Кипа

*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

Звонок оператору мобильной связи (Абонент Чечни)
А: Я хочу настроить это... ну телефон, сайты смотреть..
Я: вы хотите настроить телефон для выхода в интернет?
Абонент: Слушай, какой выход?!? Мне, чтобы выйти, сначало войти надо, давай настраивать...

было дело в детстве. смотрели мы тогда король лев и перед тем когда льва должно было затоплать то стадо рядом сидевший мальчик изрек- маама давай позвоним в мультик а то они сейчас опять растопчут льва.

Дело было прошлым летом. Ночь. Лес. Мы с девушкой в палатке. После секса выхожу на улицу презерватив снять. Ну думаю надо вытереть чем нибудь хозяйство своё. Срываю первый попавшийся листок и...если б я знал что это будет крапива... :-(

Дело было в 00:30. После тяжелого дня я валился с ног и хотел спать. Решил перед сном зайти в асю....

Я: Привет
Она: Привет. У меня плохое настроение((
Я: Как тебе его улучшить?
Она: Для начала не спи.
Я: Хорошо. Что дальше?
Она: Давай говорить друг другу хорошие слова. Начинай.
Я: Поролон
Она: Что поролон???
Я: Я считаю это хорошим словом.
Она: Мля..

Дело было на проводах друга в армию. Сидим значит, пьем, болтаем, песни поем, а друг в это время уходит в соседнюю комнату с девушкой. После изрядного подпития остальные замечают, что глава сей церемонии исчез из виду, и спрашивают у его матери, мол где «именинник» на что она отвечает:
-Да вот, отсрочку себе делает.
Встречали его из комнаты бурными аплодисментами =D

Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего
зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна).
Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле
ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам
говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя.
А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и
так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о
пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми
петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей:
- Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки
делал, а ты меня за@бать решила!

Значит дело было так: Сидим на экзамене. А у нас препод по матану ппц юморной. И на экзамен принёс пакет с лединцами. А так как он огромный любитель шуток, то они не просто предлагал, а говорил "Сосать будешь?"... ну мы зашли поржали... сидим. И бац вбегает девушка и резко получает вопрос - Сосать будешь? Надо было видеть её лицо... она ошарашеная вылетела из аудитории=)

Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и
корпаративчики еще не начались.
Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год
диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и
продавцом(п), молодым человеком лет 20:
я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание?
П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю.
я -......)))))))))
У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом.
Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя

Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все
общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все
закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)

мы хохотали так, что остальное было не важно.

В институте дело было.
Однокурсница сидит на первой парте перед учителем.
Засыпает.
Временами между "сном" жвачку пожевывет.
А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она
ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И
прям к учителю на стол...

Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она
привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить
свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на
глазах вочередной раз обращаестя к маме :
- Ну когда-же мы купим фанарик?
- Да зачем тебе фанарик?
- А яйца мы чем светить будем?

Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом
проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-).
Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!).
Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии
пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог
название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам
ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты
позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает
следующую фразу.
- Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем.
...
Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)

Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке.
Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку.
Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается.
И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает:
“Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”.
Тут все и попадали, в парилке же скользко.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Сидим с другом перед теликом. Время-немножко за пол ночь,делать нех. Смотреть тож нех. Мну тупо щелкаю по каналам. Случайно попадаю на лохотрон,где надо угадать слово с переставленными местами буквами. Зависаю... Через секунды 3 я выдаю правильный ответ,а друг: " Вот это сиськи!!"
Мне кажется,теперь я комплексую:-(

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О