18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

25-06-2013

Сидим в кафе с девушкой, она выбирает десерт.
Подходит официантка: Вам что-нибудь подсказать?
Я: Да, подскажите, кофе мужского рода или среднего?
Без промедления: Если с молоком, тогда женского.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского.
Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і».
(И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

Прочитать...

Сидим вечером с другом и девушкой.
Я:Вот смотри. Если я с тобой соглашусь, она мне сегодня не даст.А если я с ней соглашусь, из-за тебя неловко будет.
Девушка(капризно):Ну и кто тебе дороже?
Друг:Лучше соглашайся с ней.Я тебе по-любому не дам))

Прочитать...

Сидим в кафе с родственником и его женой. Наконец-то, спустя 40 минут ей приносят драники (она уже порядком злая и голодная). Далее её разговор с мужем:
Ж: -Хочешь попробовать драник?
М (уже нацелившись): Ну давай...
Ж: Так закажи себе!

Прочитать...

Сидим с девушкой вечером...

Она: Ты знал, что в Белоруссии разрешена смертная казнь?
Я: Хм... Нет не знал )
Она: Мне кажется, что это неправильно. Преступники не осознают своей вины, если просто умирают... Я думаю, что надо применять психические пытки, чтобы люди медленно сходили с ума и не понимали, что с ними происходит... Страдали...

Она: *Смотрит в мои офигевшие глаза*... Мр-р-р! ^_^

Прочитать...

Сидим в кафе, за соседним столиком папа и дочка лет 6-и.
Папа встал и пошел по направлению к удобствам.
Дочка кричит вдогонку на весь зал:
- Только ты не промахнись!

Прочитать...

Сидим с девушкой в кинотеатре, смотрим. На самом животрепещущем моменте фильма позади нас девушка тихонечко пролазит по "ряду для поцелуев" и выдает:
- Ой! Я так боюсь залезть на что-то чужое!
Весь фильм на смарку, блин!

Прочитать...

Сидим за столом с девушкой. Я напротив нее. Диалог:
Я: Иди сюда! (ко мне на колени)
Она: Нет!
Я: Иди сюда!
Она: Не пойду!
Я: Иди ко мне!
Она: Сено к корове не ходит!
Я: А я необычное сено, я подойду!
Хорошо, девушка моя с чувством юмора оказалась...

Прочитать...

сидим с девушкой (Д) в кафе, спрашиваю ,что хочет заказать. Говорит, хочу латте. Дожидаемся официантку, делаю заказ для обоих. Через какое-то время приносят латтэ.
(Д), после непродолжительного изучения латтэ взглядом:
- Я же хотела капучино, почему ты не догадался??...

Прочитать...

Первое свидание с девушкой. Сидим в кафе, общаемся. Время вечернее, пора расходиться, я предлагаю ее подвезти до дома...(она живет в Видном)

Я: Хочешь я тебя до дома подброшу!?
Она (не задумываясь): А как же ты утром поедешь?

Я валялся... :-)))

Прочитать...

Парень с девушкой в кафе.
Д. Вот, смотри какая у меня красивая косметичка.
П. Угу.
Д. А ещё у меня кошелёчек есть, такого же цвета, только оранжевый.
П. О_о

Прочитать...

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего
рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не
вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди,
убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда
это станет нормой...

Прочитать...

Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и
общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы
будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
- Да, папа всегда заигрывает с официантками.
- Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и
любимого папу надо спасать:
- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается
придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она
начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?

Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!

Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в
сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не
заигрывал с девушками?

Прочитать...

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

Прочитать...

я-Один раз сидим на набережной подходит знакомый парень и говрит, я щас с девушкой своей приду, ну мы сидим ждем. Приводит он ее.Я конечно понимаю что некрасивых женщин не бывает, но это было исключением. У нас сразу народ кто солнцезащаитные очки надел кто пытается отвернуться, а я просто снял и уже получше стало.
xxx- Ну вот плохое зрение иногда и плюсом бывает :-D

Прочитать...

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Прочитать...

Сидим мы как-то в парижском кафе - компания из 4-х девушек и одного парня.
Официантка (не выдерживает и с улыбкой комментирует): Надо же, четыре дамы - на одного кавалера...
Парень(гордо): Мы русские, такие.

Прочитать...

Сидим с коллегой в кафе. Она подзывает официанта и говорит:
- Можно взять за хер?
Пауза, у официанта глупая улыбка...
Я натыкаюсь глазами на пунктик в меню, понимаю, о чем идет речь, и начинаю ржать. Говорю:
- И я хочу за хер! Он у вас шоколадный, да? вкусный?
Официант краснеет, пятится со словами "сейчас спрошу..."
Ржем.
У них в меню тортик под названием "Захер шоколадный".

Прочитать...

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

Прочитать...

ххх: вчера ходил с девушкой в кафе...
ууу: ну и как там внутри???
ххх: в кафе или в девушке?

Прочитать...

Сидим с девушкой, пьем чай с твиксами. Я же ее люблю - делюсь. Уже второй ее угощаю, а она:
Спасибо, зай... но в меня только одна палка влазиет.

XD

Прочитать...

