18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

31-03-2013

Seth: У нас на объекте новый подрядчик, бригада из индиии.
Seth: Занимаются строительством спецфундамента под оборудование.
Seth: Читаю список сотрудников - бригадир Naroyam Khuyam.
Seth: Нарой ям))
Cesar: КХуям!
Seth: Да.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

У нас новый директор, молодой. И вот случилось так, что прораб на объекте в области забухал. Работа идет, но прораб бухает. директор отправил в командировку к прорабу главного инженера. Теперь они бухают вдвоем.

Прочитать...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Прочитать...
Фотограф Сет Кастил (Seth Casteel) при помощи скоростной камеры сделал кучу ...
Фотограф Сет Кастил (Seth Casteel) при помощи скоростной камеры сделал кучу ...

Фотограф Сет Кастил (Seth Casteel) при помощи скоростной камеры сделал кучу подводных снимков песиков, играющих в бассейне.

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!

Прочитать...

zzz: щас у меня сидит подписывает договоры подрядчик, из-за которого, собссно, нам зарплату не дали, грубо говоря. Которому 8 млн аванса выплатили позавчера :)
ххх: Я щас зайду, придержи его. Я не один только буду :)

Прочитать...

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!

Прочитать...

xyx> Блин, как же тяжело писать официально почему не устраивает подрядчик. Как бы лаконично можно было бы написать - "пидарасы"...

Прочитать...

Работаю на объекте строительства.
Просыпаюсь в 10 часов у бабы.
Звонит шеф: Ты где?
Я: На объекте...
Шеф: Слезай нахер с объекта и п%здуй на работу!!!

О_о он о чем-то догадывается?

Прочитать...

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

Прочитать...

На стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу - и вижу картину. Девять человек работают, один сидит. Спрашиваю почему? Он - Я Ака.
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск. Чтоб не бездельничал. Прихожу и что вижу. Работает уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На вопрос почему гордо отвечает: Я новый Ака.

Прочитать...

xxx: Сегодня у нас на объекте было... идет по стройке работяга и за спиной в специальной приспособе несет огромный вентилятор, диаметром больше метра. К нему подходит другой и с радостной улыбкой тыкает ему пальцем в брюхо.
ууу: И чо?
ххх: Ну этот с вентилятором и грит: Ты чего, грит, не знаешь, что Карлсоны без заправки не летают? Тащи, грит, пузырь, а там уже и тыкай мне в пузо пальцем - может и воспарю...

Прочитать...

Сара Пэйлин выразила возмущение в связи с содержанием анимационного сериала Family Guy ("Гриффины")

в которой назвала последний эпизод сериала "ударом ниже пояса".

сын главного героя Крис Гриффин ухаживает за одноклассницей с синдромом Дауна, и та рассказывает о своей семье: "Мой папа бухгалтер, а мама - бывший губернатор Аляски". В этом усматривается недвусмысленный намек на семью Пэйлин

Создатель "Гриффинов" Сет Макфарлейн (Seth MacFarlane) дал Los Angeles Times следующий комментарий к сложившейся ситуации: "Family Guy изначально использует острую сатиру как основание своего юмора. Наша передача является оскорбительной для всех категорий людей, без какой-либо дискриминации".
=================
и ведь не поспоришь

Прочитать...

Graf Seth: модераторы - уроды и дибилы.

Grammar Führer: Представь себе поток говна из канализации. И этот поток выбрасывает из клоаки и несёт лавиной рядом с беседкой, где ты любишь отдохнуть и поразмышлять. Так вот, модераторы - это система, которые стоят на стоках канализации, благодаря которым рядом с твоей беседкой протекает прозрачный ручеёк. От него, конечно, изрядно попахивает порой и пить можно только с большой осторожностью, но по крайней мере напор фекалий не сносит твою беседку

Прочитать...

Seth:
аа.. я ржу. перешел по ссылке "Сайт бывших жителей поселка Тенкели"
там одна из новостей:
Seth:
МИХАИЛ НИКОЛАЕВ ПРЕДЛАГАЕТ ПРИНЯТЬ ЗАКОН О БОРЬБЕ С МАТОМ
В то время как дороги в Якутии ХУЁВЫЕ

Прочитать...

Работал на важном объекте охранником безвыездно в течение 3-х месяцев. Решило начальство дать мне отдохнуть и отправило домой на сутки. Ситуация: ночь, спим с женой. Вдруг открывается входная дверь, и кто-то ходит по квартире. 3 месяца работы на объекте приучили к чуткому сну. На мой громкий вопрос КТО ТАМ? Жена тихо сказала "Спи, это Саша". "Какой еще Саша???" Ответ жены ввел в ступор-"Сын твой, САША!" Больше я в длительные командировки не езжу:)

Прочитать...

