18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

21-12-2013

С ВиО:
В:Пожалуйста пишите мне соченения "Моя специальность(профессия)медсестра". ..Я учус 1 курс медицинском колледже.
О:Моя профессия медсестра. Работаю в отделении травматологии. У нас в отделении лечатся очень много людей, многие из них неходячие - прикованные к койкам и растяжкам. Вот за ними я и ухаживаю: делаю перевязки, накладываю им гипс, промываю гнойные раны... С нянечками в нашем отделении беда - ведь никто не хочет убирать продукты жизнедеятельности пациентов за 4 т. рублей. Поэтому все это мы делаем сами. Подставляем утки и судна, выносим все это из палат и моем моем моем.. Бывает, что на обход приходит главврач. И тут начинается - здесь пол грязный, тут говном пахнет-не убрали во время. Ну что говорить, работа сложная и неблагодарная. Да и мало оплачиваемая.
Я вот поработаю тут еще пару недель, да уволюсь - пойду в ларек сигаретами торговать. Там тебе ни говна, ни крови, ни гноя. А зп еще и больше.
Вот.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны...
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны...

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста", "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

© Габриэль Гарсиа Маркес

Художник - Стив Хенкс

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Я работаю в компании по поддержке "желтой" программы. Вчера произошел интересный случай:
после сбоя сервера базы данных на остатке "повисло" 14 кг. баранок. В процессе поиска периода с которого это хлебобулочное изделие висит. Определились, что этот период начинается в 1380 году нашей эры. Диалог с бухгалтером:
Бух: И что же нам делать? Как их убрать?
Я: Пишите письмо в поддержку следующего содержания: "Добрый день. В 1380 году после Куликовской битвы княже Дмитрий Донской даровал нам 14 кг. баранок, которые остались на остатках склада по сей день. Помогите нам исправить эту ситуацию. Челом бьет; главный бухгалтер ООО "Название магазина"."
Мы с ней пол часа проржаться не могли =) Ждем ответа из центра поддержки =)

Прочитать...
"Медсестра" бинтует руку "раненому лётчику"
"Медсестра" бинтует руку "раненому лётчику"

"Медсестра" бинтует руку "раненому лётчику"
США. 1940-е годы

На работе. Подошла медсестра и прошептала: "Иди чай пить, я тампончики принесла". Переспрашиваю: "Какие тампончики?", ответ: "Там, говорю, пончики!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

уважаемая техподдержка ВК, пожалуйста. сделайте рядом с кнопкой "мне нравится" кнопки "мне боян" и "мне кажется, или этот юзер в край ебанулся"

Прочитать...

разработчик: "А что мы вообще делаем?"
менеджер: "Мы делаем стул".
аналитик: "Зачем? Кому он вообще нужен?"
менеджер: "Хз. Но мы пока не знаем, что хотят юзеры, поэтому делаем стул".
разработчик: "Нафиг его вообще делать, если он никому не нужен?"
менеджер: "Чтобы хоть что-то было. Дизайн. И вообще это альфа-версия"
аналитик: "Вот покажем мы этот стул пользователям, они нас спросят - А зачем нам стул? Мы вообще-то машину хотели.."
менеджер: "А мы им скажем: Машину? Замечательно. Вот щас колеса и руль приделаем и будет вам машина"

Прочитать...
Гостиница "Эдем". Пять голых мужчин, монахиня, горничная ...
Гостиница "Эдем". Пять голых мужчин, монахиня, горничная ...

Гостиница "Эдем". Пять голых мужчин, монахиня, горничная и медсестра. И это совсем не то, что вы подумали.

На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос - ну а почему не с мужем-то? на что получает не менее адекватный ответ - А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Прочитать...

Сижу в кресле у стоматолога-протезиста. В кабинет входит медсестра и говорит, что к нему хочет зайти Людмила Николаевна. А он : "А у неё есть зубы на руках?" Медсестра- "я сейчас позвоню, спрошу. Алё, Людмила Николаевна? У вас есть зубы на руках? Ну, заходите тогда."

Прочитать...

"...внезапно выяснилось, что их специальность не аттестована, и всех забрали в армию"

Вот кстати, это совсем не смешно, и от качества вуза это не зависит. Дело в том, что специальность в принципе не может быть аттестована, пока по ней в вузе не было первого выпуска. Поэтому первые 5 лет после открытия в вузе новой специальности все ее студенты попадают в группу риска. И тут уже все зависит только от наличия у руководства вуза нужных связей и умения "договариваться" с местным военкоматом...

Прочитать...

Миша устроил себе неделю без мата.
Теперь он говорит "ай, не получилось!", "скорбная ситуация", "беда", "что же делать", "несимпатично", "как же не хорошо", "неужто тебе не стыдно" итд. Держится уже второй день, но по нему видно, что скоро сорвётся.
И теперь я поняла, что у меня в жизни просто скорбная ситуация и это, разумеется, беда и несимпатично, но временно.

Прочитать...
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в гла...
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в гла...

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

>> Именно поэтому надо пробовать все двери, даже если висит табличка "закрыто" и доставать людей с вывеской на дверях "нет на месте, приду позже", авось не зря попробуете)

отличный план! пожалуйста, почаще пробуйте те двери, на которых написано "не входить, высокое напряжение", "осторожно, злая собака" и "частная собственность". уменьшите количество невоспитанных мудаков. аминь

Прочитать...

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

Прочитать...
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что и...
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что и...

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Работа.

Утро: "Ура! У меня сегодня очень мало дел в списке, я могу все быстро переделать и раньше освободиться"

Обед: "Ну дел же так мало, я могу немножко посидеть в интернетах. Все равно, все успею"

Вечер: "Блядь"

Прочитать...

