18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

4-10-2013

сейчас видел человека-робота.Иду по улице домой,смотрю у какого-то мужика 2 парня дорогу спрашивают,он им "...ну тут прямо,метров на всидку где-то 228,5....",прихожу значит домой,проверяю по яндексу,чётко двести двадцать восемь с половиной метров от места где они стояли до первого поворота О_о

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сейчас писала подружке поздравление с днем рождения, "...ляляля, расти большой и сильной, но при виде мужика сразу притворяйся слабой и беспомощной". Первый раз автокоррект исправил чего я там натыкала и сделал "слабой и бесплатной", второй раз "слабой и безпопощной".
Может, он знает о жизни и мужиках больше меня...

Прочитать...

Смотрю матч "Спартак"-"Барселона", конец первого тайма. Комментатор убивает фразой: "Ну и что, что спартак произгрывает 3:0, у них впереди есть еще целый тайм... чтобы решить кто поменяется с Месси футболкой"

Прочитать...

Среди комментов к фильму на трекере:

Такого я еще не видел. Это я о комментариях.Поражаюсь людям, которые читают в отзывах - "говно" - затем скачивают фильм, смотрят и после этого сами пишут - "говно". Создается впечатление, что это тусовка любителей говна, которые приглашают таким образом друг друга на просмотр, В реале ни разу не встречал человека, который, наступив в кучу говна, отмеченного табличкой "Осторожно, говно!", радостно сообщал бы об этом окружающим.

Прочитать...

Комментарий с ютуба под видео "iPad "уронили" с высоты 400 метров и он остался цел":
avakov1: Я уронил свой i-pad с высоты 400 метров, но его спиздили прежде чем я приземлился

Прочитать...

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Прочитать...

Возвращался сейчас домой с работы.. Передо мной по двору идёт мальчик лет 12-ти с рюкзаком за плечами (наверняка из школы) и пьет из бутылочки кока-колу.. Допивает и бросает пустую бутылку прямо под ноги.. На мой вопрос, а в курсе ли он, что мусор обычно выбрасывают в урну последовал довольно неожиданный ответ "иди ТЫ на х%й!".. и вот тут у меня возник вопрос: неужели сейчас детей не учат, что к старшим надо обращаться на ВЫ ?!

Прочитать...

ххх: Вчера после работы купил коробочку попкорна с карамелью
ууу: тот вкусненький? :3
ххх: Ага. Коробочка успешно пролежала весь вечер не тронутой. Сейчас вспоминаю о ней, вот, думаю, вернусь домой, полакомлюсь. Только подумал, смс-ка от жены: " "Бог умер", - сказал Ницше. "Автор умер", - сказал Барт. "Попкорна больше нет", - сказала Галя."
ууу: :D
ууу: значит ей тоже понравился

Прочитать...

пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"

— Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
— Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его ебло на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
— Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё ебло в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо.

Прочитать...
Статус у парня: "Я видел её без макияжа. Господи, она прекрасн...
Статус у парня: "Я видел её без макияжа. Господи, она прекрасн...

Статус у парня: "Я видел её без макияжа. Господи, она прекрасна! Я влюблен". Вот они настоящие чувства.

ххх: я вот сейчас поняла, что мужчины со всеми своими пугающими фразами о том что они нас сейчас "накажут" или "покарают" вовсе не страшны, а наоборот смешны.
ууу: с чего такие выводы?
ххх: ты просто никогда не делал восковую депиляцию глубокого бикини, вот кто действительно может нас "наказать" или " покарать", так это мастер депиляции)) Девочки меня поймут)

Прочитать...

Купил на НГ ребёнку робота. В режиме "Исследование" робот дважды подряд, наткнувшись на супругу, обозвал её "древним артефактом". Обиделась))

Прочитать...

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на
высоте 10000 метров,скорость 700 км/
ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа...да
ну на х"й,еб""ый в рот,ну всё п""дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Прочитать...

xxx: Сегодня видел такую картину: весит объявление - "Пропал кот. Серенький, весёлый, добрый, игривый, общительный" и фото с просьбой вернуть за вознагрождение. Рядом приписка маркером "Раз он общительный, хули он дорогу домой не спросит :D ?"

Прочитать...

Вчера видел картинку. На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных, принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

Прочитать...

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...

Прочитать...

