, мейн-кун (кто знает, кошак размером с собаку). Я соседа предупредил, если кошак съест попугая, я не виноват. Он сказал, мол не парься по этому поводу.
И тут обычный день, прихожу с работы и наблюдаю картину: кошак сидит в углу и с испуганной мордой шипит, попугай в вразвалочку потихоньку на него наступает, подходит к нему в плотную, раскрывает свой хохолок, наклоняется и изрекает: ЧАЙ БУДЕШЬ!?

Прочитать...

Прочитала про хомячка.. фигня..

Кошка у меня тут пропала. час нет, два нет.. везде все облазила. под ванной, под столами. на балконе ВЕЗДЕ!..
дверь в комнату ко мне закрыта была. не могла никак пройти. Думаю, ну всякое бывает, прошмыгнула..

Захожу, дверь открытую оставила. Нигде нет.
смотрю под диван. минуты 2 смотрю.. тщательно. и тут голову поворачиваю...
а она, зараза, рядом сидит и так чуть чуть нагнув голову туда же под диван смотрит.. Ко мне поворачивается и взглядом спрашивает - не нашла? о_О

Эта зараза пол дня шхерилась от меня потом под шкафом..

Прочитать...

xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"

Прочитать...

xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
xxx: ???
yyy: Он, сцуко, слинял под диван и шкерится там. Я, бля битый час его оттуда пытался выманить - хера там!!! Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
xxx: О_о ?!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо???"
xxx: убил бля!!!

Прочитать...

xxx
Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
xxx
волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают

Прочитать...

xxx
Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
xxx
волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают

Прочитать...

ответ на цитату:

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

_______________________

Чувак, ты убил и меня и кота, который любит возле компа сидеть и фтыкать, бля буду, шреддер наверное постарался.
Как только я прочитал цитату и отсмеялся, котик на меня жалобно посмотрел кагбэ:"Хозяин, нинада, а?"

Прочитать...

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

Прочитать...

Никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной.
Повадился мой кот в маленькой комнате "хулиганить" на постели, пока
дома никого нет. В знак протеста что ли, чтобы одного не оставляли.
Раз стерпела, второй, затем подняла пинками мужа. Велела снаружи на
двери крючок приладить. Он слегка попрепирался, затем, видя, что
сопротивление бесполезно, полез за инструментом. Да не один, а два
крючка прикрутил. Ещ и в ванной комнате приладил. Объяснил, что если
будет кот бросаться на людей или ночью орать, то мы запрем его в
ванной. Добрая душа, блин. Кота, правда, мы не запирали, пожалели.
Зато...
В общем, прихожу я в один прекрасный день с работы пораньше. Никого
еще нет, и скоро не предвидится. А кот мой как будто валерьяны объелся.
Начинает беситься и хочет укусить. Я от него бегом, и в ванную. Двери
закрыла, радуюсь, что не покусали меня. А кот и не думал успокаиваться.
Слышу, на двери бросается, да лапой крючок задевает случайно. Крючок по
двери дзинь, дзинь, ... да и закрылся.
Положение глупейшее. Спасти меня некому. Пробую дверь открыть. Куда
там. Крепко прикрутил. Он у меня все с душой делает! Телефона нет.
Кричи, не кричи.
Спасибо, сын что-то забыл и минут через десять домой вернулся,
освободил из плена. Мужу конечно в этот вечер не повезло.
Но это уже совсем другая история.

Прочитать...

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

Asmodey79

Прочитать...

Сразу предупреждаю, история сильно неприличная.
Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю.
Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного
подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан.
Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот
диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит
вперед и посередине прогибается).
Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго).
А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в
процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого,
или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной
раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо,
что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то
фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась).
Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь
постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все
сильном подпитии. Ну это все предистория.
А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не
может
уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но
совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять
непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать
(наивная, она думала мы пол перестилаем!!!).
Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую
привезли!...").
- Вы что там делаете? - говорит.
- Ну иди.. посмотри, что мы там делаем.
Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит...
Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев,
кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы
подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.

Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся..
никто со мной в подъезде так и не здоровается :(
Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".

Прочитать...

Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).

Прочитать...

Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с
работы.
Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался,
одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по
телевизору
идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление.
Дело
в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень
люблю
мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего
меня
мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и
сразу же
полностью отключаюсь от реальности.
Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на
меня
и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая,
сразу же
смотреть между ног мужику) :-)
До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики.
Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя
жена,
согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10,
когда
истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда
она мне
сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван

и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то
выпало,
но что именно, дошло только потом.

Вот до чего доводят мультики :-)

Прочитать...

Мне мама полгода назад диван подарила двуспальный. За неимением места дома временно поставили его у моего ненаглядного. А через пару месяцев благополучно с ним расстались. Сегодня болтаю по аське с другом.
Он:как настроение?
Я:я ф шоке..
Он:че случилось?
Я:прикинь, тока сегодня вспомнила, что у бывшего диван свой забыла..
Он:понимаю трусы, лифчик.. НО ДИВАН? О_О круто..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com