Месяц назад, в моем дворе появилась надпись на стене "Желай". Через неделю, зачеркнули букву Ж и написали Д. Получилось "Делай". Философски, думаю.На следующий день прохожу и вижу что надпись изменилась до слова джедай и смайлика.

Прочитать...

Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться:
"Компьютерные навыки и знания: Контакт"
"Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции.
Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке."
"Обязанности: (Кассир)
Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик."
"страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование
Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто"
"Желаемая должность: опероцеоннист"
"Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся"
"Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает"
"Разработка проектов "Под ключь"
"Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным."
"Организация работы персонала, контроль выполнения поставленных задач, работа с гостями ресторана (приветсвование, рассаживание, прощание...)"
"Специальность: Режиссура Досуга."
"01.2004 - продолжаю работать, ООО Орифлэйм Косметикс — Подбор и обучение персонала
Творческая работа по поиску людей-алмазов в море офисного планктона."
"Ключевые навыки: продовать"

donna.j

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

Месяц назад, в моем дворе появилась надпись на стене "Желай". Через неделю, зачеркнули букву Ж и написали Д. Получилось "Делай". Философски, думаю. На следующий день прохожу и вижу, что надпись изменилась до слова "джедай" и смайлика.

Прочитать...

Пошел курить, возвращаюсь стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Бля, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

Прочитать...

Стоим в очереди в ГИБДД в экзаменационном отделении,народу куча,кто-то уже в 8 раз на пересдачу,все замученные. Влетает девушка и орет "Чья припаркованная красная Мазда на улице?" Все игнорят. Опять орет и так раза 3-4. Я говорю: Да тут прав то ни у кого нет)) Все ржут,девка в недоумении)

Прочитать...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: -Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".))

Прочитать...

xxx:
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

Прочитать...

Играем в мафию.
Ведущий: "Город засыпает... Просыпается медсестра."
Медсестра ноль эмоций.
Ведущий: "Просыпается медсестра!"
Медсестра не реагирует.
Ведущий(пиная ногой): "Медсестра просыпается!"
Медсестра: "Я Проститутка блять! ПРОСТИТУТКА!"

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

ночью сижу в травмпункте. Медсестра забинтовывает сломанный палец. Параллельно врач за ширмой ведет прием пациентов.
Врач выходя из-за ширмы спрашивает пациента: "Особа известная укусила?"
Следом пациент, застегивая ширинку : "НЕТ НЕ ЗНАКОМАЯ"
Врач с невозмутимым лицом : "Хорошо.медсестра, ведите второго покусанного будем сравнивать укусы, и искать даму по прикусу "

Прочитать...

Только что из новостей (об урагане пронесшемся в Киеве):
"... а вот здание психбольницы пострадало. В женском отделении снесло крышу..."
Мои мысли: "как символично"
:-Р

Прочитать...

общаюсь в нете с красивым парнем, ну очень понравился. спросила какая у него профессия. молчит уже полчаса. оказалось, по ошибке вместо "кем работаешь?" набрала "куем работаешь?". что на такое ответишь?

Прочитать...

Челюстно-лицевое отделение.
В моей палате лежит 5 человек.
Из них у 4х шинирована челюсть (проволокой к зубам прикручен каркас и стянута вся челюсть в кучу, в единое целое - открыть рот невозможно вообще).
Только что заходит медсестра и говорит угрожающе-разоблачающим голосом:
Внутри - Что говорит?:
-"Хлопцы хто семечки в отделении лузав!?"

У меня чуть челюсть от смеха не разошлась/
Я так последний раз ржал полторы недели назад, когда мне пацаны апельсины и бананы привезли

Прочитать...

fff: это только в моем понимании слово "ебля" эмоционально окрашено, а слово "секс" - нет?
qqq: по-моему это скорее хм от темпа зависит %)
fff: то есть, секс - это то, что в фильмах под красивую и мееедленную музыку?:)
fff: - Дорогой, сегодня у нас секс *включает нежную сюиту*
- Нет, солнышко, сегодня ЕБЛЯ! *врубает полет валькирий*

Прочитать...

Как-то раз по служебной надобности предстояло мне допросить одного врача в дурдоме (бывает и такое). Так как дело было срочное шопиздец, а врач был на дежурстве, то приехал я к нему сам. Сунул ксиву в морду охранника, иду по отделению.
Тут навстречу мне нянечка, смотрит на меня и так это ласково - "Ой, какой молоденький, да красивый, сам "сдаваться" пришел,молодец!".
Слегка охуев от таких "здрасьте" поясняю, что я следователь и пришел по делу.
Тут в разговор включается медсестра: "не волнуйтесь, молодой человек, к Прокурору вас поселим".
Еле отбрыкался от них тогда, изверги. Уволился вскоре из ментовки, а то мало-ли...

Прочитать...

После родов лежала я в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит:"Да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!" Я обиделась, и рассказала это соседке по палате. Она мне говорит: "Какой-то нечуткий он у тебя." Через несколько минут ее муж позвонил, и она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку "конверт" на выписку, а он ей говорит:"Отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж, что и делать!"

Прочитать...

на это:
Лежу в отделении травматологии.через 2 часа операция на мениск (артероскопия),решил пойти покурить,выхожу из палаты,а на встречу мне идет хирург,который будет делать операцию,а в руках у него топор,и лицо такое - довольное...сцыкотно...
___________________________________________
Парень, ты там как, живой?

Прочитать...

Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:

1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот
козел! Администрация."
2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на
обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще
лопату...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com