18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

29-05-2013

Tokyopage: Приезжали французы, попали на банный день. Описались кипятком от восторга, мы banya virgins говорят возьмите нас с собой. По англ хреново понимают, чо, говорят делать-то? мы им раздевайтесь - разделись. шапочки надевайте - надели. тыкаем на парилку - ну заходите и наслаждайтесь. прошло минуты 2-3, они выходят в смущенном недоумении замерзшие, мол а когда наслаждение начнется.
эти милахи 3 минуты в предбаннике стояли - метр на метр, пара дохлых пауков и бочка с водой. в шапочках блеать своих стояли и все ждали - когда станет заебись.

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

xxx: Серж, срочно разъясни. Почему французы говорят "Добрый день" и "добрый вечер", а "доброе утро" - не говорят.
yyy: всё банально как пень
ууу: утро по-французски звучит примерно как "матан"
ууу: а матан добрым не бывает!!

Прочитать...

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Прочитать...
Банный день для ёжиков.
Банный день для ёжиков. (10 фото)

Банный день для ёжиков.

Милому ёжику пришло время принять своеобразную ванну.

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Прочитать...
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в...
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в...

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в...
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в...

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Друзья – это когда слушают, понимают, не осуждают, а в трудные мину...
Друзья – это когда слушают, понимают, не осуждают, а в трудные мину...

Друзья – это когда слушают, понимают, не осуждают, а в трудные минуты помогают.

xxx: к нам щас в четвёртый раз приезжали установщики натяжного потолка и порвали его ))
2 раза приезжали замерять, на третий привезли полотно неправильного размера )))
yyy: чото я бы уже задумался про эту фирму)
yyy: "Рукожопов и компания"?
xxx: они ))
yyy: аа, так это известная фирма
с филиалами по всей россии :-D

Прочитать...

Во Франции французы говорят оч быстро, у китайцев язык вообще не от мира сего, а в России все юзают албанский. Почему так происходит?
oscar, это защита языка от копирования)))

Прочитать...

У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки. (с) епрст2000

Прочитать...

xxx: блеать, завтра экзамен по англ.языку :) а я дуб дубом, как бумашь идти ? не? :)
yyy: идти. Я тоже не шарю, но мне не фартануло, училка завалила. мб те повезёт.
xxx: не сдал? :)
yyy: No
xxx: чо?
yyy: о_О. Хотя....я думаю нехера тебе там делать.

Прочитать...

У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

http://eprst2000.livejournal.com/129226.html

Прочитать...

Когда высокопоставленные чиновники в своих публичных выступлениях
говорят:"... мы вышли из кризиса.";"... наши доходы увеличились...";...
МВД нас защитит...";"... уровень жизни растет..."-они рассказывают нам о
себе.

http://alvel-chastnoemnenie.blogspot.com

Прочитать...

Французы говорят: ничто так не помогает разрешению проблем с потенцией,
как развитый язык и длинный зонт.

Прочитать...

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

Прочитать...

Когда говорят;"я занят, нет ни минуты свободного времени", то
подразумевается, шо свободного времени нет именно для тебя.

Прочитать...

Лет 5 назад, когда я ещё учился в универе приезжали к нам британцы (я переводчик). Нас с ними познакомили и отправили проводить ознакомительную экскурсию по городу (Донецк, Украина).

Мы сразу их начали пугать - у нас низкий уровень жизни, преступность; смотрите аккуратно, следите за кошельками, камерами и телефонами и т.п.

Они посмотрели на нас, говорят: "Да ладно, что вы нам рассказываете. Мы жили в Нью-Йорке, там вообще 2 шага от центральных районов - убить могут. А в прошлом году приехали в Мехико, поселились в центре города в самом лучшем отеле. Вышли вечером погулять, часов в 6, было ещё светло. Зашли за угол, нам к горлу приставили мачете и чуть не раздели до гола. Забрали камеру, телефоны, часы, украшения, деньги и даже обувь сняли. А вы говорите преступность у вас. Нас уже ничем не удивить."

И мы как-то сразу поняли, что не так уж у нас и плохо. :)

Прочитать...

Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF}: И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно писаю в раковину.

Прочитать...

Сегодня к нам на территорию офиса собак приезжали отстреливать.

