18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

8-12-2013

Сибиряк 1: ты погоду видел на выходные?)
Сибиряк 2: +2
Сибиряк 2: хорошо что я пельмени в морозилку переложил с балкона.
Сибиряк 2: а то растаяли бы нахрен.
Сибиряк 1: во проблема сибирского человека зимой) на балконе пельмени растаят)

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

ххх: ууу, как ни зайду сюда под утро, так ты тут сидишь
ххх: а днем тебя не видать
ххх: ты ярко выраженная сова или ярко выраженный жаворонок?
ууу: ярко выраженный сибиряк
ууу: у нас полдень сейчас
ууу: Россия - великая страна :D
ххх: блин, точняк :)

Прочитать...

В понедельник я ел пельмени, во вторник я ел пельмени, в среду я ел пельмени, вчера я ел пельмени и сегодня я завтракал пельменями. А работаю шеф-поваром...

Прочитать...

-Сидим в гостях, внезапно дверь на кухню открывается, и вплывает здоровенный сибиряк (а может помесь с рысью, кабаном или даже с мейн-куном), лапы - во, уши - вооо, кисточки, костяк мощный, глаза хищные. Окинул нас строгим, оценивающим взглядом... и давай об ноги ласкаться. Девушка: "Ой! Какой брутальный мурчонок!" и через секунду: "я хочу от него котёнка!" Поржали. Увы, мечта оказалась неосуществима по причине отсутствия некоторых мурчонковских деталей.

Прочитать...

Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё
пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк :
- А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
„Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку:
- А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!

Прочитать...

Понял, что я настоящий сибиряк, когда, просматривая прогноз погоды и видя минимум -25, невольно поймал себя на мысли - "тепло..."

Прочитать...

Пельмени - великая пища народа,
Пельмени - священная наша еда.
Пельмени нам всем подарила природа
И лучшие с ними проходят года

Вкуснейшее мясо и нежное тесто -
Вот то, что содержит питанье богов.
Нет в мире еды, пелеменей чудесней,
А их очертанья прелестны без слов.

Славьтесь, священные holy-пельмени,
Комок аппетитный для жизни шальной.
И пусть недоступны вы грязной богеме,
Пельмени - за вас мы гордимся страной.
(avs_silvester, при поддержке den_stranger)

Прочитать...

По древнему преданию, раз в год на БОРе собираются жители европейской части России и суровые сибиряки, которые начинают выяснять между собой, кто из них круче переносит холод...

Прочитать...

(из комментариев в ЖЖ по чеченскому беспределу на МКАД)
Патриот: а может старым испытанным способом? За сутки всех в товарные вагоны и в Сибирь? :-)
Сибиряк: не надо нам этого в сибири, пожалуйста

Прочитать...

xxx (16:10:20 7/02/2011)
Типа настоящий сибиряк ты штоле?

yyy (16:10:44 7/02/2011)
горец

yyy (16:10:46 7/02/2011)
))))))))))))

xxx (16:11:08 7/02/2011)
И жить будешь вечно?

yyy (16:11:51 7/02/2011)
нееееееее не в этом смысле горец))) в смысле вино пэрсики волосатая жопа))))))))

Прочитать...

Санкт-Петербург, проспект Культуры, дом 29, корпус 6, подъезд(квартиры на первом этаже 46, 47 и 48). На лестнице на первом этаже поселился кот- красавец, сибиряк,темного окраса,пушистый, видно что домашний- видимо потерялся. Возраст сложно определить- уже взрослый. Очень ласковый, с мяуканьем бежит к каждому проходящему и заглядывает в глаза. Взял бы себе, но у меня уже есть кошка- она при виде кота зашипела. Люди, если кто может, пожалуйста, заберите его к себе в теплую уютную квартиру, очень жалко животину...

Прочитать...

неУважаемые Дима и Вова!

Если вы считаете, что вы мудрые и справедливые правители, вы выйдите на улицу без охраны и погуляйте денек. Попользуйтесь аптеками, магазинами, общественным транспортом, зайдите в больницу, школу.

Если вы после этого сможете вернуться в Кремль без травм или вообще вернетесь... Хер с вами, властвуйте. Если же вас отпиздят за первым углом... Ну такие вы мудрые и справедливые.

(ц) Сибиряк

Прочитать...

Бог_ (13:14) :
100 рублей не деньги 100 километров не расстояние

Sл@dk@Я (13:15) :
Ммм...

Бог_ (13:15) :
я Сибиряк

Бог_ (13:15) :
там у нас совсем другие поняттия

Sл@dk@Я (13:16) :
И какие же?

Бог_ (13:16) :
в тайге заблудишься деньги нах ненужны а когда бежишь от медведя 100 километров пролетают незаметно

Прочитать...

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Прочитать...

Для всех, кто варит пельмени в чайниках со свистками.

А ничего, что пельмени засыпают в КИПЯЩУЮ воду? То есть сначала доводят чайник до кипения, и, соответственно, свистка, а затем кидают туда пельмени...свисток перестаёт свистеть на минуту, затем начинает снова. Но пельмени еще не готовы, их нужно варить в кипящей воде хотя бы минут пять. Отсюда вывод

1. Либо вы жрёте недовареные пельмени.
2. Либо вы сидите и слушаете свисток пока пельмени не сварятся.
3. Либо вы лжёте, и просто никогда не варили пельмени.

Пельмень-кун

Прочитать...

Сибиряк: Победитель - это не тот, кто приложил больше всех усилий, а тот, кто получил больше всех бонусов.

USERNAME: Тебе мало бонусов, что тебе родиться дали и срать на демотиваторах?

Сибиряк: Мало. Я хочу ещё машинку радиоуправляемую и убивать взглядом.

Прочитать...

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

Прочитать...

