18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

20-01-2014

ххх: Я не могуууууу, это просто ахаха)
ууу: насчет?
ххх: забегает начальница в панике, мол, телефон обрывают. Ситуация такая: делали кровлю на доме... один какой-то "умный рабочий" сходил в туалет по большому в вентиляцинную трубу, и все это добро упало по шахте в квартиру, и не к кому-нибудь, а к депутату :D
ууу: судьба)
ххх: А отчитываться нам. Акт составлять... я уже представляю как это будет выглядеть:
"по такой-то причине такими-то лицами под руководством таких-то лиц была ЗАКАКАНА квартира такая-то"
ууу: Печать и подпись *извините, что говно прилетело именно к вам! =Р
ххх: xDD

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

> ххх: забегает начальница в панике, мол, телефон обрывают. Ситуация такая: делали кровлю > на доме... один какой-то "умный рабочий" сходил в туалет по большому в вентиляцинную
> трубу, и все это добро упало по шахте в квартиру, и не к кому-нибудь, а к депутату :D

cудя по тому что добро упало в квартиру а не пролетело до конца шахты, квартира была расширена за счет шахты и за счет отсутствия вентиляции у других людей. так что рабочего полностью поддерживаю, надо было еще лом туда кинуть

Прочитать...

Коммент в соц.сети насчет обсуждения спинн-оффа "Как я встретила вашего папу" к сериалу "Как я встретил вашу маму":

xxx: Далее "как я встретил твою сестру" "как мы встретили нашу собаку" и специально для России "как мы встретили перестройку"

Прочитать...

Смотрим сегодня "падение олимпа" в кинотеатре.. Премьера, все дела. В конце фильма момент такой захватывающий: главный герой набирает на головном компе шифр, который остановит запуск ракет дабы предотвратить разрушение Америки. Ему в рацию диктуют буквенно цифровой пароль... Он в панике кричит: "все верно??? Почему система не отключается???"
И тут из зала сопереживающий вопль:" ЖМИ ЭНТЕР, ЕПТА!!"
Как жэ я ржала... Потому как именно это и помогло!)

Прочитать...

ххх: Звоню знакомому в контору насчет документов
ххх: Спрашиваю "Саня, как получилось, что ваш админ пролежал на больничном в этом месяце 38 дней?"
ххх: Ответ порадовал
ххх: "Сами в ахуе"

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Комментарии к картинке с объявлением "В вашем доме с ХХ по ХХ будет отключен Javascript"

xxx: как они в доме отключат жабу?
yyy: бггг, надо будет такое же объявление повесить к себе в подъезд
xxx: только напиши не просто яваскрипт а "холодный" или "горячий" это такой кипиш среди бабулек поднимет XD
zzz: будет выключен холодный джава скрипт, а так же будет отключен горячий MySql
xxx: в это время также будут проводиться работы по замене Flash на HTML5
zzz: самое главное чтобы бабульки потом тебя не нашли и не дали тебе люлей за такие объявления

Прочитать...

Была такая шутка юмора наших местных ГИБДД, когда подошли номера с буквами "с су" и "с ру", некоторые автовладельцы их через некоторое время кагбэ теряли и приходили перерегистрироваться за новыми номерами. Так вот - те, кто регистрировали, сделали троллфэйс и выдали номер из свежей серии "х ер".

Прочитать...

Блин, какого фига мой телефон считает, что, когда я - без ошибок! - набираю "степлер", на самом-то деле я имею в виду "микрокосм"??? И ведь заменяет без спросу, скотина!

Ну а уж в том, что самые нужные и полезные слова - это "виселица", "бордель" и "Ротшильд", я уже и не сомневаюсь :)

Прочитать...

Да просто все "пугают" тем что ""мало ли какая ситуация экстренная возникнет, придется на механику сесть, а ты не сможешь."" Да если б**ть возникнет экстренная ситуация я и на музейном танке поеду!!!!

и хорошо поеду!!!!

Прочитать...

Веселый коллектив у нас все-таки на базе, правда я не представляю кто мог это написать, так как молодежи нету, всем за 30-40 лет. Работаю уже больше года и в рем зоне есть туалет, и на двери со стороны толчка написано ручкой "Kill something diabolical", еще ниже написано "как это переводится?", еще ниже ответ "Убей что-нибудь дьявольское" и еще ниже - "эти надписи мешают срать"...

Прочитать...

Ещё один "очень тонкий" намёк на статус человека относительно того, какой у него телефон.

Видел рекламу Самсунга, где девушка берёт телефон в руку и с его панельки(там сакура нарисована) ветка ползёт по руке, делая ей красивое платье, макияж и т.д.

