18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

1-01-2014

Когда совсем мелким был (то бишь лет 11) ходил с батей к его друзьям. и был я свидетелем прекрасного диалога между двумя большими труъ байкерами:
1: Леха, слушай, тыж вроде нормальным был?
2: Всмысле?
1: Ну вот пришел ты к нам весь такой в костюмчике, прилизанный, тонкие сигареты куришь....
2: Ну и че?
1: Так вот тонкие сигареты, Леха, курят либо бабы, либо педики...Ты кто?
2: Знаешь Дениска, ты меня прям сейчас озадачил...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

ДДД: Вот ходишь по магазинам, и кажется, что у нас демисезонного вообще нет, либо совсем-совсем зимнее, либо совсем-совсем летнее.
ППП: Да просто в понимании иностранных производителей у нас итак всегда холодно, а различают одежду не по сезонам, а по принципу "я выпил водки, мне жарко" и "у меня похмелье, меня морозит"

Прочитать...
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незако...
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незако...

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

© Оскар Уайльд

xxx: Леха сегодня по лезвию ножа прошелся)
yyy: что? где? когда?
xxx: на работе
xxx: попросил его забить встречу с одним очень важным человеком и переговорную забранировать.
xxx: а дядька раньше пришел и я завел в первую свободную переговорку.
xxx: Леха вваливается к нам и говорит: "Сань, а как того писюка зовут? Пропуск выписать нада."
xxx: Дядька встает, протягивает ему руку и лучезарно улыбаясь говорит: "Писюка зовут Виталий Владимирович!"
xxx: Леха быстро быстро вспотел)))
yyy: ухухуху))))

Прочитать...

в детстве с батей часто играли в игру на кухне,когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''.что меня радовало,что я всегда выигрывал.Только сейчас понимаю,что где-то меня наебали.

Прочитать...

xxx: слушай, объясни мне, дуре, какая связь между котом и шредером?
yyy: зай, сейчас совсем некогда, это старая история.. посмотри сама в гугле, ютубе...
xxx: знаешь, вот в ютьюбе я совсем боюсь это искать >_<

Прочитать...
Сейчас так модно, красивые девочки курят крепкие сигареты и любят с...
Сейчас так модно, красивые девочки курят крепкие сигареты и любят с...

Сейчас так модно, красивые девочки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков....

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Прочитать...
Любовь-как сигареты. Что бы прикурить,надо зажечь. Когда куришь пол...
Любовь-как сигареты. Что бы прикурить,надо зажечь. Когда куришь пол...

Любовь-как сигареты. Что бы прикурить,надо зажечь. Когда куришь получаешь удовольствие. А как закончится,так растопчешь и забудешь. Останется только пепел:на полу и в душе...

Ходил вчера к кому-то в гости,
Но плохо помню, пьяный был.
Или к Серёге, или к Косте,
Я, честно говоря, забыл.

Помню, удивился очень,
Когда чай на кухне пил.
Прыгал по столу лимончик,
Ну а я его ловил.

Друзьям обоим позвонил,
Выясняя, - у кого,
В то время, когда чай я пил,
Прыгал по столу лимон.

Вчера пришел ко мне ты в гости,
Не мог «ни петь, ни рисовать»,
Вспоминал Сергей со злостью.
Сел за стол и стал кричать.

Чаю мне кричал: - Налей-ка.
Я налил полную чашку.
Поймал мою ты канарейку,
И в чай всю выдавил бедняжку.

Прочитать...

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр,
литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Прочитать...

с женского форума

мой муж мною хвастается друзьям бывает, говорит что меня сложно выбесить и т.д . и иногда на возгласы НЕ ВЕРЮ пытается подкрепить слова делом, звонит, например, вчера пьяный совсем
- ты где????
- я на рынке, а что?
- я не могу домой попасть!! мы с колей из боулинга, промокли, а у меня ключей нету!!
- ну, подожди минут десять, я приду сейчас
- а почему ты не спрашиваешь где мои ключи???
- где твои ключи?
- я их проебал!!!!
и вдали от трубки, очевидно уже не мне
- на, слушай!! слышишь? не орёт!!

