18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

3-04-2013

разговор двух коллег(мужиков):
xxx: как в новом кабинете?
ччч: этот женский коллектив уже начал подьебывать,мол кружка грязная. Хорошо что она коричневая и не сильно видно
xxx:хорошо что они не знают что она была у тебя прозрачная
ччч: O_o

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

работаю поваром, разговор двух коллег.
- Диман, ты картошку поставил на пюре?
...
- Эй, чего молчишь?
- Я не молчу, я киваю
- Громче кивай, я не слышу!

Прочитать...

работаю поваром, разговор двух коллег.
-Диман ты картошку поставил на пюре?
...
-Бля че мочишь?
-Я не молчу, я киваю
-Громче кивай, я не слышу!

Прочитать...

Обожаю своих коллег. Секретарь, выходя покурить, закрывает директора в кабинете на ключ. Что бы не сбежал наверное)

Прочитать...

HarboS: сижу жую чего-то на перекуре.
HarboS: заходит начальник(Н) и говорит
Н: ты знаешь как раньше работяг выбирали??
HarboS: нет!!
Н: садили мужиков за стол и смотрели кто, как ест
HarboS: ну и?
Н: кто хорошо ел, тот значит и хорошо работал!!!
HarboS: к чему весь этот разговор??
Н: ты точно бы всех наебал........

Прочитать...

Женский коллектив - это конечно хорошо, но блять, они все время жрут, постоянно! Причем в их рацион входят только сука хрустящие продукты, всякие сушки, сухарики, семечки и прочая поебень... меня окружают четыре бобра(((

Прочитать...

Разговор двух коллег на работе(М и Ж).
Ж: Вот я вас ужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь и обсуждаете!
М: Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...
Ж: Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают!!!

Прочитать...

Утро. Офис. Женский коллектив.
xxx: ооо, а вы все сегодня желтенькие, как цыплята!
yyy: ну почему, я зеленая, как лягушка.
zzz: а я коричневая...просто коричневая...

Прочитать...

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Прочитать...

Разговор двух почти женатых людей:

Она: выздоравливай быстрей!
Он: хорошо ) все будет норм )
Она: а то у меня секс - раз в неделю ;)))
Он: слава богу у меня такой проблемы нет , но я все равно тебя понимаю и очень сочувствую ....)))
Она: ?!
Она: ?!?!?!?!?!?!?

Прочитать...

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).
УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?
ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...

Прочитать...

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).
УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?
ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...

Прочитать...

Сижу на работе, слышу разговор двух коллег:

1: Вот есть у меня подруга-немка, у неё овал лица интересный.
2: Сиськи большие?
1: Нет, я про лицо.
2: А сиськи?
1: Сиськи тоже, но..
2: Ты не любишь сиськи?
1: Я не об этом..
2: Ты любишь мужчин?

Прочитать...

Разговор двух коллег-строителей:
ххх: Ураган в Москве обещают
ууу: Отлично! На демонтаже сэкономим...

Прочитать...

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

http://Creative3D.ru

Прочитать...

Начал любить приходить на работу по раньше.
Дело в том, что директор на работе самой первый появляется.
Так вот у нас раз поздоровался можно весь день гривой ему не кивать. Представьте идет толпа коллег по коридору все с ним здороваються, один я прохожу гордо (я то с ним уже здоровкался) на коллектив сильно влияет) Да и директор как то стал иначе на меня смотреть, вот думаю потяну я пока что зама директора или нет.

Прочитать...

разговор двух приятелей

xxx: Давай вместо того чтоб унижать друг друга поиздеваемся над кем нибудь

yyy: хД над кем?

xxx: Кто у тя щас в аси в сети

yyy: 8 мужиков))

xxx: Сразу видно гей

yyy: сук

Прочитать...

Подслушал на работе разговор двух коллег, молодых девушек:
- Я за свою жизнь книг наверное 100 прочитала...
- Не может быть! Стефани Мейер написала только четыре!

Прочитать...

Недавно слышал (скорее невольно подслушал) разговор двух коллег (девушек). Одна признавалась другой тем что всегда старается отбить парней у своих подруг чтоб доказать на сколько все мужики сволочи. Одного этого было достаточно.©

Прочитать...

Разговор двух коллег по работе:
1. Блин, с моим и в магазин не сходишь по человечески
2. Это как?
1. Два парня в коже начали с криками "Хайль" прорываться к кассе без очереди,
я отвернулась а Игорь убедившись что я не вижу обоих стукнул.
2. И???
1. Что И? При его 105 кг и отмороженном понятии патриотизма два тела в "скорую", а его в милицию.
1. Так ведь привезли через полчаса довольного как кот после сметаны.
2. Ну значит в милиции то-же с патриотизмом нормально.

Прочитать...

Разговор двух парней о девушке:
1: Она та еще стерва! Её мама хорошо "выдрессировала", знала на что настраивать. Ей бы "папика" найти побогаче - и вот оно счастье
2: Дааа, она из тех девушек, которые даже по любви ебутся за деньги

Прочитать...

Разговор двух мужиков: - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.

Прочитать...

Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

Прочитать...

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Прочитать...

На работе, в отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по
месту сидения.
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем! :-)

Прочитать...

Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы.
- Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь?
- Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на
компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо
мне!
- Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!

Ура заботливым мужчинам, трудотерапию в массы!

Прочитать...

Разговор двух душ.

Нет, я тебя хочу спросить как брат у брата
В твоем кармане взорвалась граната?

Петруха

Прочитать...

РММ
Разговор двух коллег по работе: Он и Она.
(Он) – Я готов!
(Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила?
(Он) – Да, я даже проверился! Все ОК!
(Она) – Ну че стоишь! Суй!
(Он) – Не могу вставить!
(Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну!
(Он) – А чего, я неправильно совал?
(Она) – Да! Ну теперь-то чего делать!
(Он) – А ты его весь посмотрела?
(Она) – Да! Все, ты доволен?
(Он) – Да! Все высовывай!
(Она) – Не могу, блин! Он застрял!
(Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась!
(Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет!
(Он) – Давай! А он его не испортит?
(Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду
работать?
(Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы
уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту
отправлять!
(Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы
много!
И вот так почти каждый день!

Прочитать...

Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN

Прочитать...

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.

Прочитать...

Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Прочитать...

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

Прочитать...

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый,
ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт
жесткий!

Прочитать...

Разговор двух друзей:
- Я ее так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!

Прочитать...

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да?? 8-()
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Прочитать...

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Прочитать...

В новом кабинете стоит кондёр, а пульта нет. Начальник его утром включил и не выключил. Холодина в кабинете аццкая. Чтобы его выключить - пошла за пультом в другой отдел. Стало жарко... Пошла попросила пульт - включила. Стало холодно... Опять идти было стыдно. От печали сделала ник в корпоратином чате "Снегурко". Через пять минут ко мне врывается некое тело с пультом с возгласом: "ГРЕЙСЯ!" вырубает кондёр и молча уходит в свой отдел :D

Прочитать...

Настя (15:17:58 29/07/2008)
Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Прочитать...

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Прочитать...

переписка двух коллег

PML PG says: заебал меня, Lucas ебучий!
PML BM says: (rofl)
PML BM says: приличные девушки, тем более, окончившие филфак, два раза слово ебать в одном предложении не употребляют (rofl)

Прочитать...

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com