18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

9-05-2013

Работал я как-то в Казахстане,мой водитель, по имени Серик, был очень сообразительным и предприимчивым человеком с характерным Атырауским колоритом).Как-то попросил составить ему резюме.... Ну,там родился-женился и так далее... Речь зашла про знание языков...Так вот Казахский-родной,Русский-свободно, речь дошла до Английского (так как работали с иностранцами)..он завис.... потом выдает...А?! Английский-по-наслышке... я упал))

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

у нас работал парень по имени Денис, хорошо знал английский и вел по электронке переписку с иностранными поставщиками. Они приехали к нам как-то большой контракт подписывать и очно познакомились с этим Денисом (до этого все по телефону и почте общались). Вечером в кабаке уже осмелев от выпитого говорят что Денис классный парень, но подпись у него странная.
Мы с Денисом понять ничего не можем, потом они нам показывают во входящих а там....
вощем компьютерам и айпадам английское написание имени Denis категорически не нравилось и они меняли подпись. А Денис этого не замечал, вот и отправлял письма со следующей подписью
"Best regards, your Penis"
© e1

Прочитать...
Соревнования казахских охотников с прирученными беркутами во время ежегодно ...
Соревнования казахских охотников с прирученными беркутами во время ежегодно ... (17 фото)

Соревнования казахских охотников с прирученными беркутами во время ежегодного фестиваля охоты «Саят» в ущелье Ченглесы, примерно в 150 км к востоку от Алматы, Казахстан.

Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.

Прочитать...

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Прочитать...

re:
Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.
Мне страшно продолжать свой карьерный рост.

Ну повезло чуваку, что тут скажешь... На заводе, где я работаю, сисадмин получает 20-30к, а бригадир на отделке 40-50к. Бойтесь дальше...

Прочитать...

(зашла на форуме речь о Ю. Тимошенко)

Ккк: Юлю отравят тюрьме или повесится?
Ссс: Зассут, к сожалению
Ццц: Какая ужасная смерть!

Прочитать...

Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных
чинов сссра, но речь не о нём......
В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции
машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и
водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у
подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие
отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало
у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а
уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на
собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли
наверное.....

Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных
чинов сссра, но речь не о нём......
В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции
машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и
водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у
подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие
отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало
у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а
уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на
собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли
наверное.....

Прочитать...

Сижу общаюсь с девушкой на тему отношений, речь зашла об изменах.и в процессе дискуссии она выдает
(она)-если ты будешь мне изменять, то делай это так, что-бы я об этом не знала.
(я)-а как мне это делать если мы живем вместе?
(она)-Ну не знаю. Да придумаешь что-нибудь.

Прочитать...

Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит - Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф - 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит - "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: - в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: - снова в легком шоке - "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В - в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....

Услышано на пьянке:
Да, хоть я и родился в Казахстане и всю жизнь прожил в Германии, но душой я русский!

Прочитать...

Про выборы президента в Казахстане:
ххх: пошел седня голосовать
ххх: не нашел в списке путина
ххх: опечалился и ушел =/

Прочитать...

Из Резюме:
Знание языков программирования: от ASM до BDSM

Прочитать...

В Казахстане в городе Алма-Ате пьяный водитель не справился с управлением и на своей иномарке врезался в билборд с надписью Алкоголь выносит мозг.

Прочитать...

Пришло резюме:
Знание иностранных языков:
Английский, немецкий, в меру своей испорченности.

Стало любопытно. В понедельник пообщаюсь с таким кандидатом.

Прочитать...

Гуляем с детьми, речь зашла о том, кто кем хочет быть. Племянник долго молчал, думал, а потом довольный выдал:
- А я когда вырасту буду заниматься сексом!

Прочитать...

В городе Актюбинск, что в Казахстане, полиция задержала водителя, который ехал на автомобиле марки BMW в состоянии алкогольного опьянения. Но служителей закона потрясло не это. Оказывается шофер сидел за рулем в… коньках. Да-да, в самых настоящих коньках для фигурного катания.

По словам 30-летнего мужчины, он решил доехать до ближайшего катка и покататься там. А таскать с собой коньки ему было лень, поэтому водитель надел их еще дома и сел за руль в такой необычной «обуви».

коммент убил: "хорошо, что не в лыжах"

Прочитать...

В Казахстане забанили БОР((((Так же как и ЖЖ
но мы все равно нашли лазейку
мы с вами))

Прочитать...

eL_Diaz: серик ф курсе?
YesWorld™: серик за бугром
eL_Diaz: о_О где?
YesWorld™: в праге
eL_Diaz: нахуй?
YesWorld™: на фестивале пива
eL_Diaz: сцука
YesWorld™: я вообще молчу
eL_Diaz: давай вместе его ненавидеть?

Прочитать...

Серик: Служба в армии - это как изнасилование, только, блин, для парней. То есть, когда тебя, не спрашивая, НАСИЛЬНО делают мужчиной)))

Прочитать...