Прочитать...

Комментарий к статье "день без табака"

ххх: А я ходил к гипнотизеру, чтоб он меня отучил от сигареты. Но он мне не смог помочь. Так что я теперь каждый раз говорю ему что он шарлатан. 2 раза в неделю, когда зачем-то хожу мыть его машину.

Прочитать...

Едем с батей в машине,слушаем новости.Немного погодя он говорит:"Блин,вот не пойму чо Медведев делает.Ну,пришел в школу.Пришёл в садик.На вокзал тоже заглянул-ну на хрена?Он президент или завхоз!??"

Прочитать...

Тонкие стены такие тонкие... Сегодня ночью идиотизм был. Комната угловая, граничит с двумя соседскими квартирами. Кровать стоит, сплю. Точнее, пытаюсь. Еще точнее, пыталась. За стеной по левую руку соседка трахается так, что у меня люстра ходуном ходит, за стеной по правую руку соседка колотит мне в стену и орет "Ебутся и ебутся! Ебутся и орут! Час ночи! Совести у них нету!!! Сука!". В результате, лежала, укрывшись одеялом, и только макушка и два шокированных глаза (O_O) торчали наружу.

© d_m

Прочитать...

ххх: Сегодня был свидетелем одного диалога классической блонд (Б) и продавца (П).

Б: Дайте мне пожалуйста большой чупа-чупс
П: Больших нет, остались обычные
Б: Совсем-совсем нет?
П: А вам не все равно что сосать?
Б: нет! я люблю когда у меня рот полный!

ступор девушки и ржач очереди словами не передать)

Прочитать...

xxx: Это письмо счастья! Отправь его 10 друзьям и у тебя будет много денег!
yyy: письмо счастья, ничего нового
yyy: тебя захватили злобные спамеры?)
xxx: извини, меня заставили
yyy: а вдруг ты бот? Скажи "А"
xxx: Я не бот
yyy: все боты так говорят
xxx: А
yyy: либо ты очень хитрый бот, либо человек...

Прочитать...

serg:Димон, слушай, тут такое дело...
serg:Пойдешь ко мне на свадьбу свидетелем?
aaz: Извини, Саш, не пойду :-(
serg:Я не понял! Почему?
aaz: Саш... когда я женился на светке, у меня свидетелем был Леха. Со стороны жены - Юля. На свадьбе Леха трахнул свидетельницу, через три месяца они поженились.
serg:Таааак...
aaz:У него на свадьбе свидетелем был Толик. Со стороны жены - Галина. А теперь ты женишься на Галине.
aaz:У меня любимая жена и двое не менее любимых детей.
aaz:И вот что я скажу: ну его на хрен, такую рекурсию создавать!

Прочитать...

Леха: Вот бабы блин...Че так сложно сделать массаж чтоли?) кого не попрошу, для всех это трагедия прям. Я ж не минет прошу мне сделать :)
Игорь: Да внатуре, мне минет и то чаще делают

Прочитать...

Леха: ага, я бы вдул)
Леха: ой это не тебе)
Лена: почему я чо страшная чтоли?
Леха: О_о

Прочитать...

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

Прочитать...

Arch: есть сигареты?
_Astral_: Ешь. Херли меня спрашиваешь?
Arch: бля. у тебя есть сигареты?
_Astral_: Можешь и у меня их съесть. Тебе, видать, совсем нечем заняться
Arch: достал. есть, курить?
_Astral_: Лучше съешь, потом расскажешь как оно
Arch: иди в жопу! аж курить расхотелось...

Прочитать...

Леха: Рыжий отмочил. Девушка, с которой он недавно познакомился, а там девушка-пушка с автонаведением на сердце и штаны, прислала ему сообщение, со следующим содержанием: "милый, когда будешь целовать мою киску?"
Леха: И знаешь, что наш солнечный гений ей ответил?!восхищайся: "я кисок не очень... мне больше собаки нравятся...."