ИТРу работяг стопроц не понять

Бригада монтажников щас у меня собирается в тайгу, составляет список
продуктов. Больной вопрос: сколько брать тушняка. Всех он уже достал,
но продукт необходимый просто-таки. Диалог:
- На фиг, много брать не стоит, запарил он уже, ей-богу!
- Да хуй его знает, может собак там не найдем!
- Хуйня, по дороге собьём где-нибудь!

Решили-таки докупить 5 банок...

Прочитать...

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

Прочитать...

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

Прочитать...

SeeD Seifer: Мну, вот, девушка бросила, и мне срочно надо чё-нить почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

Прочитать...

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

сижу на работе...приходит секретарша и приносит новый список сотрудников с номерами телефонов. Начальник смотрит на старый и новый списки и издает злорадным голосом:
-Всё короче и короче...
не хватило только смеха как у доктора Зло...

Прочитать...

Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое.
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают.
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует:
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на
завтрашний
рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела
"передовая
бригада"...
Далее их фактическая беседа:
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят.
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с
ей,
с картошкой-то, даю треху.
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря
водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся
в хлам.
- Добро, берем "Агдам"...

Прочитать...

Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков.
Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления
главного.
На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от
юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу
глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк...
Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже
и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников,
бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же
строят?
Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время
копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю
границы. Получилось П.
У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.

Прочитать...

seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth > я АДМИН
seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то,
что понаписывали алкаши :-)
http://smile2000.ru

Прочитать...

Про быстрорастущие уральские деревья.

Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи.
Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего,
стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на
результат работ, сроком на 12 месяцев."
То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии.
Сервис!

Прочитать...

Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами.
Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний
армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами
капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и
отвечает на звонки поздних покупателей.
Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров.
Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют
кулаками в ладошки.

Бригадир. Старшой кто?
Вадик. Ну, по возрасту я самый младший. А самый старший, наверное,
водитель Иван будет. Но его сейчас нет.
(Бригада смотрит на Вадика.)
Бригадир. Ты че, тупой? С «крышей» у вас что?!
Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим… За крышу не
отвечаем.
(Бригада внимательно смотрит на Вадика.)
Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за
люди?!
Вадик. Дак разные люди… (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над
нами… Откуда я знаю, что там за люди? Разные люди.
(Бригада сверлит Вадика глазами.)
Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой! Ну,
тупой! Тьфу!
(Уходит нахуй, а за ним следом и вся бригада.)

Больше в эту фирму с такими вопросами никто и никогда не приходил

Юрий Юрковец
http://anekdot.ru/author/yurkovets.html

Прочитать...

Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что
купил, за то и продаю.

Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый
день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько
перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении
двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в
приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы
палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав
такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку.
Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном
молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут
маленький крестик.

Прочитать...

Цезарь-Банк и Бригада предлагают новый кредит вообще без документов - по схеме прид и возьми

Прочитать...

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить
не менее двух раз.

Прочитать...

Полина (15:18:16 7/08/2008)
ты же все равно ничего не слушаешь

Полина (15:18:21 7/08/2008)
и все по-своему делаешь

Полина (15:18:27 7/08/2008)
все вы мужики упертые

Полина (15:18:37 7/08/2008)
а мы дуры переживаем))

Полина (15:19:09 7/08/2008)
вот и всё

Полина (15:19:15 7/08/2008)
и не буду

Seth (15:19:20 7/08/2008)
че это за монолог? я когда-то не заметил, как мы поженились?

Прочитать...

Собирались сегодня катать на великах, думали ехать в в лес и там на даунхильную трассу. Но утром был дождь, и только к обеду распогодилось.

seth (14:26:15 4/09/2008)
чето сеня сука как-то мокро
Володя (14:27:33 4/09/2008)
не-не, солнышко!! Но в лес не пойдёшь
Володя (14:28:59 4/09/2008)
солнышко в смысле на небе, звезда такая!
Володя (16:38:48 4/09/2008)
Ты обиделся и не разговариваешь теперь с другом-педиком?

Прочитать...

Щас был на объекте. Делаю какие-то дела подходит девчонка. говорит "Вот вы у нас системный блок открыли а зачем?
Я: Перегревается он, надо что бы открытый постоял
Она: А это не опасно?
Я: Вы главное ноги туда не пихайте когда за столом сидите
Она: А что будет?
Я: Оторвёт нахрен
У неё глаза по пять копеек
Она: Чё правда?
Я: Конечно
Они наверное теперь стоя там работать будут

Прочитать...

SeTh
я ж не знал что это наеб***алово

Clock Off
мне интересно что ты хотел звёздочками закрыть?

Прочитать...

я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

Прочитать...

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com