111: Знакомая вышла замуж за парня по имени Кондратий. Причем, в певый раз свадьбу отложили, потому что Кондратий заболел.

222: Кондратия хватил кондратий, когда речь зашла о свадьбе)))

111: Причем Кондратий оказался чистокровный немец, и фамилия у него Кох

222: =-O
палочка Коха)))))))
возбудитель туберкулеза))
так вот от чего кондрашка приходит))

111: И жена его пилит каждый день...

222:может палочка Коха не понравилась?

Прочитать...

ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ

Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
нашим о б щ и м женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.

Прочитать...

В автошколе ыидел на занятиях, речь зашла о прицепе к легковой машине, и один чел спрашивает: "А можно в прицепе людей перевозить?". Я не долго думая и ляпнул: "Можно...По частям". Теперь на меня вся группа с опаской смотрит, и преподавательница очень вежлива:)

Прочитать...

Россияне! я сам русский живу в Казахстане! Новости ваши постоянно читаю и смотрю! такого беспредела даже у нас нет! девушка сбила гайца ей шьют 8 лет!!! а как ментяра бухой в умат сбил пешехода и попытался скрыться дают условный срок!!!! пиздец беспредел!
З.Ы. и похуй что не пройдет она! серое быдло заминусует

Прочитать...

Из резюме:
Знание английского языка: С транслитом и Божьей помощью

Прочитать...

Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал.

Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение"
news.bbc.co.uk

где там Задорнов? :D

Прочитать...

Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена.
Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим
любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на
уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали
или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук.
Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень
веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило
окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к
нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание.
Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли,
смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что
про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить
извечным вопросом любого учителя английского:
- Vanya, do you speak english?
Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить
(скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает:
- Дую, но х..во!

Прочитать...

URGENT или "Ургент".
Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об
"упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".

Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась
экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был
колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне,
"контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.

Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной
личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в
совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти
как на родном, но только почти.

Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и
ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с
немецкого или с английского на русский.

Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy".
А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".

Но это тема для отдельного рассказа.

А речь пойдет о следуюшем эпизоде.

Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело,
когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе
платежа.
Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем
ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.

Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был
попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего
"Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и
к счастью, не лишенным чувства юмора.

Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог
вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на
"Ургент".

Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же,
собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала
на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера
нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно".
Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами,
сыграла с Л. злую шутку.

Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика.
Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше
наверное и
до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился,
контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании
переориентировался на другие сферы деятельности.

Прочитать...

Живем в Казахстане.
Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в
возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста.
Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за
день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я
ей говорю:
- Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все
говорят, да и вы его учите так же как английский!
Она спокойно так отвечает:
- Да я и так говорю!
Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в
"вопрос-ответ".
- Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски?
- Хэллоу!
- А по-казахски?
Ответ без запинки:
- Салемат сызбе!
Я тут же вопрос с подвохом:
- А как будет обезьянка по-английски?
- Манки!
- А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-)))
Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ:
- Манки сызбе!

Прочитать...

В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе
нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск
пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.

Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая
не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную
реакцию...

Прочитать...

Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с
представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских,
удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как
водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный
русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший
по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего
кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как
бессовестный".
Gladiator

Прочитать...

Реальная история:

Работал я (от имени автора в прозе) когда-то в американской
организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый,
но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно и перлы
сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить
сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего
прямого начальника (а точнее начальницу)...

Итак, после очередной его попытки запомнить, а моей вбить в его "умную"
башку:

...Вот балбес, вот дуралей....
...Легче научить зверей...
...Сколько можно мне опять, попугаем, повторять: -
"Хочешь с праздником поздравить, ты начальницу свою...?"
"...Так вбивай же в свою память - "Merry Christmas!"...
...Мать твою...!"
...Нашей мЫмре пятьдесят - если ошибешься, ГАД -
Мы с работы полетим с "Мэри К Л И М А К С"-ом твоим...

Прочитать...

Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...

Прочитать...

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -

Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -

Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.
Макс

Прочитать...

Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и
рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик
испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

Прочитать...

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились
в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали
перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты
при
жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму
гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине
по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

Прочитать...

Помню, я работал с техдиректором по имени Вадим, и на его имя пришло коммерческое предложение, которое начиналось словами "Здравствуйте, Вдадим!". Он полдня бегал с этой бумажкой и кричал "Я им вдам!"

Прочитать...

[kTyJIхY] 0_o: хы))) Я вчера такой, перед тем как составить резюме новое, посмотрел объявления, что вообще требуется, какой уровень и зарплатная планка, решил посмотреть резюме конкурентов... Я конечно часто и обильно ржу читая их произведения, но так меня еще ни разу не убивало...
отрывок текста:
"обучение пользователей (нервы железные, работал педагогом), владею паяльником"
Радикальные такие методы у чувака))))))

Прочитать...

Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com