У нас работает человек с фамилеей Собанчин.
Выходят значит тётки покурить и наша сотрудница жалобно выдает, собачек сегодня застрелили, жалко очень.
Рядом курящие тетки услышали что Собанчина застрелили. И конечно шокированные, как, когда, за что?
На что получают невозмутимый ответ
- да сегодня до обеда еще, директор распорядился, и машина специальная приезжала.

Видели бы вы их глаза :-)))

Прочитать...

Ж:
Говорят что в день св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку хотел бы ты?

M:
я в шкафу два одинаковых носка найти не могу а ты о второй половинке говоришь

Прочитать...

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару
холодным.

Прочитать...

xxx: А я ни разу не был в военкомате)
yyy: ахахах) Серьёзно?
xxx: ага, и потерял уже 4-ую повестку..(
yyy: и чо теперь делать?
xxx: хз, я очкую туда идти)
yyy: да ладно не ссы, в армии не так плохо как говорят) Вот у меня в прошлом году знакомые два друга в одну часть попали)
xxx: круто, и как там, чо говорят?
yyy: незнаю первый щас сидит за убийство второго...
xxx: охуенно подбодрил, друг....

Прочитать...

Приезжали столичные гости. Раскинули пальцы: у вас и кремля-то нет, и метро-то нет, и вообще деревня деревней. А мне то если честно пох - у нас в Пензе полгода дом2 не показывают. это думаю все минусы перевешивает.

Прочитать...

imanshi
а я медведа видела!!! Он тут напротив заседал, мы час у окна стояли, ждали, когда выйдет)
imanshi
на нас снайперы с крыши напротив так пристально в прицелы смотрели...
КАА
я бы не удержался, стрельнул бы ))
imanshi
вот они тоже еле-еле... сказали всем, чтобы в очках не выглядывали, типа бликуют и раздражают их. а я без очков ничего не вижу! мелькала, раздражала...

Прочитать...

Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:

Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...

А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)

Прочитать...

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

Прочитать...

В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить,
потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл
дверь...

С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть
(ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было...
Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво
вставил...

Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за
снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают -
"дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)

Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю
прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то
матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...

Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне
друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и
спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно
им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе
должны быть, а тут такое...
Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли
это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже
хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге
менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб
приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан,
т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы
можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А
дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я
дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня
вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...

Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы
слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили
ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе
должен быть"...

Вот такие у меня соседи, хорошие...

Прочитать...

Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не
одинок.
Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было
бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в
линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали
на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли
дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо
домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на
"газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги,
вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили,
баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив.
P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость
бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз
превышала ее рыночную стоимость

Прочитать...

Приехали из Москвы в гости два соратника по работе.
Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как
оказалось, это значит с БАБАМИ.
Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь....
мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с
квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что???
а где бабы????
Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных
банных шапках, надвинутых на голову по самые уши.
........ Детишек-то друган не узнал :0)

Прочитать...

Хорошо, когда тебе говорят - "заебись!", и плохо, когда - "заебал!".

Прочитать...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?

Прочитать...

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.

Прочитать...

Если политика - гpязное дело, то выбоpы - банный день.

Прочитать...

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"

Прочитать...

Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!

Прочитать...

А все родители говорят, что Лучше бы тебе не накуриваться мы знаем запах травки... А когда спрашиваешь откуда? Они так смущаються и говорят что когда то даааавно просто стояли рядом с курящими друзьями...

Прочитать...

guns.ru
мытищи вокзал белый день.
подходят два тела. далее примерно такой разговор
- братан! пацаны на зоне чалятся им помочь надо!
- мой друг! это благое дело! помогите!
- чо?!
- окажите им посильную помощь!
- это... ты чо в натуре! ты это... денег..
- мой юный друг! Вы видете что ситуация в которую Вы попали явно непонятна и я уверен что с вашим умом вы понимаете что ничем хорошим она для вас не закончится!
- чо?!
- нам пора прощатся!
- э... до свидания...
- и вам не хворать
они долго стояли приходя в себя
(c) Fyn

Прочитать...

На форуме:
AQVA: Бля, админ, ты охуел? За что забанил?
Gara: Бля а меня за что?
Hytrec: Вы там одмины чо, охренели? Ваще низачто забанили!
Leex[admin]: Заткнитесь все нахуй! Сегодня банный день у меня...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com