18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

1-10-2013

На работе. В офисе единственная девушка:
Алина:
7 мужиков и я
Алина:
чувствую себя белоснежкой

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сидим на работе в офисе, все спокойно...Залетает коллега с криками - "УРА!!! Я его получила!!! Смотрите, смотрите! Мой КРАСНЫЙ ДИПЛОМ!!!"... приняла поздравления и побежала дальше по кабинетам. Через минут 15 звонит на рабочий телефон и спрашивает: "Надь, а как пишеться...четырестА или четырестО?? ... О_о

Прочитать...

Есть на работе девушка Оля. Почти всегда опаздывает на
пару минут, за что подвергается легкому шпынянию.
Сегодня опять опоздала, но бодро так заявляет
- там на часах на проходной ровно 9.00 было и вчера тоже...
- Оля, те часы второй день стоят...

Прочитать...

xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!

Прочитать...

на работе услышал диалог двух сотрудниц

жжж: ну дак большие титьки большие проблемы)
жжж: все проблемы ваще от титек
жжж: нет титек нет проблем
жжж: почему у мужиков нет проблем
жжж: потому что нет титек
ннн: :-D
жжж: а у титькастых мужиков уже есть проблемы
жжж: хотя бы потому что у мужиков не должно быть титек а они есть

Прочитать...

На новой работе девушка решила подкатить. Ну подходит с вопросом - а какой ты чай любишь? Какой тебе обычно твоя девушка делает? Я и не рамтерялся- моя девушка обычно мне минет делает, а чай я и сам себе заварить могу.

Прочитать...

На работе сотрудницы говорят:

- У вас мужиков всего две извилины: Ням-ням и Тык-тык

Прочитать...

Извините, не удержался:
<На работе сотрудницы говорят:

- У вас мужиков всего две извилины: Ням-ням и Тык-тык>
А у женщин, которые так говорят, вообще одна извилина - Дай-Дай.

Прочитать...

Друг на новой работе:

xxx: Чувствую себя мудаком тут
YYY: почему
xxx: меня тут спросили, а куда я полечу на майские
YYY: =)
xxx: в деревню блять, огород копать, на своём боинге 2115
yyy: ага
xxx: летуны все такие
xxx: Им реально бабки ненужны
yyy: в смысле
xxx: сюда толпами ходят черти которые продают всякую хрень, книги там масажеры
xxx: прикормились
xxx: и у них всегда чёнить покупают
xxx: ну нахуя девке 25 лет, вся модная такая гламурная, шаварму на ленинградке не пробовала никогда, книга про историю кремля в размером А3 в коже и которая Гимн России играет когда её открываешь
xxx: за 6.5к
xxx: она её блять даже домой забрать не может
xxx: потомучто тяжелая

Прочитать...
Единственная вещь, которую ты должен помнить на работе - работа оче...
Единственная вещь, которую ты должен помнить на работе - работа оче...

Единственная вещь, которую ты должен помнить на работе - работа очень важна
да-да, она важна, если не потеряешь ее, то будешь жить дальше..

- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем
офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем
офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

Прочитать...

ххх: Чувствую на новой работе я всерьез и надолго...
ууу: м?
ххх: Сегодня подхожу к кабинету шефа (он, как мне рассказывали, серьезный, крутой мужик) и слышу от туда десятиэтажный мат, крик, словесные унижения, обращенные к множеству людей, и удары кулака о стол...
ххх: Неудержался, заглянул...
ууу: и?
ххх: Оказалось он в контру гонял на паблике... Затем он увидел меня и приказал мне и нашему отделу срочно коннектиться к нему на подмогу, чтобы, цитирую: "Отым*ть этих мелких п*дарасов во все дыхательные и пихательные..."

Прочитать...

KitoBoy:на работе зарядил ноут,айпад и телефон...чувствую себя пипец экономным дядей

Прочитать...

KitoBoy:на работе зарядил ноут,айпад и телефон...чувствую себя пипец экономным дядей

Прочитать...

Как-то на работе обсуждалась наша дружная, семейная атмосфера в офисе, а потом случился косяк и его бурное обсуждение. В кабинете трое: я, ген.дир (женщина) и тех.дир( мужчина). Ген. отчитывает теха. Тот начинает кипеть , мне как-то неуютно..... и в самом пике эпитетов в сторону теха я жалобно выдаю:
- Мам, Пап , не ссорьтесь!

Прочитать...

ща на работе паржал))

захожу в транспортный отдел передать документы...мне девчонка одна подносит статуэтку члена)))говорит типа на подержись и буит тебе счастье))ну я долго не думая и ляпнул: "Я за это счастье по нескольку раз в день держусь , но счастливее себя не чувствую!")))там весь отдел упал))))

Прочитать...

