18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

18-11-2013

Мы со старшей сестрой почти одновременно родили дочек.Семейная встреча бабушка учит нас как жить с детьми,и в конце говорит:и хватит вам по одному ребенку,я вашей маме все время говорю,что зря меня не слушала и вторую родила! Я просто упала со стула,любящаю бабуля:))

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Родили сына в 2000. Денег было негусто и многие детские вещи брали у друзей. В том числе отличный комбинезончик. Но розовый. Ну и фиг с этим в 2 года-то ! Гуляем в садике, а там мамаша с ребенком тоже двухлетним, в таком-же комбинезончике, но голубом. Ну и диалог:
- Сколько вашему мальчику ?
- (с возмущением) У нас девочка !!! А сколько вашей девочке ?
- (с хохотом) У нас мальчик !!!

Прочитать...
Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?!...
Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?!...

Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!!!

Дома, почти одновременно, с разрывом в один день сломались бойлер и холодильник, техногенная катастрофа, короче. От навалившихся проблем "зависаю" сама, звонок мастеру:
Я:- Здравствуйте, у меня холодильник не греет!
М:- Что значит не греет?
Я:- А я откуда знаю, Вы мастер Вы и разбирайтесь!Не греет и все!!!
М (осторожно) - А, что... должен?
Не сразу, но понимаю, в чем косяк, исправляюсь, все нормально вроде и под конец выдаю:
- Так и когда придет ВРАЧ?
Мастер в назначенное время не пришел, но я не удивилась...

Прочитать...

Сейчас еду в метро, в вагоне теснота - час пик, я стою, почти вишу на поручнях. И вдруг, с двух противоположных сидений возле меня встают одновременно два здоровых парня (вот не могли они на прошлой остановке место уступить хрупкой девушке) с намерением пройти МИМО меня к выходу из вагона. А я понимаю, что им ДВОИМ одновременно мимо меня ну никак не протиснуться - снесут. Ну и в таком вот смятении я выдаю первое, что рождает мой мозг - "Блин! вы не могли по ЧАСТЯМ встать???"

Прочитать...

Улыбнуло.
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте!
Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!

Прочитать...

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Прочитать...

Младший (5 лет) сын говорит старшей дочери (9 лет), открывая огромную коробку с деталями от конструктора (уверенным тоном):
- Так, Надя, инструкция нам не нужна!

Прочитать...

Вожусь в зале, мама с сестрой готовят на кухне.
Присылают двухлетнюю племянницу спросить, сколько времени.
- Без пятнадцати восемь (19:45).
Слышу, как радостная племянница пытается сообщить время, но не может выговорить. Прибегает снова, переспрашивает. Говорю полегче:
- Семь-сорок пять.
Снова убегает. Пока добежала, забыла. Опять возвращается.
- Скажи бабушке: когда закончилась война.
Убегает, с кухни доносится (напоминаю, из уст младенца двух лет):
- Бабушка-а! А когда война начнётся?

Прочитать...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

я постоянно путаю имена дочек. сегодня подхожу к домофону, звоню, говорю
- это папа и ж[еня].. Маша...
в домофоне зло:
- жжжж ????

Прочитать...

ххх 15:30:48: че то у всех какой-то пиздец
ездила обедать с сестрой. она вся в соплях, слезах, печали.
осенний депрессняк.

ууу 15:31:17: не, у меня депресняка нету
я просто хочу тихо умереть. во сне.

Прочитать...

Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.

Прочитать...

Из разговора с сестрой.
Я - Я, Сестра - С.

Я: сегодня искупаться в обском хотел, да не дошёл.
С: А я бы не стала там купаться.
Я: Почему?
С: У меня слишком много знакомых биологов..

Прочитать...

Yellow:
"Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж . И только моя говорит: Пусть плачет тот, кто забирает)" (c)

Dezka:
Мои бы порвали два бояна на моей свадьбе :)

Yellow:
Твои бы порвали на твоей свадьбе орган xD

blink:
Нееее...они бы порвали симфонический оркестр ;)

Прочитать...

Разговаривают брат (Б) с сестрой (С):
Б: Кароч нихрена у меня кажись не выйдет, вылечу к чертям. А там военкомат не дремлет...
С: Ну и балбес, раньше думать надо было, а не бухть. А вот у меня наоборот, всё зашибись. Сессию почти всю уже сдала, досрочно) Домой поеду на НГ)
Б: Значь мне с семьёй повезло больше чем мне...
С: Эм... Всмысле? чет я не догоняю как?
Б: НУ у меня сестра - умница, а у тебя брат - дибил)))))))

Йа (С)

Прочитать...

разговаривал с сестрой...
она мне "бла бла бла.. ЕБ*ТЬ Я НЕ ТУДА УЕХАЛА! ТВОЮ *АТЬ ПОГОДИ СЧА Я РАЗВЕРНУСЬ! ПОВИСИ ЧУТОК НА ПРОВОДЕ.... о вот нормально" и дальше бла бла бла..
я говорю а ты на чем едешь на 7-ке своей?
она мне такая.. нет на экскалаторе в торговом центре ))))

Прочитать...

xxx: Ладно,хватит об этом. просто это больная тема для меня)

yyy: для меня тоже.я так хотела тебя охомутать. а ты занят

xxx: У меня почти 3 года на шее кельтская птица,символизирующая свободу

yyy: а у меня почти 3 года на шее российский парень, символизирующий обратное)))

Прочитать...

