18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

1-09-2013

а вообще насчет что муж жене хозяин, и наоборот, у меня в голове нарисовалась такая яркая картина:Пара ссорится в сотый раз, уже на грани развода, и тут жена в порыве злости снимает тапок и запускает прямо в мужа. Тот его подхватывает, гнев сменяется на милость, на глаза проступает слеза, и выдает:"Хозяйка подарила Добби свой тапок! Добби теперь свободен!"

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

К этому: ...И вот я сидел и мучился, вроде место уступить нужно, а вроде нехорошо человека обидеть, вдруг она не беременная?
---
У меня подруга на 6 месяце замуж выходила. Женщина на подаче документов осторооожно так спрашивает: "А Вы в положении, да?" И на утвердительный отчет рассказывает леденящую душу историю, как она во время церемонии однажды произнесла "такая чудесная пара..., и я вижу, скоро вас будет трое...", на что невеста такая: "Эээ, я вообще-то не беременна". При камере, гостях и на собственной свадьбе назвать невесту толстиком - вот это высший пилотаж ;)

А девушкам, думаю, если посыл, так сказать, есть, лучше в любом случае место уступать ;)

Прочитать...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Прочитать...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

Прочитать...

К вопросу о нвзойливых "пекапирах". Не прошло и недели с момента нашей свадьбы, как наступила такая же ситуация: в торговом центре я отошел по своим делам, а возвращаясь к любимой молодой жене, увидел какого-то типа, пытающегося с ней завечти знакомство. Подмигнул жене издалека (благо девочка у меня умная и на язык острая), подошел и ввязался в диалог.

Я: Чо как, работает Протопопов-то?
Пикапер: Эмммм... Нет.
Я: Смари, пацан, как надо!

Далее долгий поцелуй с женой "по мотивам горько", отрываюсь и задаю ей гениальный вопрос: "К тебе или ко мне, красавица? Как, кстати, тебя зовут?".
До сих пор вспоминаем вытянувшееся лицо этого забавного паренька. Безотказный способ, рекомендую!

Прочитать...

- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Прочитать...

ххх: Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Прочитать...

xxx: блин, и обидно и смешно...девушка моя на 23 февраля подарила мне носки, а вечером не пришла домой, на мой звонок ответил какой-то пацан, сказал, что она с ним. вот и думал: "Добби свободен?" ))) (((

Прочитать...

Очень познавательное интервью дал мужик, в инете полно ссылок

"Вообще хозяин у этого Facebook есть или нет? Он не может приехать в Таджикистан? Я бы с ним в дни приема встретился. Если у него нет времени, можно поговорить с кем-то из его помощников" - заявил Русской службе Би-би-си Бек Зухуров, глава государственной службы связи Таджикистана.

Прочитать...

на форуме WoW насчет самоуправства ГМов по смене непотребных ников:
"Дерьмовочка: уже больше года играю меня пока не трогают)))"

коммент следом: "В глубоком детстве я был свято уверен что именно так звучит имя девочки из сказки."

Прочитать...

drNovikov: Вообще, мне в голову пришла такая аналогия:

Стучится к вам в дверь сосед и говорит: "Пусти меня, я хочу посмотреть у тебя телек, попить пивка и поваляться на диване".
Вы ему отвечаете: "Не пущу, ты жену избивал".
Он вам: "Ты ох**л? Ты чо в мои дела суверенные лезешь? Пустил меня к себе, нах йопта! Быстро пустил!"
Вы ему: "Я не хочу пускать к себе того, кто свою жену избил".
Он вам: "Да я тогда еще и детям вломлю, нах, йопта!"

Прочитать...

ххх: и вообще, во время развода и раздела имущества моя жена напоминала того индейца из анекдота, который снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивал "Височки прямые или косые делать?"...

Прочитать...

Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения

Прочитать...

@Tomoya_kun: У меня была картина "Лето. Хачи прилетели". Сессия и такие даги по вузу бегают с мандаринками и цветами.

Прочитать...

Александра23:44:54
да короче, я сижу подбираю песню на фортепиано
заходит папа слушает-слушает и говорит типо ну все, 11 часов, прекращай, и тянется меня че то обнять, ну я встаю со стула тянусь к нему тоже И У МЕНЯ ИЗ КАРМАНА ПАДАЕТ ЗАЖИГАЛКА ПРЯМО СНАЧАЛА ЕМУ НА НАГУ, ПОТОМ НА ПОЛ
я стою такая "упс..."
и он меня передразнивает "уууупс..."
я вообще как-будто ничего не произошло поднимаю зажигалку, кладу ее на пианино и мы продолжаем обниматься и о чем то говорить, о чем и говорили
и он сделал вид что ничего не произошло
я так и не поняла вообще что было)

Инга23:47:14
если бы у меня была такая ситуация, я бы сей час сидела и гуглила, как достать зажигалку из прямой кишки

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Vadson :
У меня дочь выдала в воскресенье. Пришел домой, сажусь на диван, вижу её носки на диване. Беру их, захожу в ее комнату кидаю в неё носками и ухожу.
Из-за двери радостный крик: 'Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!'...
Вот как вот это назвать?

