18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

10-06-2013

Новый год вспомнился.
Встречали у друзей, где, соответственно, была туча алкоголя. В один прекрасный момент благоверный моей подруги наклюкался до синих кроликов в глазах. Она так гладит его заботливо по голове и приговаривает:
- Спать наверное хочешь? Тебе салатик не подстелить?

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.

Прочитать...

111: Опять же, Новый Год сегодня у китайцев...
222: Они обречены от нас отставать!
333: боюсь какраз наоборот, наш недавний новый год они уже встречали, гдет 2500 лет назад)))))
222: Вот ссуки!!!!

Прочитать...

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но все равно как-то стремно...

Прочитать...

ххх: мне ща чет фильм "назад в будущее 3" вспомнился...
ууу: почему?
ххх: где они попали в 2012 год, а там голограммы, футуристические здания, ебанутая мода, и летающие скейты....
ххх: блядь, где это все!!!

Прочитать...

из ЖЖ:

встречали новый год с подругами в центре. подошел пацанчик слегка-на-веселе познакомиться. пообщались немного. тут он выдает:
- что вы все одинаково пахните?
дикий ржач... подруга сквозь слезы выдает:
- ты одну и ту же нюхаешь

Прочитать...

В преддверии праздника вспомнился случай. 7 января мой отец, будучи немного навеселе, отправил всему своему контакт-листу в телефоне смску с поздравительным текстом "Христос Воскрес!" и ходил расстраивался, что никто ему не отвечает)

Прочитать...

Новый год встречали у сестры мужа. В 23.55 она зовёт всех к телевизору:
- Пойдёмте скорее, тут уже Медведев выступает.
И ей вторит сын криком:
- Да, пойдёмте все скорее, там медведи наступают!

Прочитать...

ххх: Наверное, только на Новый Год можно ПОРЕЗАТЬСЯ ОГУРЦОМ!
yyy: )) ты как так умудрился?!
xxx: Это не я, а другой паренек)) Ему еще в Новый год снился ЧАК НОРРИС! =D
yyy: кстати твои смски улыбнули не только нас но и соседей)
xxx: а я отправлял смс-ки???
yyy: "как же хуево", "будто нашпиговали плутонием и он распадается внутри меня" и та что убила в 7 утра) " мозг хочет спать, а организм отказывается, а меня они оба уже заебали")))) тут была просто истерика)
xxx: проверил отправленные на телефоне... ужас...

Прочитать...

Вспомнился ещё один стёб недавний.
Иду я значит, по тротуару. А между дорогой и тротуаром как обычно сугроб. Не жёсткий но идти неудобно. И тут меня окликает кто-то. Оборачиваюсь, смотрю, батюшка. Весь такой при параде с крестом и т.д.
Типа, молодой человек не подадите-ли руку?
Ну подам конечно. Батюшка перебирается на тротуар со всевозможными мерси, благодарю... Ну и я проникнувшись моментом и невольно подстраиваясь по него, выдаю:
А куда ж это вы батюшка путь держите?
Батюка ухмыляясь: Да вон, в компьютерный мир!

Эпик блин

Прочитать...

Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/

... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..."

Прочитать...

Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в
каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда
Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда
Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде
предстал перед детьми.
Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем,
общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:
- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих
родителей и идите искать подарки.
Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.
Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в
папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря,
не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться
быстро.
Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а
третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка
подарков!
Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг
стала в позу и заявила:
- Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте
подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё.
Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели.
Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас
перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли.
Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало...
Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.

Прочитать...

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили водку».

Прочитать...

Зашел в контру поиграть. Слушаю переговоры в тимспике. Заходит новый игрок.
Новый - "всем привет"(тоненький голосок)
Один из старых - "гыы. чо, уроки уже сделал?"
Новый - "да, сделал!"
..пауза секунды 2..
Новый - "а мы знакомы? и вообще, как узнал?" о_О

В общем, начало следующего раунда мы слили, ибо, была истерика...

Прочитать...

А я на новый год не пошел бухать с друзьями, не поехал с подругой к ее друзьям и не стал сидеть дома один с бутылкой. Вместо этого я поехал родителям и встретил новый год с ними. И это лучший новый год за последние лет 5. Потому что со своей семьей я не встречал этот праздник (семейный, кстати) уже лет 10, и не известно, когда еще так получится.
Люди, живущие вдалеке от своих родителей, вспомните, когда вы встречали новый год вместе? Пусть маменькины сынки и папенькины дочки стараются улизнуть из дома, чтобы свободно попьянствовать, вам то этой свободы весь год не занимать.
И даже если в новый год вы далеко от своей семьи, навестите их после - времени свободного вагон, и вам хорошо, и они рады)

Не нужно никуда доводить, просто прочитайте. С Новым Годом!

Прочитать...

Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
Гром: Ага...
Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался

Прочитать...

Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
Гром: Ага...
Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался

Прочитать...

Гром
Чет мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии

Lynx
к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )

Гром
Ага...

Гром
Походу кто то на ЕГЭ засыпался

Прочитать...

