18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

18-05-2013

обсуждение по обучению вождению от хорошего знакомого:
-Покупаешь машину, сажаешь рядом корешмана поопытнее и погнали, Раз 5-7 прокатитесь и все ок буде )))
Зимой, правда, потруднее чутка, но зато и учишься быстрее, я так учился.
Потом первый раз поехал один. К бабе своей. Чуть не обосрался три раза, хоят машин вообще не было :-D
Ух и ебал же я ее в тот день на радостях :-)
- :DDD

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Обсуждение темы "Как я тырил машину у бати" на форуме:

Бульдожка: Мой будущий муж украл у отца машину (полгода как с завода шестерка) -меня катать, мне тогда 16 лет было. Покатались знатно, на скорости 145 км в час перевернулись -машина в хлам, сами живые, я в больнице, но замуж потом вышла. Эффектно получилось, сразил наповал.

Прочитать...

weiberfell: Мам, а почему вот ты младшему брату все покупаешь, а мне ничего не покупаешь?
мама: Ну ты же уже взрослая девочка... ты в состоянии сама себе ничего не покупать...

Прочитать...

Ночь. примерно 3 часа. Мама заполняет бумаги по моему обучению. Забыв, на каком факультете я учусь, она пошла меня будить и спрашивать.

М: Ты на каком факультете учишься?
я: Факультет Работы и страдания.

Эту историю узнал только на утро, так как я не проснулся а отвечал в полусне.

Прочитать...
Она – Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он ...
Она – Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он ...

Она – Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он – Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину – сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

Прочитать...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью.

Прочитать...

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Прочитать...

у моего одного хорошего знакомого есть друзья, такие серьезные взрослые мужчины, бизнесмены. у них фирма называется "Алсис", оказывается название - это производные от слов АЛКОГОЛЬ и СИСЬКИ!!!

Прочитать...

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

xxx: прикались, поехал сегодня с инструктором по вождению кататься
xxx: а там на районе поставили серии по 4 лежащих полицейских
xxx: на встречу нам едет бэха пятерка 34 кузов
xxx: проезжает один полицейский
xxx: проезжает второй....
xxx: проезжает третий, оставляет задний бампер и уебывает
xxx: водитель ничего даже не заметил
yyy: Ахахахахаха
xxx: ну мы с инструктором то знаем сколько стоит такой бампер
xxx: быстренько вылезли, начали запихивать в учебный логан
xxx: и ржем к тому же как черти
xxx: бампер не поместился, мы его припрятали и поехали за машиной повместительнее
xxx: вернулись - нихрена нет уже
yyy: =D

Прочитать...

Был у меня на работе в автобусном парке случай, мой иннструктор по вождению нашел в салоне автобуса женскую сумочку, ну и думал оставить ее пока, малоли не найдется потерявшая. А в этот же день автобус надо было на ремонт ставить. Ну он загоняет автобус в бокс в рем.зоне и оставляет до завтра. С утра приходит, сумки нету... ,,вот су!@#*и поганые, крысы, стащили сумку,,. Решил им отплатить за это - в следущий раз когда автобус надо было снова загонять в бокс он насрал в целофановый пакет, завернул это еще в три пакета и оставил рядом с водительским сидением. На следущий день пакета тоже небыло)))))

Прочитать...

подслушано мною на уроках по вождению -
ученица вождения: Иван Иваныч, а давайте в центр поедем
инструктор по вождению (дедок из ДОСААФа): ты что, в центр даже профессионалы боятся ездить!

Прочитать...

Карина: Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу... =(
АпельсинКо: о_О

Прочитать...

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

Прочитать...

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

Прочитать...

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь ?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину со словами:
Считай что меня здесь нет. поехали.

Прочитать...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Прочитать...

Обсуждение на Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".
-С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей.Что скажете?
-Русские программисты ждут с нетерпением!
PanG(c)

Прочитать...

обсуждение на одном форуме последствия мытья машины своими силами во дворе дома:

Где-то читал.

На Королева, где все машину драят летом, человек мыл машину. Уже закончил, пошел руки сполоснуть, тряпку на крыше оставил. Возвращется - стоит участковый помахивая его тряпкой:

- Ну что, уважаемый, протокольчик.
- Составляйте.

