18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

14-09-2013

О турпоездке по Израилю:" А потом у вас будет экскурсию по местам боевой славы Иисуса Христа"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
"Окна славы" - удивительный витраж Габриэля Дуар в Часовн...
"Окна славы" - удивительный витраж Габриэля Дуар в Часовн...

"Окна славы" - удивительный витраж Габриэля Дуар в Часовне благодарения (Даллас)

"Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом. Ореол былого могущества и славы оберегался судами, полицией, жандармерией и продажной сворой доносчиков"

Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка"

Прочитать...

Дочь (9 лет) лепит восковые свечки, комментируя процесс. Осталось немного лишнего воска.
Слышу: "Что же мне еще слепить? О, слеплю человечка!" далее идет несколько минут рассуждений на тему какой это будет человечек и как он будет гореть. Потом неожиданно:"А может лучше какое-нибудь животное? Киску!" После секундного раздумья: "Нет! Киску жалко!"

Прочитать...

Комментарии к фильму "The Bible":
HellBoy: Исаак родил Иакова, Иисуса распнут, Иуда — предатель. Приятного просмотра.
keepsake: Модеры удалите первый комент, там спойлеры!

Прочитать...

Рамзанка дыров требует присвоить Грозному звание города "Воинской Славы"...это пи**ец товарищи...за что? За то что всей республикой пособничали фашистам, и за это были депортированы в казахстан. Или за 1-2 компании? Награды вам не выписать? Посылаю луч наваристого поноса.

Прочитать...
Месяц назад она получила звезду на "Аллее славы", а сегод...
Месяц назад она получила звезду на "Аллее славы", а сегод... (2 фото)

Месяц назад она получила звезду на "Аллее славы", а сегодня у Джей Ло день рождения. Поздравляем!

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Прочитать...

Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи.

Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", — поделилась жительница Великобритании.

По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", — отметила девочка.

Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память.

Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта.

п.с.
одно, как минимум, хорошо: девочка смотрит на тО, чтО в рот тащит ...

Прочитать...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Прочитать...

Вспомнилось про попов. Сын классе в 7-8 ездил со школой в Псков. Кроме всего прочего, повели их в монастырь на экскурсию. Рядом с воротами стоит молодой священник с ящиком для пожертвований. Сын рассказывает: "Наши дуры по кошелькам полезли, начали ему рубли складывать. А он потом сел в "Ауди" и уехал".

Прочитать...

Коммент к фильму Спилберга "Боевой конь":
Хрень редкая. По ходу Спилберг уснул, а режиссером был конь...

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...

MeTeo: А потом был такой квест. Один сотрудник закрывал ладонями глаза другом, подходя сзади, а коллеги описывали его односложными характеристиками. И человек с закрытыми глазами должен по этим характеристикам догадаться, кто ему глаза-то и закрывает. Надя, значит, закрывает глаза Алине. Женек: "Она красивая". Даша: "Она ответственная!". Я: "она толстая!" Алина сразу: "Надя!" Я-то ценный специалист, мне-то пофиг, а как теперь будет работаться девочке - секретарше Алине под эгидой Нади, я не знаю((((

Прочитать...

Из комментария к фильму "Вий"
Rooprect (Нью-Йорк, США):

"Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом жопа будет носков бояться"

Прочитать...

"Здравствуйте, это МТС. Вам бесплатно подключена услуга "Спиздимденьги". Эту неделю она будет бесплатной. А со следующей, если конечно, вы не откажетесь, она будет платной. Мы знаем, что вы даже не подозреваете, что она у вас подключена, но мы ее подключим и будем втихаря снимать деньги, пока вы не просечете, что вам подключили то, что вы не хотели. "Спиздимденьги" - с нами веселей!"
Они заебали.=(

Прочитать...