разговор вспомнился с восторженной подругой девушки моей, вернувшейся из испании примерно следующего содержания:
она - ой, а мальчики там такие все опрятные, в маечках обтягивающих, накачанные, загорелые...
я - да они, поди, в дымоход все долбятся!
она - что?! а, не, они не курят!

Прочитать...

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей,
соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать
интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше
всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней
олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот
рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это
была схватка между эстонцем и финном!

Прочитать...

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"

Наверное Вася теперь банкир...

Прочитать...

Мне тут случай вспомнился про моего однокурсника...
Он однажды вмешался в разговор между мной и подругой, спросив, а можно ли беременной женщине заниматься любовью? Мы ответили, что можно, но наверное до определённого срока. И тут последовал следующий вопрос:
- А с ребёнком ничего не станет?
Мы в недоумении переспросили, а что должно стать? Ответ был гениальнейшим, я после него 3 недели просмеяться не могла:
- Ну а вдруг он зацепится и вывалится...
Кстати говоря, ему 18...

Прочитать...

: от тут сон вспомнился. сегодняшний.
мну была тентаклем и трахал..о(?) ...0_0 каку-то бабу из кинодив
....и от праблемо - не помню бабу..(

B: да... от жеж огорчение а :)
B: это ж самое важное - шо за бабо было
B: даже боюсь представить как это "быть тентаклем"

A: мну был неопытный тентакль
...сначало было нечем
и пришлось складывать несколько жгутиков в ...эээ...некое подобие сыра "косичка"
..%-/
а потом дошло, шо мона тупо вырастить такого формата, как нуна

16:17:24: тентакля-трансформер о_О

A: я бы даже казала "хуеплёт"

Прочитать...

Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/

... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..."

Прочитать...

Вспомнился тут один флэшмоб:
6 лет назад подрабатывал на стройке. 1 апреля - день смеха, все дела. Решили над прорабом пошутить. Поднялись на 6 этаж, сделали куклу из соломы, одели ее в спец. одежду и сбросили вниз, сопровождая это все страшными криками. Прораб с 5го этажа сорвался быстрее вниз, смотреть что произошло. Пока он бежал вниз, куклу уже заменили, на то место поставили настоящего человека. Прораб спустился, а чувак стоит такой, отряхивается, и бубнит под нос: 'черт, так и убиться можно...'
Несмешно в тот момент было только прорабу...

Прочитать...

Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :)

Прочитать...

Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно.
У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику.
Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно
мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один
дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там
дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки
там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить
совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из
противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта
фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко
бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не
кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец.
п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.

Прочитать...

История про Новый Год - 1

Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера,
решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались.
Потом любимая задумчиво так говорит:
- А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й?

Хорошо я встретил новый год

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Для всех у кого в глазах еще двоится,
И в голове хрен знает что твориться.
Для вас героев всего мира,
Которые справили новый год красиво!
Я поднимаю свой бокал опять,
Чтоб еще тепла в душу поддать.

Прочитать...

Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из
моей жизни.

Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром
спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в
последнюю ночь перед защитой.
Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде
декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами,
графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной
официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются
двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста),
останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением
Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости
монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.

Все мы умирали со смеху даже во время защиты.

Прочитать...

Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...

Прочитать...

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама
ребенка
родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

Прочитать...

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))
Алекс

Прочитать...

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята.

Прочитать...

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."

Прочитать...

Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит: - Дорогой, я была в женской консультации. - Угу... - Дорогой, я беременна! - Угу... - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

Прочитать...

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина поблизости не оказалось.

Прочитать...

xxx Хе лан,побрел спать
yyy давай, пускай тебе приснятся розовые бегимотики водящие хороводы вокруг кроликов поедающих кровавые подушки в лучах восходящих пяти солнц)
ххх Твою мать o_0
yyy ну ладно, трех солнц)
yyy наверное пять это слишком экстравагантно)

Прочитать...

Лежим с моей девушкой(Д) на диванчике. Я читаю себе книжку. Тут она заводит такой диалог:
Д: А ты мне подарок на Новый год купишь?
Я (не отрываясь от книжки): угу
Д: Я хочу себе золотой браслет
Я: У тебя же есть уже один
Д: Нуу, я еще 1 хочу.
Я: угу. А сколько он примерно стоит?
Д: Нуу, тысячи 4 рублей. Подаришь?
Я: угу.
Д: А что ты хочешь себе на Новый год?
Я: 4 тысячи рублей, можно 4500.

ржали вдвоем минут 10 :)

Прочитать...

Вспомнился случай в общаге. После хорошей пьянки первокурсникам пришлось писать обьяснительную.
Хорошо постарались, рубила всех наповал фраза: "Накануне вечером мы употребили слабоалкогольный напиток "Рифей Особо Крепкое"..."

Прочитать...

про машины с одного форума

Сразу вспомнился эпизод из моей студенческой молодости... Одногрупник стоял перед мучительным выбором машины. Вазовская 06 иль 07! В итоге, выбор его аргументированно был сделан в пользу 06 с формулировкой - " У неё 4 фары, как у БМВ" На закономерный вопрос - ведь 07 с решеткой как у мерса, чем не понравилась, был ответ - БМВ больше нравятсо!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com