В протоколе в объяснениях написал: остановился помыть руки, спустился вниз. Вернулся обратно через 5 минут - машина чистая, рядом стоит участковый с тряпкой.

Продолжения байки не знаю. =)

Прочитать...

На это

вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу

-----------------------------------------

Блять, я так на гитару копил, причем недавно...

Прочитать...

-сегодня первое занятие по вождению было))
-и как?
-дверь в машину долго не могла открыть, инструктор сказал неплохое начало..

Прочитать...

вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу

Прочитать...

Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ

Прочитать...

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Прочитать...

x: ты же продукты не покупаешь, за квартиру не платишь
y: за машину плачу,за инет и телефон,за кота
x: сколько абонентская плата за кота? в месяц
y: ну где-то 1000 в месяц
x: дорогой кот! нахрен он нужен?
y: зато безлимитный! сколько хочешь играешь! быстрый!вообще не тормозит!
y:только трафика много есть. И исходящего трафика тоже много.

Прочитать...

Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))

Прочитать...

Обсуждение в контакте, "какие глупые поступки вы вытворяли", один из коментов:
А мы вообще с друзьями решили как то поприкалываться - нас было трое, и каждый из нас должен был позвонить по первому попавшемуся номеру (одному и тому же все время три раза)) и попросить зайти за чайником - я звоню, говорю, что я мол ваш сосед сверху и мне нужен чайник, а он мне говорит - слушай, я живу в 5этажке на 5 этаже!!! Ты че бл..дь Карлсон чтоли?!))))))

Прочитать...

Про фамилии:

Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена
была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор
для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.

Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу
инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай
объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо
сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа,
говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие
хохляцкие хвамилии.

На права сдал с первого раза.

Прочитать...

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Прочитать...

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же
время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по
поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

www.livejournal.com/users/azrae11e

Прочитать...

У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я
сама держала это свидетельство в руках.

Прочитать...

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen

Прочитать...

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

Прочитать...

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом
покупаешь их в розницу.
Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

Прочитать...

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса
в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Прочитать...

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...

Прочитать...

-Каждый человек склонен к обучению
-Угол твоего наклона к обучению 179 градусов

Прочитать...

Идет обсуждение деталей завтрашней пьянки:

Я (22:14:39 5/08/2008)
ладно, вы там решайте все, а меня потом проинформируете

A.G.A.P. (22:14:49 5/08/2008)
ок

A.G.A.P. (22:14:59 5/08/2008)
1й пункт: ты покупаешь абсент )))

Я (22:15:19 5/08/2008)
нихуя се))))

A.G.A.P. (22:15:34 5/08/2008)
да, мы тоже обрадовались когда так решили)))

A.G.A.P. (22:15:48 5/08/2008)
точнее я решил))

Прочитать...

знакомый рассказывал, а ему рассказывал его знакомый инструктор по вождению...
садится к нему в машину девушка сдавать на права, но из раздела тех, которые могут подкраситься в зеркале заднего вида...так вот...
села, ну он думает, все, ппц, едут, вроде едет нормально, даже поворотники включает, инструктор аж успокоился, подумал пронесло, но не тут то было...под конец она вдруг выезжает на встречку, а там грузовик на встречу едет, дык она бросает руль с возгласом "все, я устала!!", а ноги с педалей не убирает...инструктор аж пересрался, как он сказал, он даж пукнул от страха...

Прочитать...

Ехала я на курсы и вижу впереди едет инстуктор мой бывший по вождению. Я его подрезаю...он не понял че эт я,ток посигналил и поехал вперед..я ж его на светофоре доганяю..начинаю газовать и сигналить,он опускает стекло,я тож..видит меня....ржет..потом я приехала ..он меня там встречает и говорит ТЕБЯ УБИТЬ МАЛО.Я ЕДУ С УЧЕНИЦЕЙ,ТЫ ПОДРЕЗАЕШЬ,А Я ЕЙ И ГОВОРЮ-КТО ЭТУ КУРИЦУ ТАК УЧИЛ ЕЗДИТЬ))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com