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :(

Прочитать...

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:

"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Прочитать...

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!"

Прочитать...

про игру "угадай фильм по кадру" на кинопоиск.ру

РД: но в этой игре есть подвох!!!
РД: мы сейчас всем кабинетом (одни мужики) играли, дошли до многа очков. появляется новый кадр ... и все вяло, но хором: "нееее, не видел! не знаю..." ну там кадр неоднозначный был, конечно: два мужика на лошадях в горах среди овец и около палатки... и один из мужиков - Хит Леджер... короче, никто не узнал этот фильм и у всех вдруг появилась работа... ну я ткнул в фильм "все любят китов". и мы проиграли. ну блин: горы, ковбои, овцы - ясен красен про китов фильм!!!

Прочитать...

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :(

Прочитать...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

xxx:
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Прочитать...

xxx> Репортаж по телеку... типа люк вырвало канализацией... и фонтан 8 метров был.... У типка лет 12 берут интервью... он говорит "Я сначала подумал что начался апокалипсис!" У него спрашивают "А потом?" "А потом понял, что и правда апокалипсис"

Прочитать...

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!"

Прочитать...

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это не ловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Прочитать...

<IndY>Хороша та история которая начинается со слов " Прихожу я домой в 3 вечера"

Прочитать...

Сегодня видел человека с удивительной фамилией. Он гендир, и на смете поставил свою визу. И написано было "Согласовано. Закон." У него фамилия ЗАКОН. Я щас сожру себя от зависти!

Прочитать...

Сейчас видел парня, претендующего на звания самого невезучего и самого заботливого человека. Шел я домой с остановки, тротуар хорошенько так подморозило, сам иду и поскальзываюсь. Метрах в 20ти шел вышеуказанный, поскользнулся, начал падать вперед, выставилу ногу дабы удержать равновесие, продолжил падать, но уже вбок, снова кое-как выравнился путем быстрого перебирания ногами, теперь он уже летел прямо в дорожный знак, и (!).. он увернулся. В конце этого танца он еще раз поскользнулся и, сделав пируэт, смачно таки свалился в сугроб, специально сделанный заботливыми дворниками (как знали), спиной назад. Как потом выяснилось, все это время, он пытался не дать маленькой собачонке выпасть из рук или быть раздавленной его тушой. Когда подошел помогать, потерпевший сидел в сугробе и ,обращаясь к собачке на его животе, говорил: "Все хорошо. Ужасы кончились. Скажи спасибо, что ты не с Викой гулять пошла. Она бы на каблуках была!" :D

Прочитать...

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

Прочитать...

Вчера на улице видел молодого человека лет 20-ти от роду, причесанного, с галстуком, в костюме, наодеколоненного, с букетом роз. Он явно спешил к своей девушке.
Но одно изобличало в нем студента. Он ехал на самокате!

Прочитать...

Иду сейчас вот, 10 минут назад домой. По аллейке, которая перед упи, наискосок расходящаяся. Деревья там, людей почти нет. Иду себе тихонечко, думаю свое.

На бордюре стоит дядька. Я краем глаза заметила - ну стоит и стоит, мож собаку выгуливает. Иду дальше, он меня окрикивает:

- Нравится?

А иду я без очков... а зрение у меня сильно плохое, поворачиваюсь (уже успела пройти мимо него метров 10), спрашиваю: - че?

А он руками в районе паха теребит и грит: - :cen: нравится?

Я, совершенно на автомате, извиняющимся тоном: - ой, извините, я НЕ ЗАМЕТИЛА!

И пошла дальше, метров через 50 от хохота сложило пополам :-D

Прочитать...

Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая
улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок,
цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в
никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в
магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю
для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же
духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила
тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и
поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а?
Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но
мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у
себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем
направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки
из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической
ситуацией?

Прочитать...

Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса
ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал
100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...

История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного
небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения
направленные на места парковки машин автоцентра.
И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только
ощметки
сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый
день
ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...

P.S. Такое только в России возможно..
P.P.S. А машины не тронули....

Прочитать...

Принципиальное отличие робота от человека в том, что никакая кормушка
не заменит роботу источник питания.

Прочитать...

Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота."
Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны
обслуживать два мужика!

Прочитать...

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

Прочитать...

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com