NightMen: выдержка с новостей
25.05 22:34 Сибиряк поймал в Оби взрослую хищную пиранью
26.05 12:52 Обская пиранья сбежала из домашнего аквариума

Прочитать...

4ikishnya - Здорова, как выходные провел?
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

Прочитать...

4ikishnya - Здорова, как выходные провел?
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

Прочитать...

4ikishnya - Дарова, как выходные провел??
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
4ikishnya - ???
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом......
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

Прочитать...

4ikishnya - Дарова, как выходные провел??
Rat_S - привет, знаешь за что я люблю пельмени?
4ikishnya - ???
Rat_S - чтоб челый год есть пельмени их блять не нужно сажать весной и выкапывать летом......
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

Прочитать...

Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти
пустыню.

Прочитать...

Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел
нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко
сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В
общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.

Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от
итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие
оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце
разговора спросил:
- А как у вас погода?
Радостно говорю, нисколько не прикалываясь:
- Тепло, хорошо, солнечно!
- А температура какая?
- Да, всего лишь минус 8 градусов.
На том конце провода пауза и грустный голос:
- А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять.
После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник"
рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах
ходят?

Сева - уральский сибиряк

Прочитать...

Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам "Ура! "
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит "Ура!",
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!

Прочитать...

Сибирский секс

Каждый хочет любви
И солдат и моряк,
Скинул брюки свои
Пьяный в дым сибиряк,

А другой сибиряк
Тут стесняться не стал
И ему просто так
Член при всех пососал,

А народ все снимал,
Проявлял интерес,
Чтобы мир весь узнал
Про сибирский наш секс!

Прочитать...

Сибиряк Омск
Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»!
Рассказал коллега по работе.
«Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С
мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку.
- Алле! – говорю,- Кто это?
- Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы
дома ключи забыли!
- Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать.
Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то
движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й
квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца
дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда
я на работу уходил! ».

Прочитать...

Сибиряк Омск
Еще про «Домофон»!
Друг рассказал.
Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару
друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша
берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры).
С – Да, кто там?
В – Откройте милиция!
С – Ой! А вы к кому?
В – В N-ю квартиру!
С – А чего к нам звоните, звоните к ним!?
В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли!
С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект
неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям
или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык
стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и
инструкции.)
В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь!
С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на
балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в
форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и
показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех
балконов дома и откровенно веселятся).
С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с
балкона к трубке).
В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты
вбегают в подъезд. А из домофона слышится:
С – Открыто! заходите!
На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять!
Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали,
что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато
теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!

Прочитать...

Сибиряк Омск!

26.06.2005г. случайно подсмотрено!
Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей
детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет!
Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой
дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое
корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья
или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из
срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его
волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись
мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались
кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс
мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они
метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из
детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо
довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки
оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад!
Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно
разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно
получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им
в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».

Прочитать...

Сибиряк Омск.
Проституция - зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!

Прочитать...

Сибиряк Омск

Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не
дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! »

И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится
огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все
свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь!

И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и
измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше
запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры
пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его
хватает, впихивает в квартиру и орет:
- Ты кто?
- Я легкий голод! – отвечает мужичонка.
- Чіі?!?!? – орет муж.
- Ну, я – другой легкий голод!

Прочитать...

Сибиряк Омск
Друг недавно рассказал.
Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный
гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах.
Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены –
едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я
отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими
услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем
к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде
в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в
этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!!
Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь
в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться,
закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на
югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше
ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел
в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!».
Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той
фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен!
Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!

Прочитать...

Сибиряк Омск
НАКИПЕЛО!
Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее
существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего,
всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и
отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в
панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас
пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что
она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы
про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась,
нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и
нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и
искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину,
пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода
на пенсию!

Прочитать...

Сибиряк Омск.

Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой.
Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым
характером.
Далее ее рассказ.
Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к
4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к
9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не
проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя.
Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться
спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но
ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит
он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и
отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди
домой!».
А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!».
Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим
знакомом месте.
На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый
голубь.
Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня,
подходит, улыбается.
- Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного
заваливается.
- А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему.
- Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой
должен был встретиться! – отвечает.
Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне.
Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться
завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет!
И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет,
на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами,
смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще
полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза!
Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким
кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично
извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу
сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал!
Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!

Прочитать...

Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах
плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На
лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через
которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление
напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская
головка:
- Молодой человек, тут машины близко не едут?
Оглядываюсь по сторонам:
- Да вроде, нет, все чисто.
- Спасибо.
Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону
проспекта (до него 50 метров).

Сибиряк

Прочитать...

История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк.
И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным.
Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал,
а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а
коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал
их ровно 38, как попугаев в известном мультике.
И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку.
А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру
отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него
есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал
официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть
такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому
коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить.
Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими
гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были
задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло
ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в
милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была
нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это
было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и
на каждом было по пять гармошек.
Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию,
чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны
не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то
жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары
Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому
барыге Сибиряку было нечего.
Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с
аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря.
Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом.
Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым
коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи
долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".
В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о
нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то
ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому
не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами
держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти
гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей
какой-то ломанул, что ли?
Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть
аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то
напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты
у него до сих пор стоят.
Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти
аккордеоны стоят и каких они мастеров.

Горыныч.

Прочитать...

Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе
не потеет.

Прочитать...

Дневник сибиряка, зима 2006 г.

Прочитал дневник замерзающего москвича - долго думал!
Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я - СИБИРЯК. Зимой 2006
года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москичами!"

Прочитать...

"Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается"
в Сибири звучит так:
Сибиряк - не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.

Прочитать...

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

olnike

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com