Прочитать...

ххх: мой ходил с друзьями на рыбаолку. совсем охренел уже
ууу: в чем охреневелость?
ххх: пришел бухой, но поймал 3 рыбины. довольный такой. я его как полагается похвалила. вчера пошла к маме, отнесла ей рыбину, а она решила ее сразу пожарить. вытаскивает такая и спрашивает: Почем скумбрию брала?
Ну совсем охренел

Прочитать...

Ххх:
Я в шоке!
Ууу:
Че такое?
Ххх:
Леха слопал полкастрюли соленых огурцов, запил двумя чудо ёгуртами.
Ууу:
(в предвкушении) И?
Ххх:
И нихуя. За весь день только 3 раза отлить ходил.
Ууу:
О_О
Zzz:
Этот ваш Леха, судя по вашим рассказам, прям космодесантник.

Прочитать...

обнаружил у себя на полке чьи-то тонкие сигареты с ментолом.. живу в "милом" подъезде, с нариками, гопниками и старыми алкашами. думаю не выкидывать же в мусор, решил приколоться - налепил на пачку стикер, написал "продаю за 20 рублей", и по пути на работу сунул в батарею, куда школота вечно тырит свой винстон. и что думаете? к вечеру естественно сигарет не было, зато лежал червонец и 8 рублей мелочью о_О
покупатель, оставшийся неизвестным - прощаю тебе 2 рубля :) поставь плюс ;)

Прочитать...

jk: Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно...

jk: А в старых домах тонкие не только стены :) И сегодня этот сосед приперся с кусоком штукатурки, отлетевшей от потолка....

jk: Походу, компроммисс найден :)))))

Прочитать...

xxx: а ты ходил на выборы?))
yyy: не
yyy: я успевал либо на выборы, либо за карточкой на инет )

Прочитать...

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь.

Прочитать...

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько
приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные
нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво
ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?
© konde13

Прочитать...

Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...

Кроме нее, курить не мог уже никто...

Прочитать...

прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы:
Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый
справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго
все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит:
"оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про
этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот
отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха
надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ";
Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...

Прочитать...

Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим
мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою
нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних
лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает.
...
М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит...
О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он
тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так:
"Антошка, Антошка, иди копать картошку".
М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится.
О) Почему ?
М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ
КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!

Прочитать...

Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней
мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки
клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела.
Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит
он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках -
поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и
такие и такие.
- Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки?
- Это так, - говорит, - для души.
- А большие?
- А эти для понту!
- Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!

Прочитать...

Продаю сигареты "Бонд" мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса.

Прочитать...

За пивом мужик жалуется друзьям: - Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Прочитать...

xxx> раньше, когда стрелял сигареты, и мне давали плоские, я думал: зачем люди их сплющивают так? попробовал сплющивать сигареты и сравнивал с обычными - вроде полегче станвятся. некоторое время сплющивал каждую сигарету. потом как-то раз положил пачку в задний карман и понял, откуда берутся сплющенные сигареты.
yyy> твоя жопа - устройство для скукоживания сигарет))

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

а не надо было у мамы сигареты покупать!

Прочитать...

Разгавор о политике!
1: В сша с выборами совсем маразм, либо старпера выберут либо негра :).
2: Ага. все совсем тухло. Ты знаещь что Маккейн на пост вицепризедента бабу выбрал, к тому же у которой сын даун, и на что они после этого расчитывают?
3: Ну ты это зря, у Буша старшего тоже сын даун и ничего, президентом стал :).

Прочитать...

Она сокурсница решила ступенчато бросить курить: перейти с обычных сигарет на тонкие, потом бросить совсем. Стоим как-то курим, у всех обычные, у неё зубочистка-лайт. Не выдерживает: дайте, мол, обычную. Ну, дали. Затягивается и с наслаждением: "Как приятно держать во рту что-то толстое!" Опровергать никто не стал.

Прочитать...

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала! :)
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! :)))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com