18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

22-10-2013

к размышлению

Мне нужна такая жена, чтоб когда меня любовница бросит, она (жена) - меня бы успокаивала, шептала на ушко что все будет хорошо ... что ты еще молодой и красивый, будет у тебя еще
много таких дур любовниц!

______________
- ведь вы же ухаживали за чужой женой? признайтесь, ухаживали и не считали это преступлением!
- но я и подумать не мог, что пока я ухаживаю за чьей-нибудь женой, какой-нибудь подлец ухаживает за моей!!!!!!!!!!

(классика как всегда на высоте, т/ф оперетта "Летучая мышь")

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Жена: Почем у Вас эти большие?
Продавец: по 25
Жена: Подержать можно? Ого! Какой здоровый, еле в ладонь помещается! А поменьше?
Продавец: Вот, по 20
Жена: Не, жидковаты как-то..
Продавец: Ну так у меня разные клиентки. Вот бабушки по 70 лет уже не справляются с таким большим, берут поменьше.
Жена: Ладно возьму вот этот побольше. Пару раз взмахнула и закончила, красотень.
Продавец: Перед использованием замочить не забудьте. Станет еще более эластичным и гибким.
Жена: Спасибо! Как этот сотрется сразу к Вам!

Вы прослушали сценку из жизни: "Моя жена выбирает веник на рынке"

Прочитать...

ххх: тут приезжал ко мне из дикой провинции брат в гости. я с утречка собрался, пропахал через весь город на вокзал, встретил его. возвращаюсь домой, а жена уже собрала консилиум из двух подружек. сидят, чаи гоняют, болтают о чем-то своем. жена спрашивает: "голодные?" да, говорю, я ж позавтракать не успел. она поднимается, идет на кухню, мы с братом следом. разогревает макароны, говорит: "а я думала к маме уехать, чтоб вы делали без меня?" поддакиваю, что-то про бутерброды отвечаю, умничка, говорю. жена выходит в коридор и кричит своим подруженькам: "слыхали? Господин назначил меня любимой женой!"
ххх: у брата челюсть так и поехала в тарелку с макаронами.

Прочитать...

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Прочитать...

Меня умиляют эти истории про "как я развелся с первой женой", в которых ваша жена такая смешная и глупая. А родился ты уже женатым? Или кто был дураком, когда ты женился?

Прочитать...

Героям
xxx: пипец.. общаюсь с девочкой.
18 лет. студент нижегородского медицинского.
но она разговаривает периодически на падонкаффском..

вот что страшно: представь что через несколько лет,когда твоя жена будет рожать,ты буду держать её за руку, поддерживать морально...
и вот,кульминация! дитё родилось,оно кричит!
и такая вот "медичка" протягивает тебе ребёнка и говорит: "гы,лол! у вас поцык,ёба!"

yyy: страшно жить...
Хотите правда напугаться?
Вот так же еду в автобусе и слушаю монолог студентов: "Да у меня по анатомии 3/4 пропусков было, ну я пошел к преподше молодой, принес шампанское и цветы, так она мне автоматом 4 поставила"

Прочитать...

На днях моя жена готовила ужин на кухне, младший (1 год) вертелся рядом, цеплялся за ноги, лез во все шкафчики, просился на руки, в общем, мешал. Жена тут-то мне и сказала:
- Удали ребёнка из кухни!
Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого:
- Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...

Она у меня, в общем, иногда как скажет, так скажет. С ней в комплекте в качестве приданного шёл кот. Ему на момент регистрации нашего с женой брака уже было около 8-9 лет. Я не возражал, так как она его знала дольше, чем меня. Кот, красивый сиамский мерзавец, периодически гадит мимо, его горшок на балконе, а он - мимо, где-нибудь в квартире. Наказывает его жена, я не берусь - вдруг прибью, а она знет его дольше, чем меня. Она котика любит и однажды сказала:
- Я его так люблю, даже когда душУ...

Люблю я её...

Прочитать...

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

Прочитать...
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В м...
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В м...

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Муж программист, жена - повар.
Жена: вот если бы мы с тобой обвенчались у нас бы жизнь совсем по другому пошла.
Муж: зачем привлекать церковь. Можно проникнуть в сознание друг друга, как в сериале "Грань" и обвенчаться мысленно.
Жена: ты будешь в шоке от моего сознания.
Муж: Тебе есть что скрывать от меня???
Жена: нет. У меня в голове только булки и пирожки.

Прочитать...
Когда - нибудь у меня будет идеальный мужчина, но он не будет говор...
Когда - нибудь у меня будет идеальный мужчина, но он не будет говор...

Когда - нибудь у меня будет идеальный мужчина, но он не будет говорить мне " зайка" или "солнышко" он будет звать меня мамой...

Жена: Почему ты всегда смотришь на сиськи в "This Is Хорошо"? >:
Я: В этом ничего плохого, я смотрю, а не засматриваюсь.
Ж: Окей, я сейчас скачаю порно и посмотрю... какой-нибудь член!
Я: Это другое, сиськи в бюстгальтере.
Ж: Окей, он будет в презервативе.
>_<

Прочитать...

Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала

Прочитать...

Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а Я одна как лошара
- у всей это у одной Людки?
- ну нет у двоих точно есть
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже
- ну так у меня 5д а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какуюнить альтернативу с шубой придумала

Прочитать...

из разговора с женой:
жена: заюш, посмотри что с компьютером?
я: а что ты с ним сделала?
жена: ничего, я только наушники подключила.
я: ага, то есть ты выдернула вилку компьтера из розетки и подключила лампу, чтобы посветить куда наушники вставлять, и после этого спрашиваешь , что с компьютером? ))))
жена: это ты меня сейчас дурой назвал? ))))
я: что ты, ну какая же ты дура с такой-то догадливостью?

Прочитать...

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.

Прочитать...

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.

Прочитать...

xxx: мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

Прочитать...

xxx: мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж..

Прочитать...

xxx (18:23:05 6/04/2011)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. (c)
rrr (18:23:28 6/04/2011)
после таких фраз хочется сказать ДА наркотикам)))

Прочитать...

жена> УЗИ показало, что пацан будет.
муж> УРААА!!!!
муж> Я вот только боюсь его в общую палату ложить… если пойдёт в меня, то перелезет через оградку, и поляжет к какой нить девахе… :)
жена> да не ссы, он если в тебя пойдёт, то первые дни отсыпаться будет :)

Прочитать...

Жена на 8м месяце беременности, ждем второго малыша первому 3 годика. Пузо у нее уже большое и вставать тяжело, а мелкого нужно обязательно ночью поднять и сводить в туалет, иначе обязательно описается и будет из-за этого переживать потом. Ну жена и попросила меня что мол когда она меня ночью побудит чтоб сводил мелкого в туалет. Что получилось, в 3 часка ночи жена меня толкает и говорит мол сходи пописай, ну я встал и сходил пописать вернулся и уснул. Жена второй день не разговаривает.

Прочитать...

Из разговора с женой:
Жена: ... кстати, это еще одно мое достоинство.
Я: зая, да ты у меня и есть одно сплошное достоинство.
... пауза...
Жена: да, х"ем меня еще никто не называл

Прочитать...

-Жена попросила на 8 марта микроскоп, любовница телескоп. Вопрос: кто из них хотел меня обидеть?

Прочитать...

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…

Прочитать...

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

Прочитать...

Дунька Кулакова

Мне не нужна жена
Жена ведь сатана
Поэтому жена
Скажу мне не нужна

А мне уж 40 лет
И я почти что дед
И мне не кто ваще
Не сделал блять миньет

Кароче я ваще
В конец уебище
Смотреть блять на меня
Не могут не хуя

Ебло мое криво
Но что блядь из того
Ведь шишка блядь стоит
Урода у того.

И что же делать блять
Ведь хочется ебать
Мой половой рефлекс
Настраивает на секс.

Но знаю я одну
Чувиху клеевую
Она всегда мне даст
Не бросит не предаст.

Она не залетит
С ней не получишь СПИД
Все ее ебут
Дунькою зовут

Прочитать...

Вот, жена пошутила:
"Тот, кто протифф, пусть первый бросит в меня камент."
Или "коммент", или "камменьт" - как кому угодно.
(Пардон, если баян.)

Прочитать...

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.

Прочитать...

Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее
хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг
на ухо шепчет мне:
(Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не
стала бы с тобой знакомиться!
(Я): - Почему?
(Жена): - А у тебя уши грязные!
И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни.
Парировал я достойно:
(Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться?
(Жена) - Почему????
(Я) - Да потому что ты беременная!!!

Прочитать...

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...

Прочитать...

Разговаривают два аборигена:
- Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
- А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
- Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
- Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
- Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
- Давай!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Прочитать...

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!

Прочитать...

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот
недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!

Прочитать...

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Прочитать...

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Прочитать...

Вчера с женой обсуждаем кем будет сын когда вырастет. Сыну 1 год и 4 месяца, любит рисовать, дергать струны на гитаре и ковырять компьютер.
Жена: может музыкантом будет или художником
я: а может сисадмином, работа перспективная, технологиии все время развиваются..
Жена: ну нет, хватит нам одного алкоголика с семье...

Прочитать...

ХХХ:ну ты в курсе что мы с женой недавно решили временно разбежаться, так сказать отдохнуть друг от друга...
УУУ: И????
ХХХ: на днях она приходит и застаёт у меня дома любовницу 17 лет... Та спрашивает "мол а ты кто" моя отвечает "Жена..."
"А чё пришла?? Он теперь меня любит"
жена "Да я вот ему носочки постирала, да трусики..."
Она: "Я моложе тебя, красивая, он у меня всего лишь второй, зачем пришла? не мешай нашему счастью!!"
Жена: "Зная его график работы - он буквально отлько что пришёл с работы и я что то не вижу что бы на кухне что то готовилось, а я тут продуктиков принесла, сейчас ему ужин приготовлю... Не уж то ты думаешь он одной твоей пиздятинкой сыт будет???"
УУУ: БЛЯ Я подовился!! И чем всё закончилось???
ХХХ: С логикой не поспоришь - вернулся к жене....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com