18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

25-01-2014

Ко мне в Астрахань едут два мужика на рыбалку из.Тарусы.
Говорят - червей везти? (Знают, что с ними здесь напряженка бывает)
Думаю – какие черви – там еще снег лежит и говорю тоже самое.
В ответ – мы их эксаватором накопали.
А то Челябинск, Челябинск

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
- Скоро срать за деньги будем.
- Тебе и срать скоро нечем будет.

Прочитать...

ххх: "Упавший на Землю 15 февраля метеорит получит официальное название «Челябинск»" какое неожиданное решение!
ууу: Челябинск настолько суровый город, что в его честь назван метеорит!
ххх: Челябинск настолько суров, что он - метеорит!
ууу: Метеорит настолько суров, что он - Челябинск!
zzz: на Челябинск упал Челябинск же!

Прочитать...

xxx:Господа, паника! На Челябинск свалился метеорит!

yyy:На метеорите тоже паника - в них Челябинск врезался. и я реально больше переживаю за метеорит

zzz:Паника у почты России. Эта посылка должна была быть доставлена 21.12

Прочитать...

... накопать червей на рыбалку...

откуда знаю - не помню. Но если нужны черви, где-нибудь на землю нужно вылить слабенький раствор марганцовки - через полчаса туда сбегутся все червяки в округе, как коты на валериану. Да только марганцовки сейчас нигде и не найдешь - не продают в аптеках, что-то там с наркоманией связано. А у меня в Житомире в пять утра на центральной улице спичечный коробок червей можно купить за 10 гривень.

Прочитать...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Прочитать...

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

Прочитать...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву
самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка
стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои
мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца
продавщица.

Прочитать...

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Прочитать...

Еще говорят что Челябинск суровый...Ща на вокзале кот какой то драл когти о сиденье железное! Ему не понравилось, он прыгнул на другое точно такое же и продолжил начатое!!! Суровая рязань...

Прочитать...

ххх: ппц, на улице -30
ххх: А твой, на рыбалку случайно на рыбалку не ушел?
ууу: нет, он ведь не дурак в такой мороз рыбу ловить.
ууу: Твой-то ведь тоже небось дома сидит.
ххх: Неа, мой дурак ;)

Прочитать...

Пишу письмо поставщику в Челябинск, опечаталась: "..трикатушки оцинкованного..".Получила ответ:

"Здравствуйте, Галина.Тритатушки-тритата. С уважением, генеральный директор ООО Гусев С.В.".

А вы говрите "суровые челябинские"...

Прочитать...

Колобок: Завтра еду на рыбалку.
Блумс: И чо?
Колобок: Ну как чо? Как всегда - поймаю золотую рыбку, загадаю ей три желания. Виллу в Ницце, яхту навороченную и сундук с баблом.
Блумс: Разреши тебе напомнить: пару месяцев назад ты тоже ездил на рыбалку и тоже хотел поймать золотую рыбку. А поймал триппер. И у тебя тогда было только одно простенькое желание...

Прочитать...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Прочитать...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Прочитать...

Челябинск). ул. Сони Кривой
огромный баннер с рекламой стоматологической частной клиники
бла блабла www.32zuba.net
jc

Прочитать...

Челябинск, Челябинск...а вот у меня 3 милых девушки-подружки собрались холодным долгим вечером покурить кальян, в последний момент оказалось что не хватает угля, так они полотном ножовки отпилили круглешок от черенка лопаты, ободрали с него краску и на плите разжигали

Прочитать...

Астрахань, 14 февраля, 14.00 у памятника Ленину на одноименной площади. В руках у парней по цветку, у девушек валентинки с номером телефона. И будьте счастливы:)

Смешаните, пусть это будет мегафлешмоб всех городов, объединяющий сердца))

Прочитать...

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

Прочитать...

Прислали по асе, уж простите без автора, но сама история очень порадовала:

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Прочитать...

Поехали в Астрахань на машинах, на рыбалку. Взяли с собой знакомого немца. Давно хотел. Масса впечатлений. У него. Мы както привыкли.
Дорожники поливают трещины на асфальте из шлангов битумом(особенно красиво смотрится на скорость, из-за поворота, без предупреждаюших знаков)
Другие дорожники рубят разметку топором(особенно порадовало)
3 часа езды со скоростью 20 км\ч.(водитель камаза не сдох от икоты к сожалению)
Бухие ДПСники танцуют на КПП с калашами в обнимку.(от умиления даже прослезился)
Быт и досуг местного населения.(Водка, бабы, водка, рыбалка, водка, махач, водка...........)
Приезд на пикник местных царей(столько денег у нас на день города не тратится)
Люблю свою страну.

Прочитать...

Spiritus_Sancti> Челябинск наводняют тараканы.Размером с человеческий палец и непробиваемым панцирем, передают "Вести-Южный Урал".
Как с ними бороться, тоже не знают - бесполезны все народные методы. На смену прусакам в Челябинск пришли тараканы-мутанты. Они жирные, черные и размером с человеческий палец. Говорят, их не убить даже тапком, настолько у них твердый панцирь.

Spiritus_Sancti> В вики написано:
Есть сведения об употреблении тараканов в пищу и как лекарственного средства в народной медицине (чёрный таракан). Гигантские тараканы с острова Мадагаскар (Gromphadorhina portentosa) длиной от 6 до 10 см используются в тараканьих бегах.

Spiritus_Sancti>короче челябинск обеспечен едой, лекарствами и развлечением

Прочитать...

вот вы говорите Челябинск Челябинск. А я живыв Эстонии, для того чтобы перейти на второй курс, надо написат сайт на html, а изучать html начинают тока на втором курсе.

Прочитать...

В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".

Прочитать...

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

Прочитать...

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Прочитать...

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время
молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти
два слова мне сказал и я уже готова..."

Прочитать...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Прочитать...

Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

Прочитать...

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

ДМА.

Прочитать...

Астрахань. Лето. Жара. Каждое утро по дороге в гараж встречаю сине-белый Икарус с надписью на борту "Заполярье". Так, сука, и хочется к нему прижаться ненадолго...

Прочитать...

Друг(Д) как то летом поехал на отдых в Астрахань. Ближе к концу лета позвонил мне(Я)и вот какой диалог у нас получился :
(Д) Дарова Сань, у вас там в Москве арбузы Астраханские есть ?
(Я) Да есть
(Д) ЫЫ а у нас нет O_o

Прочитать...

Едем на рыбалку, надо накопать червей. Проезжаем какую-то заброшенную ферму.

- Тормози, давай здесь накопаем.
- Не, эту ферму из-за коровьего туберкулёза закрыли.
- А нам-то какая разница?
- Как какая разница? Червяки кашлять будут - всю рыбу распугают...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com