Скоро Эппл сделает такую рекламу - стоит айфон (6S допустим, всё равно пока это печатаю там ещё пара моделей выйдет), к афоне подходит чувак, берёт мобилу в руки и у него в штанах хрен на полметра вырастает. Он смотрит на всё это, взгляд в камеру и говорит "ЗАВИДУЙТЕ МНЕ" и уходит.

Прочитать...

Пашка с Ильёй в один голос: "Ща ТАКАЯ девочка приходила!"
Лезу на корпоративный портал, в поиск людей.
Разворачиваю фото лица в полэкрана - "И что в ней такого?"
Эти ушлепки пялятся в экран, потом друг на друга, типа "Она... Не она..."
Потом выдают - "Да мы собственно в лицо ей не очень смотрели"

Прочитать...

товарища жена задолбала отмазками " нет,я такого не говорила" , он поставил на телефон програмку,шоб разговоры записывать телефонные))) наивный )))) теперь появились две другие железные отмазки "то ты не так понял" и "я совсем другое имела в виду" )))))
(c)brezzabot

Прочитать...

Сломался домашний телефон (на гарантии). Звоню в ремонт. Отвечают: "Здравствуйте, приветствуем в компании Panaso... Вы находитесь в системе автоматического распознавания речи. Если хотите...бла-бла-бла, - произнесите слово ... бла-бла-бла, если хотите..., произнесите - ... бла-бла-бла". Говорю (как рекомендовано): "Консультант". Пауза. "Команда не распознана". И снова: "Если хотите....". Я в сердцах: "Пидарасы, бля!" Пауза... "Компания..., Михаил, чем могу помочь?"
А пароль-то не меняется...

Прочитать...

xxx: я просто не люблю таких рассуждений, типа такое только в русском языке. знаете, один, ээээ, юморист очень любит, ээээ, шутить про бедность английского языка. при том, что он из него знает только "фор хаурз" и " ай эм э тейбл"
yyy: а истории с фразой "только в россии" обычно пишутся теми, кто ни разу не был за её пределами :)
zzz: я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают!(С)

Прочитать...

Ситуация такая получилась… В общем мы с друзьями давно и безуспешно ищем дешёвую квартиру в Мюнхене на Октоберфест. А едем мы вчетвером: я с женой и два друга. Ну и чёт нихуя найти не можем. И тут кому–то в голову "гениальная" идея пришла написать, что мы две семейные пары, одна — традиционная, другая — геи. Мол так проще будет снять. Европа, толерантность, Гермашка, Лав–парад, все дела.
И вот нашли хороший вариант. Ну я и пишу хозяину мол так и так, культурные, молодые, интеллигентные, семейные, я с женой и два гея. Приходит ответ: "Вы с женой приезжайте, а геев нахуй".
Что делать–то бля теперь?

Прочитать...

Миша устроил себе неделю без мата.
Теперь он говорит "ай, не получилось!", "скорбная ситуация", "беда", "что же делать", "несимпатично", "как же не хорошо", "неужто тебе не стыдно" итд. Держится уже второй день, но по нему видно, что скоро сорвётся.
И теперь я поняла, что у меня в жизни просто скорбная ситуация и это, разумеется, беда и несимпатично, но временно.

Прочитать...

Kenny
приходит щас смс
от "Саша"
текст "я соскучилась"
Kenny
...чё за саша?? ))
kaser
Да Леха надо тебе телефон покупать умный, что бы можно было фотки хоть к контактам крепить и краткую инфу))
Kenny
типа "познакомился там-то. размер груди такой то. любит мороженное и кунилингус"
kaser
огА))) именно так :)
kaser
и опять запутаешься)) все любят мороженое и кунилингус =)))

Прочитать...

на форуме WoW насчет самоуправства ГМов по смене непотребных ников:
"Дерьмовочка: уже больше года играю меня пока не трогают)))"

коммент следом: "В глубоком детстве я был свято уверен что именно так звучит имя девочки из сказки."

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...

-главное при встрече с нашим начальством не сказать что-нибудь в тему, иначе долгий разговор обеспечен
-так от этого разговора легко отмазаться
-да? думаешь это так просто? идёшь ты такой по коридору запилить себе кофейку, а навстречу начальница: "Как там у тебя дела с продажами обстоят?" Вот как отмазаться?
-а ты ей в ответ: "Вишнёвый борщ"))) и пускай себе стоит, обдумывает услышанное, а ты шустренько дальше по коридору)))

Прочитать...

Когда мне было 13 лет, я впервые посмотрел "Леона", и по причине схожести возраста с главной героиней, мне надолго врезался в мозг диалог: "-Жизнь всегда такая дерьмовая, или только когда маленький?" "-Всегда". Сейчас мне 29 и я понимаю, что Леон, сцука, был прав...

