18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 21-01-2009

xxx: кароче дело было в 200-2001 году...
xxx: жили мы в общей общаге и были у нас соседи...
xxx: 2 паренька с глухой деревни непонятнооткуда один из райцентра а один из крупного города...
xxx: и вот как-то после нового года этот представитель золотой молодежи приезжает и начинает трассказывать как они на новый год наварили глинтвейну...
xxx: ну парни и пристали давай мол попробуем...
xxx: ну наварил он им...все выпили всем понравилос....
xxx: давай они к нему приставать стобы рецептик продиктовал....
xxx: ну он и продиктовал - ну вино там, фрукты цитрусовые какие найдутся и специи....
xxx: в конце недели уезжают два паренька в свою глухую деревню домой ....
xxx: и нет их 5 дней....все в шоке...что случилось....
xxx: приезжают зеленые как жабы ...рассказывают...
xxx: ну мол решили наварить глинтвейна в деревне....
xxx: взяли ведро эмалированное - ну вина не нашли вязли самогон....
xxx: про фрукты думали думали тоже не нашли взяли лука по доброму
xxx: потом в сельпо за специями...а там один черный перец....
xxx: ну прикинули что специи все таки ну и его зафигачили не пожалели
xxx: закипятили сели и горячим выпили....
xxx: потому как друг настойчиво повторял что пить глинтвейн надо горячим )))
xxx: вот такая вот история про новогодний глинтвейн )))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

Прочитать...

Смущение?? Да ты не знаешь что такое смущение!! Вот слушай: в 2000 или 2001 году (не столь важно) была одна ситуация. Военный институт. 5 друзей. Один из нас (этих пятерых) очень падок на женский пол, причем "более тесного знакомства" у него не было ни разу за все свои попытки... В общем, как-то у одного из нас оказалась "левая" симка, ну мы и СМСками ему пишем, типа ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ )) "Жертва", естественно, повелась)) После 2 дней "обработки", пол взвода уже знало что он любитель садо-мазо и подобного похлестывания)) Все хихикали, но помалкивали)) Еще через пару дней назначаем ему свиданку в один из выходных в центре круглого сквера. В этот день все в 5ром идем пить пиво в кафешку. Ну, конечно, "жертва" к назначенному времени начинает отмазываться, что надо уходить, что-то там сделать, магнитные бури остановить, отомстить бэтмэну за смерть джокера, вобщем кошка у него рожает и т.п. Видел бы ты его бегающие глазки, когда мы по одному как гусята через дорогу идем с ватманами А1 "Привет, я Катя", "Нет, Катя - это Я", "Идите н..х, вы не Катя!" и т.д.
Так вот, это еще не смущение, это стыд!
а смущение - это когда спустя 10 лет, мы - взрослые дядьки, встречаемся в ресторанах и кафешках однокурсниками, а он ДО СИХ ПОР СУКА НЕ ПРИХОДИТ, хотя живет в Подольске! у него ДО СИХ ПОР магнитные бури и джокеры с кошками...))

Прочитать...

Однажды в апреле соседи по студенческой общаге решили-таки убраться в комнате! Нашли много пропавших вещей, особенно порадовала кастрюля тушеной картошки, приготовленой на новый год!

Прочитать...

xxx. Недавно паренька на работу взяли, а он, скотина такая, работать начал!

xxx. Ну ему тактично намекнули, что мол корпоративная этика, да и отрыв от коллектива.)))

xxx. Сегодня сидел и весь день играл в ВоВ.

xxx. Глядишь через пару неделю человеком станет.)))

Прочитать...

xxx: тут один чувак есть, работает на Билайн во Вьетнаме. Ну и запарили его ранние пробуждения в соседних домах. Он както встал, включил им Металику в 6 утра. Они просто испугалдись нах!!! говорит соседи были не просто в шоке, они просто не поняли что это музыка... они думали что то страшное случилось в их стране. Heavy metal вырвал мозги всем соседям. А их служанки вообще попрятались, те вообще из деревни... там вообще в деревне нет музыки.. Во Вьетнаме в деревнях электричества же нет...

Прочитать...

