Кипа
|
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
|
|
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!
Прочитать...
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!!
Прочитать...
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Прочитать...
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику. - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ??? - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Прочитать...
Современная детская книжка: "...На ощупь живой головной мозг напоминает густую теплую овсянку."
Прочитать...
Современная газета знакомств.
Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не
фотошоп) желает познакомиться...
Прочитать...
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Прочитать...
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Прочитать...
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Прочитать...
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха!
Прочитать...
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Прочитать...
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Прочитать...
Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых". Он разворачивается, идет, горюет: - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!... А тут ему голос с небес: - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...
Прочитать...
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После
вернулась
в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете
очутилась,
в общем, такие дела…. Ну а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|