18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

25-01-2014

Взяли котенка маленького, растущий, блин, организм. Он поел из своей миски, потом отнял еду у старой кошки, затем отобрал завтрак у трех членов семьи по очереди, потом пообедал, взял кусочек у хозяев, потом поужинал своим, старую кошку отогнал, съел и ее ужин, мешал ужинать хозяевам, вылизал три тарелки, затем сгрыз мышку (игрушечную), напал и вцепился в угол дивана, пожевал шторы... Глистов у него нет. Надо было Алдуином назвать.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Кто рисует кошку сзади?
Тот, кому и кошки – леди!

Как увидит кошку дядя –
Так пристроится к ней сзади!

В памяти так остаётся –
Кошки сзади - он трётся...

А потом по ней тоскует,
И любимую, рисует...

Это деткам пропаганда
Что с котами делать надо?

Пусть они так потаскуют,
Зад кошачий порисуют...

Прочитать...

Растущий организм быстро переходит в толстеющий.
Бакуткин

Прочитать...

Мы взяли котенка. Любимое занятие - залезть в корзину с грязным бельем и достать оттуда что-нибудь. Убрала корзину на шкаф. С третьей попытки, с разбегу, аллюром с телевизора запрыгивает. Валится со шкафа вместе с корзиной и гордый шагает по комнате с трусами на голове. Фетишист какой-то.

Прочитать...

Разговариваем со знакомой.
Разговор перешел на ремонты, затем на соседей...
Потом она говорит:
- А вот над моей дочкой такие уроды живут...
Перечисляет членов семьи уродов - и... состав и возраст команды уродов абсолютно совпадает с моей семьей.
Она рассказывает, возмущается, а я молчу и судорожно прикидываю все это к своим родным: мы это они, или все-таки нет?

Прочитать...

rygoravich: Нес маленького рыжего котенка домой. Все встречные прохожие улыбаются. Не, когда девушки улыбаются - это приятно, но когда тебе улыбаются все встречные мужики - реально стремно становится...

Прочитать...

Взяли котенка. Мелкого совсем. Месяца не было еще.
Муж тут же нарек беднягу. ПУЧИЖОП!))
Попа у маленького торчала. Не сформировался еще))))
Теперь бегает по дому Пучижоп для своих, а для чужих, ветеринарки и "светских раутов" - Пуччини)))
Люблю своего мужа))

Прочитать...

Взял маленького котенка. Прошло уже 4 месяца, а он ни разу не наделал в ботинки. Не пойму, что я делаю не так?O_o

Прочитать...
Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать ...
Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать ...

Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.

ххх: хочу есть...
ууу: недавно же ходила!
ххх: а я растущий организм)
ууу: ты - растущая госжопа, любимая!
ууу: ой, то есть госпожа!)
ххх: да, в общем-то, первый вариант тоже неплох ХД

Прочитать...

Я старшую кошку как-то научил пить отвар валерианки с водкой. Кошка напивалась в жопу.
Если ей слишком крепко налить водки в отвар, кошка фыркала, мяукала - просила разбавить.
Кошка напивалась, а потом страдала похмельем. У ней был с утра сушняк. Кошка выпивала из своей мисочки всю воду, влезала в раковину и слизывала капельки воды с крана. Или пила из унитаза.
Я как-то раз проснулся с похмелья, сил вставать с кровати не было. Смотрю - рядом кошка лежит такая же. Я кошку взял в руки и пошёл на кухню пить воду. Кошка как тряпка висела на руке.
Я попил воды, налил воды в кошачью миску, положил рядом кошку. Кошка лёжа засунула морду в миску и стала лакать. Прям лёжа.
Потом кошка бросила пить.
Сначала кошка пила своё бухло не сразу, предварительно она пыталась закапать в пол миску с выпивкой. Миска не закапывалась, приходилось пить.
Потом кошка пыталась закапывать миску всё дольше. А потом она миску только закапывала, и уже из миски выпивку не пила. Бросила. Кошка догадалась что пить вредно.

Прочитать...

azyqwe: Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким–то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его…". Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен "противонасрал"…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Прочитать...

у меня живет хомячиха, зовут Мышь. брат брал котенка, долго думал как назвать. у нас были мысли назвать кота Хомяком, а потом еще купить мышку и назвать ее Котом. "у нас дома зоопарк. живет хомяк Мышь, кот Хомяк и мышь Кот" - точно бы у всех знакомых крыша съехала)

Прочитать...