захожу к шефу в кабинет,дабы пройти инструктаж по работе (собеседование прошла). первое,что вижу-это книжка на полке "УГОЛОВНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОРГАНИЗАЦИЮ ПРЕСТУПНОГО СООБЩЕСТВА".... Далее взгяд переводится на шефа с лицом чеширского кота:
Добро пожаловать в нашу компанию!....
шеф с тонким чувством юмора....чувствую ржака на работе будет постоянная....

Прочитать...

1 - видеовызовы ваще мужиков палят - ты где милый - на работе -покажи в камеру шефа...)) а ты в баре бухашь...
2 - зато бабам класно - смотри новая прическа )
1 - а прикинь - звонишь винерологу - доктор, посмотрите что это у меня вскочило?! )))

Прочитать...

на до мной перестали смеяться на работе.
ко мне вернулась девушка.
я начал ходить в тренажерный зал.
я бросил курить и пить.
я стал высыпаться.
я чувствую улучшение своего организма.

Я ПОЛУЧИЛ 85 УРОВЕНЬ!!!!!!

Прочитать...

она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :(
он: странно, у мужиков это наоборот работает...

Прочитать...

она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :(
он: странно, у мужиков это наоборот работает...

Прочитать...

- Надо бы по работе сходить в одно место, где много-много всяких мужиков. Больших, маленьких, толстых, тонких, обворожительных, сексапильных, строгих (мурр!) и категорических.
В ГИБДД надо бы сходить.

- Это потому что ты не водишь. Кто водит, пошел бы туда с шахидским поясом))

Прочитать...

На работе идет переписка по асе, парню пишет его девушка:
Девушка: Ты скоро освободишься, я соскучилась уже...
Парень: Сегодня съе..ну пораньше)))
Приходит письмо по электронке от нач-цы:
"Я тебе съе..ну"

Прочитать...

у нас ни дома, ни на работе кондиционера нет. За день железный каркас магазина прогревается так, что даже ночь не приносит нисколько прохлады..
Сижу на работе за кассой, обмахиваюсь картоночкой. Подходят ко мне два негра. Говорят "Что девушка? Жарко? А нам хорошо" Я глядя исподлобья снизу вверх- "Зимой заходите, поговорим"

Прочитать...

Последнее время на работе чувствую себя как грелка, окруженная стаей Тузиков

Прочитать...

на работе:
1. На Гаити опять землетрясение..
2. Острова пытаются с себя американцев стряхнуть)

Прочитать...

У нас на работе на бойлере кто-то налепил на красный кран надпись "HEALTH", а на синий - "MANA".
Когда иду наливать чай, чувствую себя эпическим героем.

Прочитать...

девушка на работе:
"Вот, только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю"

Прочитать...

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!

Прочитать...

Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.

Прочитать...

ххх: И в дополнительном офисе у нас такая же фигня... там вообще... Утро раннее, только открылись... Девочка операционист подметает крылечко пока клиентов нет. Приходит клиент. Она ставит веник в уголок, садится на раб. место операциониста по работе с физ. лицами типа "слушаю Вас", он - "А я юр. лицо, мне деньги с р/сч надо снять". Она на этом же стуле, переезжает за соседний комп... опа.. специалист по работе с юр. лицами. "Слушаю Вас"

Прочитать...

на работе есть девушка. Гуляй Елена. сама рассказывает, что у неё дядя Вася есть)

Прочитать...

сижу на работе, рабочий день обещает быть долгим.. купила пару литров пива (благо сопротевляемость организма ща низкая - быро пьянею) и сникерс.. девушка примерная - типа чай с шоколадкой употребля... в офисе уже пусто, тока пара манагеров с монтажниками в подсобке базярят под водку, ну тут один манагер возвращается в офис выключить комп.. попалилась бля! попалилааась! нераспакованным сникерсом "чай" зажевывать стала!

Прочитать...

Статус у чувака:
на работе.
Чувствую себя Санта Клаусом:меня окружают 6 оленей

Прочитать...

На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

Прочитать...

Разговор на работе.
Девушка: ДАй ридер.
Парень: дай пожалуйста
Девушка: сегодня не могу. Завтра позвони. Ридер дай!

Прочитать...

На работе запарка. Всем пришлось ночевать в офисе. Наш админ храпел, храпел, а потом во сне выдал фразу: "Терминатор в зеленых говнодавах ворует пироги." 0_о

Прочитать...

На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com