18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

12-05-2013

Как избавиться от вещи?

Подходите к своей жене. И говорите:
- Видишь эту вещь?
- Да!
- Это САМАЯ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ МЕНЯ В МИРЕ! Никому никогда не отдавай ее. Не трогай пальцем. Она очень важна в моей жизни и работе. Если она пропадет или разобьется я ОЧЕНЬ СИЛЬНО огорчусь. Она всегда должна быть на виду, я должен всегда быть уверен, что она на месте!
На следующий день жена разобьет, отдаст, продаст или выкинет эту вещь. Или спрячет так, что вы ее никогда больше не увидите.
Все, проблем нет...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Прочитать...

Ты конечно можешь быть хорошим и даже вытирать своей жене задницу. Потому что это твоя жена. Мне лично первых таких отношений хватило на всю жизнь. Дитятко она несмышленое. Если ты позволяешь вести себя женщине так это твои проблемы. Чтобы проблем не было есть правила: надо - попроси, не нравится что то - скажи. Если правил нет результат хреновый. И женщина "страдает" и мужику мозг выносит какой он нехороший и с ним потому что его "дурачка" любит пока что. Да у меня мозг кипит каждый день к вечеру и хорошо если за выходные остывает. Если я буду еще тратить время на женские выкрутасы, я буду плохо работать. Плохо работать = жить на порядок хуже.

Близкие люди ведь неспроста близкими называются, они друг друга с полуслова понимают. А то и вовсе без слов. Если вы не чувствуете друг друга, расходитесь без сожалений. Никто никому не должен задницу вытирать, ни муж жене, ни она ему, но и эгоистами твердолобыми быть не надо. Всегда можно найти компромисс, если умеешь слушать другого.
А твоя позиция здорово "Домостроем" попахивает:"позволяешь вести себя женщине", "женские выкрутасы", правила устанавливаешь ей. Любишь, чтоб заткнулась, и не тявкала без позволения? Впрочем, есть ведь женщины, которые любят, когда их не только в постели прогибают и раком ставят.
И да, я мужчина, а не "еще одна тупая пизда", если что. В браке 9 лет, полет нормальный.

Прочитать...
— Сын, никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это с...
— Сын, никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это с...

— Сын, никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это сделать! Даже мне не позволяй! Хорошо?!
— Да!
— Если у тебя есть мечта, ты должен ее защищать. Если люди не могут чего-то сделать в своей жизни, они скажут что и ты не сможешь сделать этого в своей жизни! Если ты хочешь чего-то — иди и возьми!

В погоне за счастьем (The Pursuit of Happyness)

Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей - это...
Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей - это...

Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей - это любить их мать...

Единственная вещь, которую ты должен помнить на работе - работа оче...
Единственная вещь, которую ты должен помнить на работе - работа оче...

Единственная вещь, которую ты должен помнить на работе - работа очень важна
да-да, она важна, если не потеряешь ее, то будешь жить дальше..

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
© Иосиф Египетский

Прочитать...

arbuz: Мама, когда пытается уговорить меня надеть какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно, а на меня это не действует. Я уверена, что мода - это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу - догнать не догонешь, а если стоять спокойно - рано или поздно сам налетит.

Прочитать...

arbuz
Мама, когда пытается уговорить одеть меня какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно х) а на меня это не действует.. Я уверена, что мода - это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу - догнать не догонешь, а если стоять спокойно - рано или поздно сам налетит..

Прочитать...

yyy: Блин, меня тут так две вещи удивили!
Я: и какая первая?
yyy: я не помню, она меня очень удивила, но я ее забыла!
Я: ну а вторая???
yyy: меня удивило то, как быстро я забыла ту вещь которая меня удивила изначально!

Прочитать...

Я вот вчера думал сидел и понял одну вещь. У каждого человека должна быть, ждущая его шлюха, в Саратове. Вот даже если крайняк и человек стоит на краю крыши, одной ногой уже почти ступил, думает: "Блин, я же никому не нужен в этом мире, у меня никого нет, меня никто не понимает!" А потом бах такой: "а нееет, меня же ждёт шлюха в Саратове!" и бегом по лестнице вниз, на вокзал, билет до Саратова брать. Шлюхи из Саратова могли бы спасти столько жизней, дать столько надежд и радости всей России!

Прочитать...