Мне очень, очень грустно.
А мамы дома нет.
Обед оставлен вкусный.
Я грустно съел обед.
Потом пошёл к буфету,
Открыл и грустно взял
Печенье и конфету
И вновь затосковал.
Потом кочан капусты
Зачем-то взял и съел.
И так мне стало грустно,
Что мимо стула сел.
Я грыз капусту с хрустом
И грустно думал: «Да,
Таким ужасно грустным
Я не был никогда!»
Я съел горбушку хлеба
И выпил молока,
Потом взглянул на небо,
Увидел облака.
И так мне стало грустно,
Так стало тяжело!
Я съел кусочек сала,
Опять не помогло.
Нашёл я банку с мёдом,
Ел мёд и вспоминал:
Каким я был весёлым,
Каким я грустным стал!
Уже в буфете пусто
И за окном темно…
И до того мне грустно,
Что самому смешно.

Прочитать...

Диалог про маленького котенка:
ххх:
ага, а ещё она считает что в зеркале это ее сестра.

ххх:
прыгает, и стекает по нему

ууу:
Стекает..........?

ххх:
ну прям со всего маху прыгает туда и стекает, а потом обижается и закапывает шкаф

ууу:
ЗАКАПЫВАЕТ ШКАФ? О_о

ууу:
Суровые челябинские кошки...

Прочитать...

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

Прочитать...

Anton
Кстати, Вчера узнал, как родители назвали котенка, которого взяли 2 месяца назад.
Anton Ave
жора!! ЖОРА, блять!! маленький милый шкодный котенок и, сука, жора!!
Anton Ave
все котята как котята, а этот - Жора. смотришь в его большие серые глаза...умиляешься, а потом вспоминаешь, что теперь это Жора и слеза наворачивается
Anton Ave
не имя, а, блять, диагноз
Anton Ave
-что с вашим котом, он болен?
- да. он - жора.
- боже мой! бедная зверюшка...
Anton Ave
и грустная музыка на заднем фоне
(c)

Прочитать...

xxx: Саш, в службу спасения позвони. Это их профиль.
yyy: Угу, мы тут котенка спасали с карниза. Так служба спасения стрясла 3 тыр за работу.
Взяли котенка спасенного, перевернули - вдруг у него свое бабло есть? - а там х@й.
Мальчик, однако =)

Прочитать...

xxx: мы когда котенка брали , взяли девочку и назвали Кэти
xxx: но потом девочка подросла и оказалась мальчиком
xxx: а к имени привык и мы назвали его созвучно
xxx: и теперь его зовут Котэтор

Прочитать...

zzz: слушай в ведь спорт тож силы на секс отнимает ? т.е устаёшь и уже не то, хочется по быстрому и спать ?

yyy: эт ты для себя?

yyy: по началу да. потом будет еще хуже

zzz: в смысле ?

yyy: в смысле, что по началу устаешь и все такое, а вот потом организм привыкает к нагрузкам. а так как организм уже сильнее, боьлше гормонов и тыды, то....

zzz: ааааа, понял одна баба, 3 подхода по 12 повторений, потом берешь бабу чуть тяжелей тож 3 подхода 12 повторений

yyy: *ROFL* жжошь

Прочитать...

xxx (17:45:35 5/06/2010)
как дела ваще?
yyy (17:47:36 5/06/2010)
Нормально
А ты ?
xxx (17:49:09 5/06/2010)
отлично
xxx (17:49:15 5/06/2010)
вчера ходил в гости к сутенерам
xxx (17:49:20 5/06/2010)
вирусов чистить
xxx (17:49:29 5/06/2010)
а то они не могли своих проституток через инет продавать
xxx (17:49:39 5/06/2010)
проститутки притащили какого-то котенка домой
xxx (17:49:51 5/06/2010)
потом сутенеры меня в благодарность накурили)
xxx (17:49:59 5/06/2010)
я отобрал у них котенка и принес домой
xxx (17:50:05 5/06/2010)
теперь у меня есть кошка дома
xxx (17:50:10 5/06/2010)
я назвал ее Овсянкой)
xxx (17:50:12 5/06/2010)
красивое имя?
yyy (17:50:17 5/06/2010)
йя подстолом ))))

Прочитать...

- Прийму в дар Британского котенка маленького..... за символическую цену ! ) оч оч надо )) сестра с ума сходит
- И что, реально лечит?

Прочитать...

В приюте для животных взяли замечательного котенка, уже 2,5 месяца живет у нас. Так это чудо ест только головы кильки, больше ничего!!! Пытались дать всей рыбы, что есть в магазинах. Даже форель и семгу ради интереса! Но ест только головы кильки, дашь ему штук 5 он головы отгрызет и все, остальное есть не заставишь!!! Нас с мужем мучает вопрос кем это создание было в прошлой жизни??? И куда девать остатки рыбы???

Прочитать...

