18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

26-09-2013

Посетили небезызвестный отдел спортивной одежды и обуви,
в продаже которого есть линейка кроссовок EasyTone.
Мама: на такие толстые носки не меряют летнюю обувь
Я: дай тогда свои мне
Мама: а мне с голыми ногами сидеть?
Я: ну а что такого?
Мама: это моветон
Продавец-консультант (проходя мимо, не глядя изрекает): это не моветон, это изитон.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Разговор об обуви. Спрашиваю у коллеги, чем, по его мнению, отличаются лодочки от балеток. Он показывает руками сходящийся вниз конус:
- Ну, у лодочек внизу эти... Ну, вот такие...
Другая коллега:
- Ага, весла!

Прочитать...

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Прочитать...
Рядом с торговыми центрами Сиднея появились автоматы по продаже обу...
Рядом с торговыми центрами Сиднея появились автоматы по продаже обу... (3 фото)

Рядом с торговыми центрами Сиднея появились автоматы по продаже обуви фирмы «Havaianas» . Теперь каждый сможет за минуту купить самую популярную в Сиднее обувь - шлепанцы - в таком "тапкомате"

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Прочитать...

Обоим:

Опапа:

Опа:
"Вот, Вов, линейка" Только истинные задроты могли увидить в этом проедложении название трех игр и тупо хихикать

А я тогда кто? ))) Мне даже и вголову не пришло что эти слова что-то кроме игр значат.

Вот - указующее междометие,
Линейка - существительное, обозначает измерительный прибор,
ВОВ - Великая Отечественная Война (видал в автобусе объявление, что ветеранам ВОВ проезд бесплатный?=)

Чукча ты, в общем:)

Это законченное предложение, умники. Вова - имя есть такое, в данном случае, это обращение к Вове. Смысл рассматривать как: "Держи, Вован, чертёжный инструмент".
Ваш кэп

Прочитать...

С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!

Прочитать...

Очень сильно я обиделась на один небезызвестный европейский магазин техники. Купили у них сегодня колонки, понятное дело - внутри коробки упакованные в пупырчатый полиэтелен.
Приходим домой - разворачиваем - а все пупырышки ЛОПНУТЫЕ!!! (((((((

Прочитать...

диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!

Эх, Россия...

Прочитать...

диалог в авто магазине:
- у вас не замерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!

Эх, Россия :-)

Прочитать...

Из сайта о стирке обуви:
"В стиральной машине можно стирать еще и другую обувь помимо кроссовок. Ну или на крайняк можно кирпич в стиральной машине постирать , если уж совсем скучно."

Прочитать...

- западный пидорастический антирассизм:
на рекламном баннере зимней коллекции спортивной одежды в снежки играют негритянка, китаец и европеец.

- причем европеец — гей

Прочитать...

пришли в самый дорогой магазин спортивной одежды в городе, у них там акция короче: за каждую вещь скидка к общей покупке 5% (не более 20%)
беру короче кроссовки для бега за 10 000 и 3 пары носков :)) 8350, вот так вот, менеджер обиженым остался

Прочитать...

ххх:
Глянь *ссылка на сайт по продаже спортивной одежды*
ууу:
И чего?
ххх:
Описание.
ууу:
"Мы тщательно проработали раскрой коленей, ягодиц и локтей для беспроблемного движения". И чего?
ххх:
Тебя не смущает, что они продают жилет?

Прочитать...

стою в магазине одежды/обуви. до меня доносится разговор:
девушка: ... да ты не понимаешь, они же мне как раз под туфли подходят, цвет в цвет...
парень: *срываясь на крик, почти фальцетом* Нахрена тебе БОСОНОЖКИ, которые по цвету подходят под ТУФЛИ???!! Как ты собираешься их носить?!..
Девушка так с осталась задумчиво стоять у полки с обувью, когда я подошла.

Прочитать...

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

Прочитать...

Эу, чувак, у которого есть знакомый которого просили распечатать анимированые смайлики...
Так вот...
передай ему, что сегодня мне знакомый жаловался, что его какое-то прыщавое чмо полчаса пытало на предмет, почему нет в продаже анимированой бумаги...

Прочитать...

Из обсуждения сайта поддельных кроссовок Найк:
у них еще есть экспресс доставка! наверное в коробку сажают китайца и он по пути их шьет

Прочитать...

На сайте по продаже одежды выложена фотография юбки, и подписано, что есть такая же синего цвета. Комментарий от девушки:
- А синяя какого размера и цвета?

Прочитать...