Оленька: Кто то говорил:"Я пить не буду", две стопки уговора, а потом только "Наливаааайййй", "Еще" и коронная фраза "Чё водки нет???? Давай пиво".
Виталий: Что, и до коронной дошло? о_О
Оленька: Дак да)))) если исключить вашу фразу "Ударь меня сюда",то эта была самой коронной)))

Прочитать...

xxx:
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Прочитать...

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

Прочитать...

Олечка
Любовь - она как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - 2 палочки. И потом - "Киндер-сюрприз"))

Dante
лишь бы потом из жены не получилась милка, которая альпен голд требует.. а то мало ли.

Прочитать...

xxx> Репортаж по телеку... типа люк вырвало канализацией... и фонтан 8 метров был.... У типка лет 12 берут интервью... он говорит "Я сначала подумал что начался апокалипсис!" У него спрашивают "А потом?" "А потом понял, что и правда апокалипсис"

Прочитать...

"Arse shаving" с английского будет "брить жопу".
Догадайтесь, насколько ололошно звучит для англоязычных фамилия Аршавин.

Русскому человеку нехер пользоваться англицизЬмами.
Предлагаю именовать Андрея Сергеевича по русски.
Жопобреев.

Прочитать...

1:не кручинься, старче,
все будет пучком!

2:О чем?

1:найдешь прЫнца, который будет писать "НЕплохо" слитно и ставить Ь в глаголах

2:Надеюсь)))

1:и уж конечно будет знать, что означают слова "рутина" и "эмансипация"!)

Прочитать...

Заголовок статьи:"Корпус iPhone 5 будет выполнен из "жидкого металла"?"
Первый комментарий:"а коронной фразой Siri будет "мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" xD"
Второй комментарий:"А в конце разговора "Аста Ла Виста Бэйби" ;)"

Прочитать...

стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.."

Прочитать...

xxx: На столе билеты по Информатике лежат. Дядя-програмист подходит, просматривает и констатирует- "извращенцы"...
ххх: я в непонятках. Поясняет- "Нарисовать графическую фигуру в редакторе Microsoft World".
ххх: а потом добавляет- "А текст наверно надо будет написать в автокаде"

Прочитать...

Зашел на днях в храм Христа Спасителя. Услышал разговор супружеской пары:
Жена: "За что же мне достался такой козел!"
Супруг: "Дорогая, ты же в храме!"
Жена: "Господи, скажи, за что мне такой козел достался?"

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
- Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа...
Тут как раз в песне начались слова:
"Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема...

Прочитать...

эээх Вы
Продолжим:

>AAA: Ну, в таком случае это филологический дрейф. Точно так же как "Да будет свет! - >сказал монтер - и..." Почти все население уже забыло истинную концовку стишка.
>BBB: Возможно.
>AAA: Это я к тому, что все говорят "перерезал провода" вместо понятного, логичного, и >подходящего к рифме варианта "яйца фосфором натёр".

Ещё три концовки из моего пионерского детства :)
"...сделал замыкание."
"...на полу разжёг костёр."
"...жопой лампочку протёр."
на самом деле концовка такая - "да будет свет, сказал монтёр,залез на стол и лампу спёр"

Прочитать...

Церковные историки нашли манускрипт - заявление Иисуса Христа о вступлении в партию "Единая Россия". Документ будет выставлен на всеобщее обозрение

Прочитать...

8 мая шла передача "Главная дорога", советовали где в подмосковье
праздники можно провести, проехатся по местам боевой славы. Показывают
одну разбитую дорогу, короче просто направление, голос за кадром "Можно
представить какая здесь была дорога в 41 году".

Прочитать...

"Код да Винчи - Перезагрузка":
Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки
Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но
"Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с
профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус
Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий
погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное
начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит
троицу" погибает и сам...

Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!

З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...

Прочитать...

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами
на шеях...

Прочитать...

У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный

Прочитать...

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Прочитать...

Myself: ппц
Myself: в контакте 54 иисуса христа
Myself: ну и как я узнаю какой из них настоящий?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com