18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

16-05-2013

В институте был преподаватель у нас, очень строгий. На очередной лекции проводит перекличку, в некоторых фамилиях не правильно ставит ударение, некоторым это кажется смешным и они хихикают. Тут преподаватель не выдерживает, поднимает голову и произносит: "Что смешного я сейчас сказал? Вот если бы я вместо Ложкин сказал Хуев, тогда было бы смешно!" тут уж никто не удержался.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Прочитать...

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Прочитать...

Когда преподаватель сказал что нужно узнать все об этих камнях, он упомянул цвет, блеск , запах и вкус.То что он сказал сделали в обратном порядке.По учебнику соль должна была блестеть ярче.На вопрос что с ней не так, преподаватель сказал что это соль лижут уже 3 поколения( дабы выяснить вкус) и конечно она немного потускнела.Артем внезапно встал и вышел ...

Прочитать...

На лекции:

Преподаватель: - Имя?
Студент: - Андрей.
Преподаватель: - Фамилия?
Студент: - Шутин.
Преподаватель: - Группа?
Студент: - Ласковый май.

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Еще в молодости. Перекличка на паре в университете:
Преподаватель (п), студенты (с):
п: Иванов?
с: Я!
п: Петров?
с: Я!
п: Попов?
с: Я!
п: Волков?
с: Здесь!
п: Кто здесь?
с: Я!
п: Кто "я"?!
с: Волков!
Тут преподаватель смутился. Аудитория смеялась.

Прочитать...

А у нас в ВУЗе был преподаватель Лев Туполев.
Он всегда так представлялся:
"Лев. Тупо лев."

Прочитать...

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг"

Прочитать...

Случай на экзамене, знакомый рассказал.
Преподаватель ставит стул на свой стол и говорит: "Кто мне докажет, что этого стула нет - тому А."
Через пять минут выходит студент, дает зачетку. Преподаватель открывает ее и говорит: "Ну докажите, что стула нет"
Студент: "Какого стула???..."
Преподаватель молча ставит А, и начинает остальным раздавать билеты...

Прочитать...

Преподаватель по ОБЖ рассказывал:
на кафедре при институте была студентка одна, хотела покончить с собой из-за неразделенной любви. Не нашла ни чего лучше чем выпить пол стакана ртути. А ртуть при приеме внутрь не очень опасна, но действует как ОЧЕНЬ сильное слабительное. Вместо смерти к ней пришла неделя в клозете.

Прочитать...

Преподаватель философии на лекции: "...Например, представителями дионисического начала были древнегреческие Менады. Они, по сути, первые женщины-феминистки. Когда они сильно напивались, то бегали по полям, среди коз. Поймают козу, оторвут ей ногу и пьют кровь. В общем, умели отрываться девки."

Прочитать...

преподаватель статистики в институте:

ой, я когда молодая была - такая дурочка была!!
влюбилась в высокого, голубоглазого, красивого брюнета!
а сейчас ЭТО ВСЕ ТАКОЕ СМОРЩЕННОЕ....

Прочитать...

Папа - преподаватель в институте. В аудитории шумят, он говорит:
- Ребята, я уже не тех лет, чтобы делать вам замечания голосом, но руками еще могу.
И тут один смелый показывает телефон и вещает:
- А я все, что Вы сказали, на телефон записал!
На что папа абсолютно спокойно отвечает:
- А теперь догадайся, что станет его чехлом.
Пауза. Аудитория бьется в истерике.

Прочитать...

XXX: Если мой преподаватель по английскому ставит "Мне нравится" на моем статусе "Е...сь все конем, я так устала", а у нее в статусе стоит "I love Optimus Prime", то что-то надо определенно менять.

Прочитать...

На лекции по информатике...

Преподаватель: ... подключается к каналу связи...
Студент: К аналу?
Преподаватель: Тебе подключим куда хочешь =)))

Прочитать...

Boltaro: Вчера за два дня до экзамена преподаватель крутили флешкой крутой и невзначай сказал, что это ему студенты другой группы подарили перед экзаменом. Далее добавил,что плохих оценок не было. Сегодня на паре он листает журнал дорогих коньяков...и показывает красочные картинки, обозначая те экземпляры которых у него нету в мини баре.

Прочитать...

Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная
фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень,
во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой
букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе,
привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель,
первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество
присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу
лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как
журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки
студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в
процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую
вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз...
Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами
вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только
редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет
его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я!
Тут уж раздался такой грохот...
А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в
расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это,
как говорится, уже совсем другая история...

