18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

8-11-2013

Одесса
ХХХ: ...выхожу на работу и на всякий случай беру с собой плавки
УУУ: выхожу куда угодно и беру с собой плавки
ZZZ: выхожу в плавках

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!

Прочитать...

XXX:Выхожу из магазина.

XXX:Говорю:губы болят.

XXX:Парень рядом.Злой видимо, комментирует:сосать надо меньше.

ХХХ:Это будет самым мудрым решением в твоей жизни-ответила я.

Прочитать...

xxx:Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла.Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx:Кажется, я нашла их точку спауна...

Прочитать...

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь,
500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.

Прочитать...

Когда я выхожу из ванной, т.е. открываю дверь - каждый раз там сидит моя кошка, встает и заходит в ванную..очередь блин о_0

Прочитать...

Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
- Привет!
- Привет...
- На работу собралась?
- Ага...
- А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
- Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.

Прочитать...

Выхожу гулять с собакой.У подъезда стоит гибдздзшник, приятель Ромки со второго этажа. Собака, естественно, лает на него, я ей с чувством:"Дуся, фу!Не трогай внутренние органы!"

Прочитать...

Выхожу из электрички. Подбегает пассажир(П) к машинисту(М) и спрашивает:
П-Вы со всеми?
М-Нет, я только с женой!

Прочитать...

ууу: выхожу ща на улицу..ну всм иду к двери ещё с пасмурным лицом, папка :
- ты чего? случилось чё?"
- повесицца хочу..вот иду.."
- верёвка в сарае!
папа умеет поддержать

Прочитать...

Выхожу сегодня из подъезда, на улице -30, все замершие бегут кто куда... И только моя сцуко жена умудрилась прилипнуть обеими руками к машине(((

Прочитать...

Выхожу из троллейбуса. На нем реклама "Доширак". И в сердечко надпись обведена: "Прокатись на троллейбусе "Доширак" и тебе повезет". Оборачиваюсь, 100 рублей лежит. Надо было до конечной ехать, вдруг система везения накопительная :)

Прочитать...

На днях выхожу из подъезда и вижу на детской площадке трёх молодых мамаш, наблюдающих за детьми на горке и разговаривающих между собой. Что-то мне показалось странным в их виде и даже как-то насторожило. Потом я понял что. У них в руках не было ни бутылок с пивом, ни сигарет, они ПРОСТО стояли и разговаривали!

Прочитать...

xxx: выхожу из подъезда...а на меня сверху падает огромный кусок мяса! поднимаю голову вверх, соседка решила собачку покормить блин!

Прочитать...

xxx: я вот 30го уже выхожу на АГС. в детском доме буду горшки таскать)
ххх: ух, детский дом... помню коля рассказывал, как в малаховке, после заката солнца, жители района закрывают окна и двери, а из детского дома "солнышко" начинают вылазить дети...

Прочитать...

выхожу мусор выносить
в руках - два пакета, и в каждом - банки из-под пива
всего их, наверное, штук 25
мож побольше
а на помойке, между двумя здоровенными контйнерами стоит группа бомжэй и тихо о чем-то между собой переговариваются
и вот я значит, чтобы не заставлять их лазить зря не бросаю эти пакеты внутрь контейнера,а кладу на крышку
и ухожу
и вдруг один бомж говорит:о! большое спасибо!
а я ему: не за что
и на душе так хорошо стало
всетки питер, епта
мы тут в натуре не быдлим

Прочитать...

Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.

Прочитать...

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Прочитать...

Выхожу на балкон покурить. Внизу, на дороге, возится пацан лет десяти из соседнего подъезда.
Мальчишка отобрал у дворника метлу, собирает в кучку опавшие листья и громко разговаривает сам с собой:
- Я - сатана. Повелеваю тебе: собирай листья в кучи. Никого не убивай! Собирай листья!
И дальше, сосредоточенно так, метёт...
(а друзья мне не поверили, спросили, что я курила))

Прочитать...

Выхожу из магазина. В дверях - две девочки лет 10. Идут мне наперерез и спрашивают игриво так:
-Клубнички не желаете?...
Я аж в сторону шарахнулся - а вдруг на милицию работают?
Вот так вот, каждый думает в меру своей..

Прочитать...

xxx: седня выхожу из дома. На парковке собаки ипуцца.
ххх: вроде бы, картина банальная... но потом они сцуко местами поменялись...

Прочитать...

Выхожу на балкон. Собираюсь закурить.
А после дождя запах такой классный на улице, и свежо..Посмотрел вдаль, подышал воздухом..
И выкинул нахуй сигарету. Выкинул всю пачку.

Прочитать...

Многогранность русского языка

Муж на работу собирается, выхожу на балкон:

- Зонт бери, дождь начался.
- Ну ё-моё
- Он не сильный. На грибной похож...
- Нагребной... кто нагрёб? :)
- Ыыыы :)

Прочитать...