Прочитать...

DDZ:
Установка в макоси обычно такая: "хозяин, позволь твари беспомощной нарушить ваш бесценный трудовой процесс?"
В винде: "так, здарова. Покажи мне, где тут холодильник с пивом, моя кровать и сортир и пиздуй отсюда"

Прочитать...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Прочитать...

25.05.2012 Хозяин выдал Добби трудовую, Добби свободен!

Прочитать...
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В м...
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В м...

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

xxx: У меня вообще есть такая мечта, чтоб целый день сидеть с человеком и слышать все его мысли даже самые сокровенные))) Все-все мысли))
yyy: у меня целый день музыка в голове играет
xxx: Одна и та же?..
yyy: в зависимости от настроения
yyy: потом голос такой "надо пожрать!"
yyy: и опять музыка

Прочитать...

Разгадываем с мужиками кроссоворд.
-- Автор сказки "Конёк-горбунок".
-- Сейчас жене позвоню. Она у меня гуманитарий. Алло. Лена, кто написал "Конёк-горбунок"?
-- Я не писала и вообще ничего не трогала.

Прочитать...

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Прочитать...

Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D

Прочитать...

Xander (15:55:21 23/03/2012)
Я диплом дописал хД
А твои дела как обстоят?))))
злобный тапок (15:55:30 23/03/2012)
иди в жопу)
Пользователь "злобный тапок" удалил себя из вашего списка контактов

Прочитать...

xxx: хм... странная женская логика.....
xxx: ща смс приходит: "сука, потрахался и забыл меня", ответ мой: "девушка, вы номером ошиблись". смс: "извините, а как насчет потрахаться?"

Прочитать...

Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D

Прочитать...

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Прочитать...

Порой творческая энергия электората выходила за рамки 2D и взамен "живописи" создавала инсталляции. "Зашёл в кабинку молодой человек и что-то долго из неё не выходил. Народ напрягся. Все приготовились к провокации, - пишет блоггер silvervendetta со ссылкой на знакомого наблюдателя. - По пути к урне молодого человека задержали. И обнаружили, что к его бюллетеню прикреплен носок, а на самом бюллетене галочка в графе за самого лучшего кандидата и крупная надпись "Ты свободен, Добби!".

Прочитать...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Прочитать...

xxx: сегодня труп принесли, а он был в одном носке.
одногруппница сегодня шепнула мне в ухо,глядя на мертвое тело: "Добби теперь свободен,хозяин подарил Добби носок"
xxx: я никогда не смеялась так истерично и долго

Прочитать...

На работу шла, с крыши съехала ледяная глыба и меня по голове... в общем очередной раз подтвердилось, что мозги у меня есть. ))) сотряслись. теперь лежу....
Меня когда наш хирург в больничке осматривал, то посадил, голову исследует и спрашивает:"Тут болит? А тут? А так?" Я говорю:"Тут болит, тут нет..." Он:"А когда это случилось?" Я говорю: "Минут 20 назад", а он: "А лёд прикладывали?".
Я блин его чуть не убила...

Прочитать...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Прочитать...
Добби не может убивать. Добби может только покалечить или серьезно ...
Добби не может убивать. Добби может только покалечить или серьезно ...

Добби не может убивать. Добби может только покалечить или серьезно поранить.

Гарри Поттер и Дары Смерти

- МАААААААМ!- Что?- ДАЙ НОСКИ!- На, держи.- Хозяин подарил Добби носок!Теперь Добби свободен!- Дура что ли?

Прочитать...

- МАААААААМ!
- Что?
- ДАЙ НОСКИ!
- На, держи.
- Хозяин подарил Добби носок! Теперь Добби свободен!
- Дура что ли?

Прочитать...

Семейная пара ссорится.
Он: Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
Она: Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
Он: Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Прочитать...

Жене исполнилось 23, у нее кризис, старею, типа. Словом, страдает и
переживает.. После некоторого раздумья выдает: а если 23 умножить на 3,
то это 69, а это - очень много!

Такая у меня жена старая, оказывается!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Прочитать...

Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем.
Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать
наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг,
ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так
мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек.
Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки
дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю
как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол
будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не
Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на
меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет.
Следующая фамилия была Кочубей.

Прочитать...

Бурнуй спор на грани развода. Все решенно. Муж говорит жене:

- Дорогая, как хорошо что ты не ушла, а все таки осталась.
- Почему?
- Да потому что вместо тебя никто не будет мыть посуду, стирать, и
готовить...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com