Прочитать...

Преподаватель сегодня на лекции отжёг.

«Эпигенетика — совершенно новый предмет. К сожалению, на данный момент он почти не изучается у нас в стране, зато он уже получил большое распространение в крупнейших университетах мира — это Оксфорд, Гарвард, Хогвартс».

Прочитать...

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет… с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент:*серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в «Лунтике» не правду показывали?...
Пара сорвалась.

Прочитать...

Преподаватель в институте рассказывал: Когда был кадетом, ему пришло первое письмо от девушки, он взял красную ручку, исправил 28 ошибок и отправил его обратно. О чём с ней говорить)

Прочитать...

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

Прочитать...

преподаватель на лекции:
"А вы слышали о сепуляции сепулек в сепуляторе?"

Прочитать...

На это:

из ЖЖ:
Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.
________________________________
У моего отца он вел. И прозвище было Хруев, потому что он на первой лекции всем говорил: "Моя фамилия Мудрак, а кто пропустит в ней хотя бы одну букву, будет отчислен"

Прочитать...

из ЖЖ:

Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.

Прочитать...

В тему о мертвых душах в списках:
Еще будучи на первом курсе,у нас заболел преподаватель по высшей математике.Нам прислали замену и,как полагается в таких ситуациях,заменяющий преподаватель попросил листок со списком всех присутствующих.Не долго думая,в список внесли физическое лицо "Дарт Вейдер".Преподаватель начал перекличку.Дошел до Темного владыки и спрашивает:"Дарт...Вейдер?Где?".
В группе тишина,только некоторые давятся смешком.
В свои руки берет инициативу зачинщик:"Он новенький у нас."
"Ну и где он?"-спрашивает преподаватель.
"Вышел"-ответил мой одногруппник.
"Так,он прогуливает пару?Я с этим списком пойду в деканат и решу вопрос о его посещаемости."

К слову,в деканат преподаватель таки зашел и ничего дельного от декана услышать не смог по причине его(декана) смеха и колик в животе.

Прочитать...

преподаватель в институте: Группа должна работать в едином порыве задниц!
Gia

Прочитать...

Друг - преподаватель в институте. Пишет мне с экзамена в аську:
- Скука. Никто не списывает. А главное, никто не принес алкоголь!!! Чую многие не сдадут...

Прочитать...

Друг - преподаватель в институте. Пишет мне с экзамена в аську:
- Скука. Никто не списывает. А главное, никто не принес алкоголь!!! Чую многие не сдадут...

Прочитать...

преподаватель сидит на лекции и, задумчиво глядя на огромные сугробы за окном и полупустую аудиторию, задает риторический вопрос:
" 7500 единиц техники выведено на улицы, чтобы разгрести город... и, где они?" голос из аудитории: " я на ленинском проспекте 2 видел!" преподаватель с грустью: " а где тогда остальные 7498?"

Прочитать...

MisOORubKA: у нас в универе преподаватель был, Андрей Леонидович. Мы - три девчонки - пересдавали ему зачёт. Одна из нас, Алёна, звонит ему и, видимо от волнения, выдает в трубку следующий текст: "Здравствуйте, Олень Леонидович!" Мы сгибаемся пополам от смеха, думаем, что Алёночка сейчас трубку бросит, по голосам-то нас преподаватель на тот светлый момент не выучил. Но она продолжила: "Это Алена С*******ая из 305-й!" Зачёт мы после этого сдавали очень весело)

Прочитать...

Вот у нас в институте преподает преподаватель из Германии. Он всё время стремится показать знание русского языка и русского фольклора. На одном из занятий он с важным видом выдал:
- За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь.

Прочитать...

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас
очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель
профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,
уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот
преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах
высказался не слишком одобрительно, следующей фразой:
- Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!
Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять
никак не мог...

Прочитать...

Преподаватель на лекции:
- Ненормальных в Бауманке не учат...
(задумчивая пауза)
- Ненормальными здесь становятся...
И странно захихикал.

Прочитать...

Сегодня на лекции.
Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?!
Преподаватель: Нулями.
Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Прочитать...

И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…

Прочитать...

Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ
застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки.
Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать
(или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель, значица, говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу.
Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают.
Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

Прочитать...

Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Прочитать...

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

Прочитать...

Современная версия:

Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
amigapamp
Публикаций: 1
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com