Гуляем с сыном(7 лет) по торговому центру, проходим мимо бутика возле которого стоит манекен-девушка в черном вечернем платье, в руке у нее фужер с вином или шампанским.. тут подбегает к манекену малыш года 3-4, кричит радостно: -"Мама!! Мама!!" и обнимает))
за ним подбегает папаша отрывает сына от манекена со словами:
-"пойдем сынок, это не наша мама..." прохожие видя эту картину начинают ржать, а мой посмотрел на них и громко так выдал:
-"даааа, у них видимо мама тоже пьет.."
Как мне стало неудобно..)))))

Прочитать...

xxx1 - У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!
xxx2 - У тебя комплекс?
xxx1 - У меня стимул! xD

Прочитать...

Организовали у нас на работе отдел безопасности...
А они организовали на двери своего кабинета табличку:
"Отдел по безопасности информации и составлению донесений"
Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери...
Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова
убрали.

http://coins2000.narod.ru

Прочитать...

Организовали у нас на работе отдел безопасности...
А они организовали на двери своего кабинета табличку:
"Отдел по безопасности информации и составлению донесений"
Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери...
Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова
убрали.

http://coins2000.narod.ru

Прочитать...

Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды,
сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь.
Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется,
поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю:
- Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась.
- Как так?
- Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот
миллионов. На заколки только.
- Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина.
- Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.

Прочитать...

Друг говорит:
- Моя жена отчебучила: купила две абсолютно одинаковые щетки, одну для обуви, другую для одежды. Отличает их только по их расположению на полке, какая ближе к стене, та и обувная. Я пару раз менял местами - она сама путалась. Поскольку она не любит, когда я что-то делаю с вещами, купленными ей, я попросил ее надписать щетки. Угадай, что она написала. Правильно, большую букву О по трафарету на КАЖДОЙ щетке. Я спрашиваю ее, что это означает? Ответ: "ну это же очевидно - О для Одежды и О для обуви!"

Прочитать...

Работаю в компании по продаже одежды.
Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное
хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а
специально обученному человеку в компании.
Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные
договора.
Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.

«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…»
Далее – оказываемые по данному договору услуги:
«1. Стирка белья, сорочек.
2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо.
3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и
т. п.»

Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор.
Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и
крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА
ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.

Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с
мехом…

Vitosh

Прочитать...

Свершилось! Мама довязала носки! Это самые одминские теплые носки в мире! Дело в том, что мама 2 года вычесывала шерсть с нашего персидского кота, чтобы сделать пряжу! А я собирал буквально по метрам разрывную нить сетевых кабелей! То есть носки вязались как бы в две нитки - одна нитка - кошачья пряжа, вторая нить - из витухи... В итоге получились теплые и прочные носки! Спасибо мама! =)

Прочитать...

А ещё я в Спранди был. Там распродажа. Ну, я померил кроссовок за 700 рубликов. Супер! Удобный, дешёвый. Я говорю продавцам: беру!. Сидел десять минут. И они так и не нашли второй кроссовок.

Прочитать...

Всемирно известная корпорация Reebok после переноса производства спортивной обуви на заводы в Таиланде и на Тайване столкнулось с массовым воровством. Карательные меры не дали никакого эффекта. В результате после серии совещаний было принято решение, лишившее не блиставших честностью работников самой возможности «наварить» на краденом. Reebok начала делать кроссовки для левой ноги в одной стране, а для правой – в другой. С воровством было покончено.

Прочитать...

Сегодня сын (14 лет) спрашивает у жены:
- Мама, а ты спрей для обуви купила, чтобы туфли не воняли?
- Да мне его подарили.
- Что, унюхали?
Ржевский, однако.
Де Билл .

Прочитать...

Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой
дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из
которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног)
Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы?
Ответ заставил меня задуматься...
Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали.
Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))

Прочитать...

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Прочитать...

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

Прочитать...

ххх: Кать, у тебя есть линейка?
ууу: не,откуда?)
ххх: ну у тебя же сын в школе....
ууу: ну и ? и он , и я на другом сидим
ххх: бл@ть!!!! на чем вы там сидите???????? ЛИНЕЙКА , там сантиметры нарисованы!!!!!
ууу: а..... ща поищу, заходи

Прочитать...

Люблю нашу страну...
Вчера в Киеве подхожу к киоску, спрашиваю у вас сигареты есть в продаже?
- Нет.
Подхожу ко второму с тем же вопросом
П - нет, у нас сигарет нету.
Я - А где их можно купить?
П - За перекрестком направо будет МОЛОЧНЫЙ магазин
Иду туда...
Подхожу к отделу со спиртным
Я - У вас сигареты есть?
П - Это вам в кондитерский отдел.....
занавес

Прочитать...

Из раздела FAQ одного и-нет магазина обуви:

Вопрос: Цена на сайте указана за один кроссовок или за два?

Ответ: За два. В смысле за пару. За правый и левый. Одинакового цвета, размера и модели. По одному не продаем. Так же нельзя купить два правых, два левых или правый и левый разной модели. Или одинаковой модели и разного цвета.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com