X: родили дочку, 8lb 13oz, 21inch !
Y: поздравляю! P.S. ну вас с вашей английской системой мер у вас там в штатах, - никогда не думал что буду сопоставлять рост ребенка с диагональю монитора...

Прочитать...

xxx: бля, я вчера чуть со стула не упала. знаешь загадку: "С луком и яйцами но не пирожок?"
yyy: робин гуд)))
xxx: ну да, так вот, эту загадку я вчера маме загадала
xxx: не поверишь, что она ответила
xxx: говорит: "Чипполино")))))
yyy: :-):-):-):-):-)мама жжёт!!!!!!

Прочитать...

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

Прочитать...

~E@glE~: Сегодня у школьничков егэ, меня почти одновременно 3 человека в асе спросили 'ты русский знаешь?'

Прочитать...

Родила царица в ночь,
Не то сына,не то дочь.
Говорит царева свита:
-Вы родили трансвестита!
Сомневается народ,
Как продолжить царский род?
Как теперь родить ребенка,
Коль отсутствует п*****ка?
И собрал народ совет:
-Царь, давай держи ответ
Как ты мог в своих покоях,
Детище зачать такое? и т.д.
(если интересно, могу продолжить)

Прочитать...

Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая:
- У меня будет сто детей!
Старшая, с ужасом:
- Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и
в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного,
двух или трех – выбирай.
Младшая:
- Пять.
Старшая:
- Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих
отдам!

Прочитать...

Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
крестили!!...

Прочитать...

Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".

Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4
годика.

Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой
провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять
отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова".
Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй
называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так
по кругу..

Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается
подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил.
Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух
говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли..
"Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.."
На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю!
"йоптвоюмать" называется!"

финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка
покраснела и побежала ябедничать маме =))

Прочитать...

Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с
ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как
у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от
времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка
чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам".
Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз
на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и
совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные
объяснения.
Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на
диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже
ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-)
Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со
слезами в голосе:
М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень
чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь?
Д: Да...
М: Понимаешь???
Д: Да...
М: Ну? И какое это место?
Д: (задумавшись)........... очки?

:-)
Таня

Прочитать...

Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей
сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую
молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища
подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было.

Прочитать...

Ехали-ехали...

На свое счастье и на зависть другим являюсь отцом двух очаровательных
дочек - одной скоро 3, а другой 6 лет.
Приколов с ними лучается много. Вот парочка:
1. Мы с женой, как люди молодые увлекаемся сериалом "Саша + Маша". Кого
интересует - можете посмотреть, почти не пожалеете.
Так вот, однажды застаем своих дочек за интересным занятием - старшая
сидит и держит младшую на коленях, при этом водик руками по ее груди и
повторяет: "Ехали-ехали в лес за орехами, в пробку попали - на гудок
нажали. БИП! БИП!"
(кто всетаки не смотрел сериал - это у Саши и Маши такая игра
эротическая, от которой Маша просто в восторге. Маша сидит у него на
коленях спиной к нему, а Саша выполняет что-то типа массажа груди,
произнося выше приведенную фразу и при словах "БИП! БИП!" грудь
несильно, но жарко сжимается. Маша в экстазе.).
2. Тоже про сериалы. В "Солдатах" есть такой колоритный прапорщик
Шматько (артист Маклаков). Наиболее часто употребляемое междометие -
"і-мое" с характерной интонацией и почти рычанием. Нам настолько оно
нравится, что время от времени и небезуспешно пытаюсь "это" скопировать.
И уже через два дня слышу ЭТО междометие от младшей! Рык, правда, не
получается, но интонацию уловила! :о)))

Прочитать...

Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.

Прочитать...

История, рассказанная моей сестрой.
Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими
ответами мы их просто "убиваем".
Экзамен по высшей математике в академии.
- Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил...
- Что такое матрица 3х3?
- 9
- ....

А что бы вы поставили?

Прочитать...

У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и
поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так
сказать, прелюдия.
Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич,
только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует,
высунув язык, и приговаривает:
- Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...

Прочитать...

Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой
- четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой
модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля
- раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и
перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие.
Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч
младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая
мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня
закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую
энциклопедию, и вот плоды просвещения.)
olepon@rambler.ru

Прочитать...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Прочитать...

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

Прочитать...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Прочитать...

Сидим с сестрой и ее мужем в кафешке. Сестра только что сделала тест и узнала, что беременна. Состояние у нее, мягко говоря, офигевшее. Ее можно понять - всю жизнь теперь придется менять. Муж же доволен шоппц, радостный шутит и улыбается постоянно. Потом замечает ее лицо и говорит:
Коть, ну хватит на меня смотреть с таким лицом, мол, ууууу, сволочь, это ты во всем виноват!
Сестра, отмахиваясь, не меняя озабоченного выражения лица: ой, ну да причем тут ты?...
Пауза.
Дикий ржач

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com