Прочитать...

Насчет "Планеты Больших котиков"
Да хрен с ним, что за ногу из-под дивана, страшит продолжение: "Завтра мы его кастрировать собрались, а то он по ночам девушку просит...."

Прочитать...

Примета.
Если у девушки на странице в контакте запись в графе "телефон" изменилась с "не помню", "красненький" или "конечно, нокия!" на реальный номер телефона - ее надежда выйти замуж тает с каждым днем.

Прочитать...

нам вчера просто шедеврально доставку делали... заказали пиццу "Толстый фраер". Принес огромный толстый мужик, при чем судя по его виду явно с криминальным прошлым. И еще на коробке, там где всегда в графе "пицца-мастер" писали "Ирочка", "Света:)" и т.д. я совсем не ожидал увидеть корявым почерком написанное "Игорь" О_о

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

"Критикам" всяким:

"Реальному пацану" в носках:
Ну да, прям доказал, какой ты крутой, разогнал детей, причем абсолютно правильно указавших на твои недостатки.

Никто этих "детей" не заставлял приставать к чужим людям, давать непрошеные советы и тем более фоткать на какую-то там "доску позора". Сами напросились. Им пытались культурно объяснить, что они неправы - но у нас же большинство кинестетики, понимают только после пиздюли.
Насчет "недостатков" - не ваше дело. Нравится человеку - пусть ходит в сандалиях и носках. В конце концов, может ему сандалии ноги натирают без носков, или ногти на ногах были нестрижены - ему перед всеми отчитываться в письменном виде, что ли?

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

xxx:Моя начальница запрещает говорить слово "ужас", мол, скажешь - и ужас случится!
yyy:Если бы случалась всё то, что я говорю на работе и матом, то я бы жила в непрекращающейся эротической фантазии!

Прочитать...

02:03 23.04.2012 <cry >Была одна такая ситуация. Нужно было кое-что от чувака по фамилии Тё. Ну мы пришли, сели в фае, ждём. Подходит девушка и спрашивает (ртом спрашивает, вслух): "Вы ктё?". Ну я немного опешил от бестактности, но на всякий случай представился в той же кавайной манере, добавив "ня". Девушка потупила, глазками так презрительно посмотрела и повторила вопрос, добавив паузу: "Вы к _ Тё?". Мне аж неудобно стало. Нет во мне деликатности.

Прочитать...

C Игрового форума:

xxx: У всех наверно была такая ошибка? " Соединения нет ". Ну вот. Её надо исправить убрав галочку " Только чтение" с папки с игрой, что я и сделал, но после 14 часов игры ХОП и игра вылетает. Я делаю все по новой но галочка уже не ставится! Точнее я нажимаю чтобы её убрать ... применить ... с правами админа ... ВСЕ ... вроде бы сделано. НО почемуто ничего не сохраняется и атрибут " Только чтение " остается ! что делать?

Один из комментариев : "но после 14 часов игры". Чувак, сходи в туалет, поспи, поешь, позвони маме, скажи что жив :3

Прочитать...

>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!

Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.

Прочитать...

xxx: хм... странная женская логика.....
xxx: ща смс приходит: "сука, потрахался и забыл меня", ответ мой: "девушка, вы номером ошиблись". смс: "извините, а как насчет потрахаться?"

Прочитать...

Вконтакте, графа любимые книги:

Гюнтер "наци" Грасс, Фёдор "антисемит" Дос, Чарли "алкаш" Буковски, Сергей "алкаш2" Довлатов, Виктор "нарк" Пелевин, Милорад "озабоченный" Павич, Габриэль "просто Гарсиа" Маркес, Эрих "просто Мария" Ремарк.

Прочитать...

AleStaN: Тут от начальницы нехилых втыков получил седня..
Рик: За что?
AleStaN: Да вчера на днюхе у друга был, пришел домой в 4 утра под неслабым воздействием горечительных напитков, поставил кое как будильник на 7, ибо к восьми на работу и завалился спать. В итоге проспал стопицот звонов будильника..
Рик: И за опоздания у вас так насилуют?
AleStaN: Если бы я просто опоздал... В 8 с чем то начала названивать начальница, чьи звонки я нагло скидывал. И вот надо же было нажать прием вместо отбоя именно тогда, когда начал высказывать долбанному телефону все что о нем думаю..
Рик: Гг ))
AleStaN: Начальница чутка обалдела, когда услышала в "свой" адрес фразу "когда ж ты отъебешься уже, сука блядь" ((
* Рик упал пацтол

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com