18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

7-02-2014

Еду утром на работу в автобусе. Народу с каждой остановкой набивается все больше. Подъезжаем к очередной остановке, двери открываются, народ начинает заползать в салон автобуса. Т.к. в середине автобуса было уже не пошелохнуться, кондуктор прибегла к излюбленному приему: перебегать из одной двери в другую. Наконец-то двери закрылись, автобус тронулся, и тут с остановки раздается отчаянный женский крик: "Гена, стой!!!". Но автобус лишь набрал скорость. Такой народной радости я еще не видела:)

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Прочитать...

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Прочитать...

В автобусе.
Смотрю - недалеко друг от друга сидят две женщины в одинаковых красных сарафанах. День у них, явно, не задался - выходить им надо было на одной остановке. Первая встала и, неспеша, пошла к ближней передней двери, другая тут же вскочила и побежала через весь автобус к задней.

Прочитать...

Эта история произошла этим летом.
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу.
В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и
по его маршруту депо направило автобус.
Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы
водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они
увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с
помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший
автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а
тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу
автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус!
Не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба.
По салону проносится ропот:
- Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю:
- Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж
троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели
в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.

Прочитать...

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Прочитать...

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.

(с).sb.

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

ххх: Еду в автобусе. Лето, жара. И так то в автобусе душно, там ещё народу полно и шансон какой-то у водилы играет. Начинаю тихонько проклинать этот автобус: "Да чтоб ты сломамлся, сцуко..." Через минут пять... Двери заклинило на полтора часа

Прочитать...

Еду утром на автобусе.
На очередной остановке из соседнего здания бежит человек. Только он вошел в автобус, из того же здания с той же скоростью выбегает второй. Тоже вошел в автобус.
Когда из этого же здания показался третий и устремился так же в автобус, промелькнула мысль: "респаун!"

Прочитать...

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Прочитать...

Ехал с утра в автобусе, народу дохрена, на остановке двери закрываютс, автобус трогается, проезжает 10 метром и встает на светофоре.
К двери подбегает бабушка и начинает в нее стучаться, водила долго ломался но в итоге дверь открыл. Бабушка заходит и тут начинается!!!!
Эта бабка чрез буквально несколько минут начинает гнать на меня что я прислоняюсь к ней, на женщину с сумкой, которая типа ей сумкой в спину упирается, на парнишу который ей якобы на ногу настпил и пр, в общем пиздит почти без остановки и тут у кого то не выдеркжали нервы и раздался крик адресованный водителю -
"Нахер вы вообще ее впустили!!!"

Прочитать...

Еду утром в автобусе. На остановке заходят люди, закрываются двери, автобус отъезжает. Неуспевшая зайти в него женщина машет рукой, чтобы автобус остановился. Бдительная бабуля, увидев это, кричит водителю:
Б: Стойте, погодите, тут не успели!..
Слегка укуренный на вид парень ей:
П: Да не, всё норм, это она с автобусом прощается.

Прочитать...

Еду в автобусе на предпоследней остановке двери открываются народ покидает "СКОТОВОЗ". двери закрываются, тронулись.. метра два как сзади раздался вопль - КАЗЁЛ ЖОПУ ПРИЩЕМИЛ... Ахахахаха гляжу и правда сзади тетенька килограмм под 150 с сумками стоит зажата... Тормозим двери открываются тетенька заваливает в карету.. Дальше она идёт к кабине водителя, открывает форточку и давай орать благим матом ту же фразу - ЗАЧЕМ МНЕ ЖОПУ ПРИЩЕМИЛ КАЗЁЛ??? Самое интересное как потом выяснилось это была теща водителя))

Прочитать...

Едем как-то с девушкой в автобусе. Остановились на очередной остановке. Стоим. Все нормально, в автобусе тишина, никто ничего даже не говорит. Проходит секунд 40-50 и кондуктор говорит водителю гениальную фразу: "Саша, может откроеш двери??". Открываются двери, и люди выходят!
трудно было удержать смех :)

Прочитать...

РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

Прочитать...

Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто
сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на
остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не
вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не
в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный
живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не
потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно
орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает
мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера
Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и
эта
бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое
присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную
друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с
селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет
"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!
народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!
Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:
с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она
выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в
переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.
Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,
заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с
улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой
же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно
нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою
беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем
замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери
закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством
руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с
пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе
(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И
автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул
двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов
известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и
поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как
бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.

Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.

Прочитать...

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Прочитать...

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,

держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!

Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!

На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,

чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)

Прочитать...

Сегодня с утра еду в автобусе, а по салону бегает псина породы
ротвеллер. С ошейником, но как бы ничья. Народ пытается ее выпихнуть из
автобуса. Силой не получается, собака рычит и явно намерена покусать.
Лаской тоже не получается. Псина доходит до ступенек и спукаться вниз
категорически отказывается. Какой-то дядька пытается выманить ее невесть
откуда взявшимся бутербродом. Псина в салоне кусочек слямзила, пошла за
мужиком в открытые двери, но как только мужик сделал попытку вернуться в
салон, мигом последовала за ним. В результате этот цирк всем надоел,
люди ж на работу опаздывают и водитель, закрыв двери, поехал дальше. Так
и ехали до самого метро почти. За остановку до метро, собаке очевидно
надоело толкотня в автобусе в час пик, или ее испугали вошедшие в салон
контролеры (то же мне заяц без билета), она вышла и мы дружно поехали
дальше.
Если это Ваша собака или Ваших знакомых, то вот координаты: Москва.
маршрут автобуса №720. Псина вылезла на остановке "АТС", что между
Центральным домом туриста и м. Юго-Западной.
Ищите там.

