18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

19-10-2013

ууу: ну все. я покупаю комнату и сдам какому нить молодому студентику.
ххх: ахахах, теперь ты перешла в разряд домовладельцев. этакая старуха-процентщица
ууу: гыыы
ххх: у меня кстати есть знакомый, его родион зовут. подойдет?))
ууу: ты ему главное топор не дари)))

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Прочитать...
Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в друг...
Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в друг...

Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю - он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь - получишь...

hebetat (15:02:52 30/09/2012)
ну у меня есть знакомый рекламщик. недавно познакомились. у него 3 кота и две кошки. он их с улицы подбирает и ухаживает. так вот они у него разъелись и расплодились так что он теперь ради хохмы их общий вес говорит а не количество)))

Прочитать...

У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам... Там конюшня.
Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!
- Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня.
Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.
Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:
- И как зовут?
- Виктор, - отвечает конюх.
"Поумнее имя не могли придумать" - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: - Виктор, Вииктор! Красаавчик!
Конюх уходит.
Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:
- А чё такое имя коню дали - Виктор?
А мне:
- Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут! )))))
...
С 2007 года ржём! )))

Прочитать...

хххх: ахахах
Здравствуйте, меня зовут Алексей, я сотрудник налоговой инспекции и метадоновый наркоман
и все ахают и пускают слезу, мол, какой молодой, а уже себя погубил
уууу: Ага, такой молодой - и уже в налоговой.

Прочитать...

xxx: Сдам комнату 14 кв.м. мебель, бытовая техника. Не дорого.

Еще есть 45 кг. свежего мяса

По всем вопросам в ЛС.

Комментарий:

yyy: Мясо какого пола?

Прочитать...

Я 4 часа назад перешла по ссылка на Википедию и теперь у меня около 30 открытых вкладок и красные глаза. Я где-то между Теорией Струн и изучением гамма-всплесков. Спасите((

Прочитать...

hebetat:
ну у меня есть знакомый рекламщик. недавно познакомились. у него 3 кота и две кошки. он их с улицы подбирает и ухаживает. так вот они у него разъелись и расплодились так, что он теперь ради хохмы их общий вес говорит, а не количество )))

Прочитать...

xxx: Кстати, я знаю отличную историю про "вечный" двигатель! У меня есть знакомый, живёт в Израиле. Целый год он изобретал "вечный" двигатель. Спонсор выделил 1млн долларов))) Двигатель был сделан, поработал и остановился))) Спонсор выделил ещё 1млн долларов))) Продолжение я не знаю, но это факт , люди работают)))
yyy: А не надо учить евреев коммерции)))

Прочитать...
Самое главное слово в жизни ! Дари ДОБРО и оно к тебе вернется ...
Самое главное слово в жизни ! Дари ДОБРО и оно к тебе вернется ...

Самое главное слово в жизни ! Дари ДОБРО и оно к тебе вернется !

Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил,
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.

Прочитать...

Есть у моего друга знакомый из Грузии, которого зовут Котэ. Так вот он говорил, что в сравнении с ним, Надежды и Алены нервно курят в сторонке!

Прочитать...

Странник
Один знакомый неанимешник попросил что-нить посмотреть.
С собой были Харухи, Хоро, Код Гиасс, ЛакиСтар и Евангелион.
Короче, у меня такой вопрос:
Как ему сказать, что он теперь не сможет бросить? >_<"
Jah Linn
когда я покупала тебе первого Фрая
Jah Linn
меня спросили: вы уверены?
Jah Linn
я: я в подарок
Jah Linn
мне: жестокая вы.
Странник
пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять

Прочитать...

Родион
Блять, Саня, дело есть важное, а я решиться не могу
Саня
ну-ка
Родион
Да в субботу короче смску тебе писал, а отправил бабе с работы, надо пойти, извиниться )
Саня
че там написано было?
Саня
)
Родион
Пизда, ты где )

Прочитать...

ххх: У меня есть знакомый чел по имени Петр Игоревич Даров. Чистокровный русский. И другой чел по имени Евгений Борисович Ли. Чистокровный кореец.
ххх: И такой вот бизнес-план у меня появился: познакомить их друг с другом и пусть они вместе напишут какую-нить книгу.
ххх: И на обложке будет написано: П.И.Даров Е.Б.Ли.
ххх: Содержание книги уже никого волновать не будет. Сметут с полок нах...

Прочитать...

Покупаю в ларьке сигареты, а на пачке надпись "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ БЕСПЛОДИЕ"
Я - А есть у вас че нить другое? Ну там: "РАК" "ИНСУЛЬТЫ"
Продавец - нет, сегодня все от "БЕСПЛОДИЯ" отказываются...
*wall*

Прочитать...

Знакомый позвонил в тех. поддетжку:
-Здравствуйте, меня зовут Алёна.
-Здравствуйте, меня тоже зовут...Николай.

Прочитать...

