18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

2-11-2013

За годы семейной жизни поняла, почему раньше было принято, чтобы жена жила на территории мужа. Хорошая жена от плохого мужа, захотела-ушла, плохую жену муж захочет выгонит.
Если муж живет, на территории жены, то плохого хрен выгонишь, и уж сам он тем более никуда не уйдет.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а ...
Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а ...

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?

Барбара Стрейзанд

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Прочитать...
Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, посл...
Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, посл...

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, после смерти их нельзя было хоронить на одном кладбище. Могилы жены-протестантки и мужа-католика разделяет стена между кладбищем.

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, посл...
Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, посл...

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, после смерти их нельзя было хоронить на одном кладбище. Могилы жены-протестантки и мужа-католика разделяет стена между кладбищем.

Grek
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
taerinn
ггг))))
taerinn
Муж укусил жену. Теперь жена тоже козел

Прочитать...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Прочитать...

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Прочитать...
Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, посл...
Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, посл...

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, после смерти их нельзя было хоронить на одном кладбище. Могилы жены-протестантки и мужа-католика разделяет стена между кладбищем.

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov

Прочитать...

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Прочитать...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Прочитать...

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!

Прочитать...

После 2-х лет семейной жизни:
Жена: дорогой, а че ты мне подаришь на день рождения ;)?
Муж: чайник.Ты же хочешь новый чайник?
Жена: хочу, но это же не совсем подарок!
Муж: ну хочешь я не буду из него пить :)!

Прочитать...

Утренний разговор семейной пары байкеров, по поводу обмывания мота, жена будит мужа, тот просыпаться не хочет:
Она: ведь не обязательно в хлам нажираться, что б обмыть мот?)
Он: спросоня, -да нет, не обязательно.
Она: можно же и бутылкой шампанского обойтись.
Он: ну да можно)
Она: ну так можно и просто пригубить, а остальное об мотоцикл.
Он: Ну да можно.... Чего??! об ХРОМ?!!
...и тут он просыпается. Готов к работе) побудка завершена.))

Прочитать...

Новость на ЯПе о том, как жена, приревновав мужа к гитаре, эту самую гитару покалечила ножом.

следитель: вот был бы нормальный мужик, пил бы, пиздел бы жену по пьяни, по баням со шлюхами таскался,все как у всех, а то нет, сидит и на своей гитаре бренчит.Какая жена такое выдержит ? Вот и сорвалась.....

Прочитать...

На работе шеф поделился семейной практикой:
Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения. На слепом повороте на дорогу выбегает хрен знает откуда взявшийся кот (посреди леса-то) и жена, чтоб не задавить кота, виляет. Попытки друга выправить положение особо успехом не увенчались (педалей-то у нео нет) и мы вписались в дерево, росшее на обочине. Убедившись, что мы все в порядке, друг выходит, чтоб осмотреть машину. Жена на нервах начинает вообще крыть меня по полной, будто я во всём виноват. Друг подходит к водительской двери и приободряюще хлопает жену по плечу:
- Ну что, тебе теперь осталось только родить дочь.
- Не поняла, - жена явно удивлена резкой сменой темы.
- Как настоящая женщина дом ты уже разрушила, дерево свалила, осталось только дочь родить.
Вот так и помирились.

Прочитать...

старая русская пословица: "у плохого мужа жена всегда дура."
(с) Immortal

Прочитать...

Зарисовка из семейной жизни.
Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но
оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала
требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как
я ожидал.

Прочитать...

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Прочитать...

Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимает на мужа глаза, а
теперь - если она не поднимает на мужу руку.

Прочитать...

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки.
Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Прочитать...

Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой
жены.
http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге,
нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке.
Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи)
говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей
сейчас.

Прочитать...

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

Прочитать...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Прочитать...

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Прочитать...

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

Прочитать...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Прочитать...

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Прочитать...

Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."

Прочитать...

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой
у него округ, одномандатный или многомандатный.
Эд

Прочитать...

Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? - Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.

Прочитать...

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!

Прочитать...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Прочитать...

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Прочитать...

Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.

Прочитать...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было
дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com