выхожу завтра на работу после почти месяца на больничном.
Если у коллег хватит ума, то они меня завтра встретят транспарантом: "Добро пожаловать в Ад!" (с) Пенамбр.

Прочитать...

С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате,
в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и
говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать
кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И
решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу,
звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и
написано: Неприятный вызов".
Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)

Прочитать...

Выхожу, пардон, из туалета. Говорю мужу: "Опять из карманов мелочь в
унитаз выпала". На что он мне меланхолично отвечает: "Значит, вернешься"

Прочитать...

Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела,
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее
помыла...

Прочитать...

Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в
продуктовый магазин.
Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в
бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с
утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и
потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"

Прочитать...

Выхожу один я на дорогу,
ДорогА мне нынче не нужна...
Что смогУ - а что-то и не смОгу -
Лишь была б рублей полна мошна...

Захочу ебаться спозаранку -
Встанет хуй, но бабы не идут...
Нету БАБОК, выебу баранку
(бублик в дырку нищие ебут...)

Мне в стогУ, а может быть,
И в стОгу маяться рукою бренный день...
Выхожу один я. На дорогу.
Жизнь - говно. А бляди - поебень.

Прочитать...

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Прочитать...

(Выхожу помятый из трамвая...)
Да, что бы там не говорили,
А БАБА Россию спасет -
Трамвай на ходу остановит
И фары ему разобьет.

Прочитать...

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Прочитать...

Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Прочитать...

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков
расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Прочитать...

Clockwork: Обожаю свою работу :Глубокая ночь, выхожу покурить и наверное те два программера неподазревали что кто-то их увидит когда они будучи накуренными в хлам нацепили фосфорицирующие презики и «заряжали их светом» от дисплеев мобильников…, но травма от увиденного останется на всю жизнь….

Прочитать...

Проснулся в 2 дня,выхожу на балкон покурить (морда опухшая, на башке копна полос, кое-как расчесал)
Выхожу, закурил. В доме напротив (прям близко, метров 15) на балконе торчит бабулька и пристально так меня палит. Докуриваю, и тут она выдаёт - Вот зачем ты куришь??? Тебе ж рожать ещё!
Сцуко жалко не умею окурком на 15 м пуляцца (((

Ну уж как выглядишь, так и палят))))))

Прочитать...

Проснулся в 2 дня,выхожу на балкон покурить (морда опухшая, на башке копна полос, кое-как расчесал)
Выхожу, закурил. В доме напротив (прям близко, метров 15) на балконе торчит бабулька и пристально так меня палит. Докуриваю, и тут она выдаёт - Вот зачем ты куришь??? Тебе ж рожать ещё!
Сцуко жалко не умею окурком на 15 м пуляцца (((

Прочитать...

Выхожу из туалета с картриджем. На встречу знакомая, спрашивает: “Ты чего картридж заправлял?”

Прочитать...

Утром хорошенько курнув выхожу в универ. Вызываю лифт,жду, замечаю на дверях лифта новые надписи, начинаю читать но лифт приезжает двери открываются и я захожу. Еду вниз, в голове мысль КОГДА ПРИЕДУ В НИЗ НАДО НЕ ЗАБЫТЬ ДОЧИТАТЬ НАДПИСЬ. Выхожу из лифта смотрю на двери, а НАДПИСИ НЕТ, секунд 20 просто шоковое состояние, думал все пиздец пора в дурку...

Прочитать...

выхожу утром из дома,направляюсь на работу.По привычке оборачиваюсь на дверь подъезда.Висит объявление.Подхожу с мыслями де,отключение воды,аль еще какой катаклизмъ.Первая строка была лаконична - "ВАШ ДОМ ПРОКЛЯТ".Такой поворот событий меня заинтересовал,решил дочитать до конца."Чтобы снять проклятье жители всех домов должны написать письмо Правительству московской области и добиться снятия с должности главного врача больницы"

Прочитать...

Предыстория: утром на электричку выхожу в притык, пока иду до кассы готовлю бабло и студень. Сую все в окошко, беру билет, сдачу и бегом на электричку. Вчера как обычно дал стольник (билет стоит 80), сдачу в студень, билет в зубы и бегом...

Доезжаю до Москвы (Ярославка) выхожу через турникеты, иду в метро прикладываю соц карточку, тут меня тормозит типо дружиник, - покашь через что прошел. Я даю карточку, он грит не твоя мол, пошли разбираться. Заходим в пункт милиции, там еще 4 лба сидят, смотрят карточку, и тоже грят - не твоя. Я говорю - моя. Они - давай доказывай. Я достаю студак и протягиваю им. У них ступор сек на 30, потом отдают мне его и отпускают.

И тока потом я допер что взятку в 20 рублей на пятерых они наверно первый раз брали...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com