пошел в первый раз в суши бар с девушкой. сели, все цивильно. заказали, сидим ждем заказ. приходит официантка, приносит что-то белое. я суши до этого видел только на картинке, поэтому спросил "а они с чем?". Понял что сглупил только под смех официанта, со слезами на глазах говорящего "это полотенце".

с девушкой после этого больше не встречался

Прочитать...

Сидим с подругой в кафе.
Она мне резко: Дай мне в рот!
Я испугался, говорю: Не ожидал от тебя такого...
Она: Да ты что?? Я про этот тортик.
И тыкает пальцем в мою тарелку.

Прочитать...

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говрю: "Я задумал число от одного до десяти..." Ну думаю она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит "Молодец". =)))

Прочитать...

и кофе теперь еще и среднего рода!
ужас.
кофе всю жизнь было мужского рода

Прочитать...

Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.

Прочитать...

Kovarna_Я: я вчера реального Гарри Шпротера видела
Kovarna_Я: сидим короче с Димом в летнем кафе
Kovarna_Я: вдруг откуда ни возьмись возникают ЦЫГАНЕ - полтабора, не меньше! - и внаглую прут прямо через кафе!
Kovarna_Я: народ, естессно, в ахуе, ...и тут! Выбегает мальчик лет 10 с палочкой от коктейля, тычет етой палочкой в цыган и орет на все кафе: ЭКСПЕКТО ПАТРООООНУУУУУУУМ!!!!
Kovarna_Я: НЕМАЯ СЦЕНА.... циганэ молча смотрят на ребенка... поворачиваются... и УХОДЯТ!!!!
Kovarna_Я: кафе разражается аплодисментами. занавес)

Прочитать...

Сидим в кафе, пьём кофе неспеша.
Официантка на блюдечке приносит три пирожка.
МЫ: ?! Но вообще-то мы только два заказывали.
ОФ(в некотором замешательстве): Правда? Но, у меня только три осталось...

Прочитать...

сидим с девушкой, думаем о будущем, о детях и т.п.
она: вот интересно... что у наших детей будет от тебя, а что от меня ?
я: писька от меня (с намёком на то, что хочу мальчика)
она: а если мальчик будет
о_О О_О
секундный ступор, десятиминутный ржач !!!

Прочитать...

сидим с девушкой у фонтана. рядом катается на трехколесном велосипеде маленькая девочка, смотрит по сторонам и на нас. девушка говорит: "сразу видно женщину за рулем - смотрит куда попало, но только не на дорогу".

Прочитать...

Сидим вдвоем в кафе.Подходит официантка спрашивает, одну нам салфетку или две. Кризис

Прочитать...

14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."

Прочитать...

Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ.
А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий.
Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему:
- Саша, привет, что за херня?
- Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали
"Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.

Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать
другое место.

Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое
интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть
"Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и
проверяли, выполняет ли он их заказ.

Crazy Иги

Прочитать...

Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке
значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит
официантка, я спрашиваю:
- Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"?
- Это смотреть надо, - отвечает официантка.
- Тогда покажите :)

Прочитать...

Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день
чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и
наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени
бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"

Прочитать...

Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".

Прочитать...

Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)

Прочитать...

Сижу своей девушкой в кафе, она заказала салатик и с удовольствием ест его... когда в салате попадается капуста, жует её со словами: "Чтобы сиськи росли"...
Люблю эту девушку, обо мне заботиться :)
(c) Кромешник

Прочитать...

xxx: сидим с другом в кафе. за окном солнышко светит, птички поют. вдруг откуда ни возьмись тучи и дождь стеной. девушка за соседним столиком задумчиво: "вот такая наша питерская погода... С утра заебись, а вечером - ебануться..."

Прочитать...

Друг выбирает с девушкой кроссовки в Спортмастере. Вертит одни в руках, она говорит:
- Да они же в Китае сделаны!
- А сейчас все в Китае сделано. Даже олимпиады.

Прочитать...

пролог: сидим с корешем в кафе, бизнесланчаем. Он генеральный небольной конторы, мркетинг, все дела. У него вечная невезуха на манагеров среднего звена, попададается одна тупь непроглядная. Звонит его мобила, далее слышу кусок диалога:

"Кто? Яна? Чо она опять учудила? ... Бляяяя, как она меня заебала! (громче) Пошли ее нахуй! (народ начинает коситься) Не понимает? Короче, Вадик (его сисадмин), слушай внимательно, ты где щас? (пауза) Подойди к Яне, (кричит в трубку) ПЕРЕГНИ ЕЕ РАКОМ ЧЕРЕЗ СТОЛ И ЗАСАДИ, БЛЯТЬ, ЕЙ ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ!!! ... (я давлючь чаем, все кафе с замранием сердца наблюдает) После обеда приду - уволю эту дуру нахуй! (пауза, друган меняется в лице) Громкая связь? ... Она все слышыт? х_х ... (я начинаю тихо умирать со смеху) Яна, ты все слышала? ... Расслабься и получай удовольствие, вечером - заявление мне на стол. :D

Народ в зале, включая персонал кафе - бьются в истерике. Мужики за соседним столиком аплодирует. Занавес!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com