Взяли котенка(он совсем маленький еще), приучали его к лотку. Оказалось, это очень веселое занятие... Особенно когда я посреди ночи слышу странные звуки из коридора, выхожу и комнаты и наблюдаю картину: Кот гордо сидит на лотке, мама сидит перед ним на коленях, чешет ему пузико и приговаривает: "Надо писать...Надо писать..."

Прочитать...

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с
"Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от
запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка
подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью
немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у
котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от
"Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!

Прочитать...

В контакте фотка маленького котенка, а под ней комменты:

1:пушистик)
2:Меховчик XD
3:Мехх:-)
4:симпатяга)
5:Еда)

Прочитать...

Москва-Сити, растущий за моим окном с каждым днем все больше похож на замок Инферно.
Сперва вырасли скелеты лесов, которые потом начали обрастать синей кожей окон. Еще через некоторое время слева добавилось странное здание, в котором горит бордовый свет. Причем не просто горит, а пульсирует, подобно ударам человеческого сердца. Потом постепенно начали зажигаться зелено-синие огни на основных столбах. А теперь на более низких зданиях у основания одного из столбов появилась россыпь красных светилок. Теперь по ночам такое чувство, что здание стоит в тлеющем пепле.

Вот такой вот Мордор на коротком поводке)

Прочитать...

В детстве было:
Играли в догонялки, я и еще один убегали от третьего. И я из-за того что оглядывался назад не увидел открытый люк, естессно я туда упал. Все бы ничего только оцарапался, но блин на меня сверху второй упал (тоже оказывается оглядывался), этого мой организм не перенес и я отрубился. Друган жестко перепугался, потормошил меня а я никак. Он наверх дернулся что бы скорую вызвать, там третий на асфальте лежит и дергается, а потом как закричит "ААААЫЫЫЫАААА!!!" и дальше дергается. Этот еще больше перепугался (по его словам ппц его трясло), думал и ему тоже скорая нужна. В обчем подбегает к нему, а тот сцука оказывается от смеха давится))Прикинь картина: он бежит за нами а мы по очереди в асфальте исчезаем, он в начале в ахуе, а потом до него дошло =)

Прочитать...

Не пей, козленочком станешь

Твой организм очищен от токсинов,
И как в младенчестве от малой дозы - кайф,
Одна затяжка - вылетаешь с мокасинов,
Один глоток - и сразу полный драйф...
Потом кефир, потом объятье с "другом",
Затем опять кефир, вода и сок...
И голова кружится кругом,
Асфальт встает и убегает из под ног...

Прочитать...

ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!!
дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять
ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!.
а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на
полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает
пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и
все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик
"ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!!
ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................

ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю
должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались
друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра
евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два
одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи..........
(а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит
котейки не видать;)

Прочитать...

Имело место.
Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня.
На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден
насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом.
Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая
с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил
сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где
собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой
валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с
перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает.
Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись
на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к
ним присоедился, осознав.
Путевка в жизнь, мля.
Уверен, история вам понравилась.

Прочитать...

Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп
отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в
удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко
мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем
на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку
мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам
помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну
блин....
Да, кстати.
Котенка через 5 минут за десятку отдал.

Прочитать...

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Прочитать...

Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по
квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.
Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и
опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной
системе!

Прочитать...

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

(С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Прочитать...

xxx
Просто была у друга, взяли по баночке, потом есчё взяли, потом пришли его друзья... они тоже взяли)))) И так как-то получилось))))Мне стыыыыдно....

zzz
нуконечно стыдно ей!!! ФУ просто, фУ!

xxx
Вот мне так же фчера говорили, когда йа жевала тапочки друга: "Фу Настя, ФУУУ!!"

xxx
:-X

xxx
:'(

xxx
Стыыдно(((

zzz
:-D

Прочитать...

Jloku :
Ну блин... Мы ж евреи. Пусть не выйдем, но надо хоть подзаработать. Майками в конце матча надо не меняться, а продавать. Полученной взамен майкой шантажировать, что измажешь помадой и покажешь жене, выторговать взятку, а потом эту майку продать ему обратно. Потом шантажировать, что подашь на него в суд за то, что он украл у тебя майку, взять с него взятку, а потом все же подать в суд и выиграть возмещение за материальный и моральный ущерб... И это как минимум. Это то, что первое в голову пришло!

Прочитать...

Форум на сайте кошководов. Тема "Как надеть на кошку шлейку?" (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке.Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай. ))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?! )) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!! ))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?

via Juwenta

Прочитать...

Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как? ;)
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...

Прочитать...

Globuzzz (11:16:35 29/08/2007)
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя написал!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com