есть в Москве у нас зверь,
зовут его медвепут .
ты в него, главное, верь,
все тогда будет good

есть у него страна,
правит страною он.
настала в стране весна-
бушует в крови гормон.

Любит тот зверь поесть,
любит тот зверь поспать
перечишь ему? можешь сесть
и света не увидать.

Любит тот зверь народ,
любит тот зверь страну.
есть у него огород,
смотрит он там на луну.

есть в Москве у нас зверь
зовут его медвепут
ой, стучат в мою дверь,
сейчас меня заберут...

Прочитать...

Dрон
Кстати, как тебя зовут?

Камрад
меня зовут Мой Господин

Dрон
Кто тебя зовёт? Ты, кстати, запятую забыл

Камрад
хуй тебе)

Прочитать...

Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая
буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со
своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить
американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает
свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В
зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит
вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки
за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос –
КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я
не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с
именем КарЕН!!!

Прочитать...

лена:
Просьбу можно?
Den:
да
лена:
На нг либо чет нужное дари, либо вообще ничего не дари, а то прошлый раз ты мне подарил барабан игрушечный. Ума не приложу, че с ним делать...

Прочитать...

xxx: А как правильно: Радион или Родион?
yyy: Вроде Родион...
zzz: радеон вообще-то, кретины...

Прочитать...

ХХХ : вот прислали:
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

YYYY: у меня кстати в машине лежит, ездил черенки вырубал, выложить забыл. Вот так вот остановят на посту и спросят...

ХХХЖ ты знаешь что ответить...

Прочитать...

я:ты кстати в чё нить играеш?
она:нет
она:не люблю впустую время тратить, лучше в контакте посидеть

Прочитать...

x: Кстати, Япония, чуть менее, чем полностью, уже перешла на широкоэкранные телевизоры.
y: Это потому, что у азиатов соотношение сторон разреза глаз - 16:9, а у европейцев 4:3.

Прочитать...

А вот почему...
...........................................
"Почему я не порнуха? Почему не возбуждаю?"
---Пашка---

Как-то вечером старуха
Прошептала мне на ухо:
"Хошь, займемся групповухой?
Дело вкусное, не трухай!"

В ужасе отпрянул я,
А старуха рот кривя,
Хвать! - костлявой за штанину,
И давай валить на спину...

Я всем телом извиваясь,
От беззубой отбиваясь,
В грУди вислые зарылся -
Хладным пОтом весь покрылся.

Шаг за шагом пробиваясь,
Я, к порогу направляясь,
О подол ее запнулся,
Громко вскрикнул... и проснулся!

Для меня теперь порнуха
Бесполезна, как старуха...
Грех таить! Меж нами каюсь, -
Больше я не возбуждаюсь.

хамлю-АГА

Прочитать...

Есть у меня знакомый молодой человек. Встретил он свою любофф, привел,
как водится, знакомить с маманей. Маманя - немолодая тетушка, очень
добрая, очень религиозная. "Мама, познакомься - это Ада! (так зовут
потенциальную невестку).
Уже после того, как дэушка ушла домой.
Маманя задумчиво говорит: "Лучше бы ее звали Рая..."
Здесь, по логике, должно располагаться слово "лопата".
Но на самом деле - "лопата" ниже. Вот здесь: молодого человека зовут
Богдан.

Прочитать...

Реальное объявление из газеты в Е-бурге:
"Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов
и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."

Честность однако...

Прочитать...

Не дари мне цветы,
Не дари мне шампанское,
Лучше водки неси,
Мы ее будем пьянствовать;
Не дари мне трусы,
Я сама их куплю,
Принеси колбасы -
Я тебя полюблю;
Не дари мне прокладок,
Ты в них вовсе не спец…
Хочешь сделать подарок?
Покупай… «Фарматекс»!
***
Лилия Ленская

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

Прочитать...

Была когда-то старуха девкой, а теперь старуха в девках.

Прочитать...

Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с
водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).

Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...

Прочитать...

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе
всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой
фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
ranfox@chat.ru

Прочитать...

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

Прочитать...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Прочитать...

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Прочитать...

друг рассказал:
"В усладе, ну где я сигареты покупаю,продавщица новая. Лет тридцать. Симпотная такая. Так вот. Я захожу:
он - здравствуйте, у вас есть лм синий?
он - Чудесно. И еще один лм синий. Ага. Ну и орбит синий. (и так уже улыбаясь)
он - А еще что-нить синее есть у вас?
Она, показывая на стоящего за мной парня пропитого вида:
-Да вот этот... Постоянный клиент..."

Прочитать...

Гриня: блин...я уже когда у админа прошу какую-нить прогу нелиценз с кряком, мне кажется что я наркоту покупаю какую-то

MyLatKa: ага скоро будут говорить "есть чо?":)))

Гриня: и глазками по старонам палить и шепотом грить "нам с пацанам надо немного винды...буквально с сервис паком 1-ым подойдет"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com