(ххх рассказывает как гулял всю ночь с zzz)
ххх: кароче уже так выпили нормально, а уже 2 ночи и начало в сон клонить. а метро только в 6 открывается. вобщем и тут он говорит: "давай выпьем чето для бодрости". ну я ему: "редбула?" он типа "не, фигня." вобщем купил колы 0,5, высыпал в нее пакетик маккофе и вылил туда еще водки. знаешь, продается такая маленькие бутылочки как в самолетах дают? ну и начал трясти
ууу: гы =)
ххх: вот. трасет такой, болтает. начинает открывать, а оттуда пена капец как полилась. он такой "ОП!" резко откручивает крышку и в рот. пена походу начинает переть и вылезает у него с носа
ууу: ахахахах
ххх: он смотрит на меня, глаза такие (О_О) а с носа кола хлыщет с кофе и с водкой.
ууу: бляяяя (^^,)
ххх: тут он не выдерживает и откидывает бутылку, начинает кашлять, чихать и в итоге из-за вкуса колы/водки/кофе в носу его тошнит. кароче zzz в полном шоке. я смотрю на него, минута молчания, и спрашиваю: "ну как, бодрит?)" он такой "ебать бодрит!!! попробуешь?"
ууу: гаааа вы жжоте =))) ты попробовал?
ххх: чел, так реально бодрит ;)
ууу: *facepalm*

Прочитать...

.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,
очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально
двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно
движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ
не мог купить..!!!!!!!"
.............. все в покат...... мужчинка ретировался....

Прочитать...

Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет.
Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая
школа КГБ СССР была, пока не читал.

К Дню десантника…
Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс
вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля
(30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что
роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром
звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я
пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену
увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене
ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают,
ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он
согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе
воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать,
краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает,
что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против.
Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже
друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как
положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже
позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит:
- Ну что парни с Днем десантника что-ли!!!
Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает,
выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком:
- За ВДВ!!!.
Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт.
Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь,
открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает
всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у
тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам…
На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню:
- Как самочувствие, голова не болит? ,
- Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему:
- Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал,
- С какого балкона, то че гонишь???
Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит,
что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил.
Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!

Атом-5

Прочитать...

Пельмени с Глинтвейном
http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html

История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски.
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук...

---------------------------

У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили
пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!!
добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с
пельменями!!!)

Уже сильно, правда?

Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях:
- А есть сметана?
- Нет, зато есть СОЛЬ!
- А может горчица есть?
- Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!

... Как говориться, Пельмени с Глинтвейном...

Прочитать...

Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку
произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня.
Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один
знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих
друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали
выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает,
как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то
разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное
вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти
ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо.
Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого
РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал
наш герой.
А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!!
Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не
будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать.
Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело...
Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель.
Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8)
ПС Пить не бросил 8)

Прочитать...

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

http://www.livejournal.com/users/alex_rex/189569.html

Прочитать...

В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....

Прочитать...

История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте,
но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет
мужчин и женщин нашей планеты.
Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она
из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за
двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем
поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас
была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала
следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель
данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка
приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и
пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени
вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым
ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так
понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего
хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к
малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан
встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?

Прочитать...

Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли
палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже
настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный
лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3
дня.
Хьюстон

Прочитать...

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона
нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Прочитать...

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню
любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему:
"давай".

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

- О@уеть, дайте два!

Прочитать...

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с
покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как
все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

Прочитать...

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе
домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми

медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие
разбросаны
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!

Прочитать...

>>>
xxx: кароче дело было в 200-2001 году...

***
Дункан, ты что ли?...

Прочитать...

После мальчишнека:
lyla как погуляли?
ShowOff кароче было скучно но выпили дофига...., плохо мну
lyla а как же стриптиз ?
ShowOff стриптиз танцевал димка, мы его на фонтан забросили, и не давали слезть пока он стрептиз не станцует, а потом в награду запихали его головой в урну
lyla очень весело он вас больше никуда не позовет
ShowOff ну кончно не позавет, на свадьбу завтра к нему пойдем

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com