Прочитать...

В одну тему с историей 40 от 27 января.
Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на
работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа
общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа
общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил
в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок.
Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка
ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были
соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и
обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в
100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке).
Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного
прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая
толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех,
что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная,
уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус
поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров,
постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на
площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины.
Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней
двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги
и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже
практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя
отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке
ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ."
Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести,
колыхающийся от дикого гогота, автобус.

Прочитать...

Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом
с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.

Прочитать...

Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/

Прочитать...

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Прочитать...

Понедельник день тяжелый.
Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы
до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных.
Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью.
Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик.
Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь.
Голос из автобуса:
- Подождите не все вышли.
Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся.
Какая-то бабулька:
- Подождите еще вылазят!
Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять
народ суетится около двери. Та же бабулька:
- Нет! Нет! Еще один не вылез!
Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет
передавать.
И тут голос не громко но практически всем слышно:
- Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были.
Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.

GOG

Прочитать...

Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как
всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на
очередной остановке женский голос:

- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
- Ну вот, хорошо...

Прочитать...

Полезные советы (продолжение)

Если нужный Вам автобус
К остановке подошел,
И открыв все двери сразу
На посадку дал добро.,
А бежать до остановки
Метров эдак пятьдесят...
Лучше сразу снизить скорость,
Это подлости закон,
И дойдя до остановки
Ждать маршрутное такси.

Андрей Косячков

Прочитать...

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Прочитать...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

Прочитать...

Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и
довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не
влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а
рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю,
сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще
минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает
сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка,
чего-нибудь вкусненькое и т.д. и т.п. Результат нулевой. Папа уже и
чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на
остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем
довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа
периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя
весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе -
сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит
ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает
в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас: --"Господи!
Лучше бы он просто ныл!". Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди
озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на
штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды
понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись,
отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде
все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном.
Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на
остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос
взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус: -"Да хрен сним, с
автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!". И тут проявилась
солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в
него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери
закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца
медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно
замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и -
тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним
нервный хохот. Занавес.

Прочитать...

Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".

(M)

Прочитать...

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n

Прочитать...

История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме.
На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на
конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому
маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с
брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по
правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к
окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после
уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в
тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как
входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих
сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор -
довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор
встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост
автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в
садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с
ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по
левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят
освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со
ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз
под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! »
Далее все происходит буквально за 5 секунд...
Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!!
Мамаша: - Что??
Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек
с печки....
Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...

и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у
передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......

PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто
перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так
как кондуктор с задней площадки еще не подошел…

Прочитать...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Прочитать...

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций.
Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

Прочитать...

знакомый рассказывал:
xxx: еду я вчера в автобусе. подъезжаю к остановке. открываются двери - в автобус пытается залезть бабка. протягивает мне руку и выдаёт: "помоги, урод!"
yyy: Оо

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

У бугаёв в башке отверстий не хватает для входа умных мыслей, видимо.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...

Еду утром в автобосе на работу.
Все сидячие места заняты. Тут на одной из остановок освобождается место посредине.
Из разных концов автобуса несутся две бабки. одна естественно успела презимлить попу. А вторая с такой душевной улыбкой, приподняв одну ногу и хлопнув по ней лодошью:
"ЭЭХ, БЛЯ,....не успела"
Автобус 0_о

Прочитать...

Сегодня утром еду на работу в автобусе. А народу много. После очередной остановки голос водителя в микрофон на весь автобус (!!!): “Кто сзади вошёл, готовьте за проезд, к вам там кондуктор подкрадывается”. Едем дальше. На следующей остановки влезает куча народу. Водитель: “Давайте все немного подвинемся. Все мы люди, все мы братья, всем ехать надо..” и через пару минут: “Вот гулял вчера по лесу...за грибами ходил, а там мусора…куча просто, и ведь мусорят такие же как мы с вами, братья наши, а не какие-то инопланетяне”..подумал.. ещё через минуту: “Вот и брат мой один ехал как то на заднем сиденье и семечки грыз и плевал в салон, ну плевал плевал, и наблевал”. Вроде успокоился , едем дальше.. ещё через пару остановок очередная история: “А ведь народ у нас с юмором. Еду как-то, так же объявляю остановки, тут говорю – на остановке Замок есть кто на выход? Нажимают на сигнал. Я останавливаюсь, тут выходит парень, выбрасывает бутылку из-под пива и заходит назад”. Перед выходом слышу напоследок: “Как то у нас сейчас гриппом все болеют, вот и около меня пассажиры стоят, чихают, шмыгают носом, и так самозабвенно кашляют, что микробы вылетают и разбиваются о стекло”

Прочитать...

Еду в автобусе..девочка лет 6-ти с мамой стоят около дверей..двери автобуса открываются - девочка высовывает голову на каждой остановке...мама: -Вот щас тебя прищемит, такая ты будешь смешная без головы..
О_о..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com