Своей жене, не для гарема

Женщине купить подарок
Большая проблема.
Своей жене всего лишь,
А не для гарема.

Ассортимент подарков большой.
Их список не тает.
Вот книга-лучший подарок,
Но кто же их читает?

Пересмотрел подарков много
И пошел на шаг авантюрный.
А подарю-ка я своей жене,
Наборчик маникюрный.

Кто-то сказал без затей:
"Быть можно дельным человеком
И думать о красе ногтей."

Эту мысль совсем не плоскую
Сказала,если не ошибаюсь,
Венера Милосская.

Футынутов

Прочитать...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

Прочитать...

Своей жене, не для гарема

Женщине купить подарок
Большая проблема.
Своей жене всего лишь,
А не для гарема.

Ассортимент подарков большой.
Их список не тает.
Вот книга-лучший подарок,
Но кто же их читает?

Пересмотрел подарков много
И пошел на шаг авантюрный.
А подарю-ка я своей жене,
Наборчик маникюрный.

Кто-то сказал без затей:
"Быть можно дельным человеком
И думать о красе ногтей."

Эту мысль совсем не плоскую
Сказала,если не ошибаюсь,
Венера Милосская.

Футынутов

Прочитать...

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер
очень удобно складывать медицинские карты.

Прочитать...

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.

Прочитать...

ххх: Челка - странная вещь. Чтобы она была, ее нужно отрезать, а чтобы от нее избавиться, ее нужно отрастить...

Прочитать...

ххх: Психологические тесты - замечательная вещь!
ххх: Вот никогда бы раньше не подумала, что моя цель в жизни - это кривой параллелепипед...

Прочитать...

Алиби осталось …

- Ты изменил опять своей жене!
Всегда ее везде поносишь, -
В кармане ж фотку ее носишь
С детьми! Ну, непонятно мне …

- Жене скажу, что выпил «малость».
Она поверит и уложит сразу спать!
Когда усну, то постарается узнать …
В кармане «алиби» не зря осталось!

Прочитать...

Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

Прочитать...


Nataly
вообще детский гумманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

Прочитать...

Вчера на работе оперативка была. Управляющий ресторана обьяснял нам,что при общении с клиентами слово 'нет' нужно избегать,и т.д. ''Никогда не говорите нет, всегда говорите да,слышите?всегда говорите да!всем понятно?ВСЕГДА ГОВОРИТЕ ДА!'' И шепотом раздается гдето сзади ''Вы хотите увеличить член?''))))))
(Кто смотрел фильм 'всегда говори да' поймет)

Прочитать...

Хорошая вещь - афоризм... Всегда можно найти тот, который подходит
именно тебе

Прочитать...

Полезная вещь духи с феромонами.
Одна мамзель потратилась, и жены всей мужской части офиса каждый вечер
ей за это очень сильно признательны.

Прочитать...

Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно
если вкрадывается очепятка.
Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое
помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили
- 926 м2. Действительно, нехилое...

Прочитать...

Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы!

Прочитать...

Не спешите утверждать, что трезво смотрите на вещи - может быть вещь
перед вами всего одна.

Прочитать...

Деньги - вещь очень важная. Особенно когда их нет.

Прочитать...

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.

Прочитать...

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
grand(перевод)

Прочитать...

- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в
своей жизни он не сделал.
- Какую же ?
- Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней.
- Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить
не смог.

Прочитать...

Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
1) Выпить пинту пива
2) Съесть фиш-энд-чипс
3) Сказать "Олл райт, мэйт?"

Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
1) Показать свои сиськи
2) Показать свои сиськи
3) Показать свои сиськи

Прочитать...

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.

Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

Прочитать...

Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на
стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Den.

Прочитать...

Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое
удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже
неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

Прочитать...

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей
супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в
подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с
вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря
его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда
будет носить та, которую обожаете вы.

Прочитать...

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Прочитать...

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Прочитать...

Я:
я вообще в этой жизни пожизенно должен xD

Она:
:-(

Она:
ну что ты начинаешь

Я:
ну...я же должен маме

Я:
должен быть верным жене

Она:
и все должны

Она:
и я должна быть верной мужу

Я:
ты не должна

Я:
ТЫ ОБЯЗАНА

Она:Сам ты Обезьяна!

Прочитать...

порно вещь полезная
когда не хватает места - всегда есть что удалить =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com