18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

18-02-2014

Вчера весело было. Паркуюсь я значит попой во дворе, и - БАХ - стукаю машину, которая за мной. Рядом парень шел, говорит "Езжай быстрее пока хозяин не увидел". А хозяин сего авто - мой папа ))) Который картину в окно наблюдал.
Цирк. Ладно, хоть свою машину поцарапала, его нет.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Я: Наблюдал циклы в пожаротушении)
Во дворе 2 мусорки, т.е. 2 контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая во внутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен, те двое что курили бросили окурки во второй контейнер и все весело умчались. Через 15 минут звонил снова)))

Прочитать...

Короче парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
- Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл!

Прочитать...

Вчера на заправке покупал омывайку и сигареты, передо мной стояли папа и дочка (лет 5ти). она раз шесть ткнула в пачку презервативов и спросила отца: "Папа, что это?" Пять вопросов мужиГ стоический краснел и молчал. А на шестой ответил: "Не знаю"))))

Прочитать...

XXX:
вчера купила шоколад милка, и там было написано "рискни назвать тещу мамой"...а рядом нарисована корова....к чему бы это? как думаешь)))

XXX: (10:23:12 1/11/2012)
и муж так радостно))) говорит вот эта шоколадка нам точно подходит)

Прочитать...

Сидим компанией(все со своими парами) и зашел разговор на тему "кто в доме хозяин". Парень моей подруги говорит: "А у нас я все решаю,я главный. Да,милая? Да?"

Прочитать...

xxx:
Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."

Прочитать...

Еду я значит на машине (в смысле за рулем), паркуюсь возле больницы, а рядом стоят парни, которые листовки рекламные раздают. Они видят, как я паркуюсь, выхожу из машины, закрываю ее, потом они подходят, дают листовку, я беру, они уходят.
На листовке написано: "Автошкола"...

Прочитать...

ххх: кота вчера кастрировали(((
ууу: сочувствуеш типа?
ххх: та не... я его пока вез к ветеринару, он меня поцарапал сильно
ххх: вобщем у меня руки все в бинтах и зеленке, а у него яйца - заштопаные и тоже в зеленке
ууу: ыыыы, бедный кот))
ххх: ага(( сосед нас увидел спросил что это с нами?
ххх: я ему говорю "кастрировал", а он так уважительно: "а! экономил значит? сам яйцы откручивал?"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

разработчик: "А что мы вообще делаем?"
менеджер: "Мы делаем стул".
аналитик: "Зачем? Кому он вообще нужен?"
менеджер: "Хз. Но мы пока не знаем, что хотят юзеры, поэтому делаем стул".
разработчик: "Нафиг его вообще делать, если он никому не нужен?"
менеджер: "Чтобы хоть что-то было. Дизайн. И вообще это альфа-версия"
аналитик: "Вот покажем мы этот стул пользователям, они нас спросят - А зачем нам стул? Мы вообще-то машину хотели.."
менеджер: "А мы им скажем: Машину? Замечательно. Вот щас колеса и руль приделаем и будет вам машина"

Прочитать...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Прочитать...

Вчера увидел. Город Сургут. Едет бетономешалка. На ее борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально сексуальном варианте. Рядом надпись "Со мной твердеет"))

Прочитать...

Вчера на телеканале "Дождь" увидел как К.Собчак рекламирует Конский шампунь, который в свою очередь является спонсором передачи. Финальная фраза "В душЕ мы все немножко лошади" убила...

Прочитать...

xxx:вчера вечером на фразу отца: "Кто в доме хозяин?!" - ответил что домовой,и ушел спать... Никогда еще так не высыпался О_о

Прочитать...

вчера сижу в метро, пишу тебе смс, вижу, парень рядом со мной сидит, через плечо палит. ну, я и пишу: "Прикинь, тут какой-то придурок мои смс читает, и пытается вытащить у меня деньги из кармана..." он как заорет"Неправда!!!"

Прочитать...

Вчера видел картину: девушка упрашивала своего МЧ (или мужа?) купить ей "эту штучку".
И хрен бы с ним, ситуация-то вполне обычная вроде.
Только вот дело происходило в книжном магазине, а "этой штучкой" была толстенная кулинарная энциклопедия.
ПС: парень купил :) пока он стоял в очереди на кассу, его девушка ещё откуда-то вырыла последний роман Стивена Кинга - его парень купил тоже. уходили довольные))

Прочитать...

-Беги, Бемби, беги!!!

у нас тоже в зале весело было... когда волк с подругой охраняли дом с беременно Беллой... Говорит такой подруге: иди проверь периметр. Голос из зала: "а я пока проверю диаметр"))

Прочитать...

ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

Прочитать...

ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

Вчера в одном селе опоздал на единственный автобус. Стою, жду попутную машину (которых, было очень мало). Едет Ланд Крузер с опущенными стёклами. Махнул рукой. Он сбавил скорость. Кричу: "До Саранска не возьмёте". Убил весёлый ответ водителя - "Не могу - ПЬЯНЫЙ". И проехал мимо.

Прочитать...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Прочитать...

ххх: В начальных классах я любила школу, потому что мне было интересно учиться и весело играть с друзьями на переменах
ххх: Потом я поняла, что играть с друзьями вместо и после уроков еще веселее, и поэтому я перестала любить школу
ххх: Прошло несколько лет, я уже выпускница. И я снова люблю школу... Потому что это хоть как-то оправдывает мое жалкое существование, и на вопросы мамы: "почему ты никуда не ходишь?" я могу с чистой совестью отвечать: "много задано", а не "я никому не нужное хуйло".

Прочитать...

Вчера наблюдал ME3 "Вживую".

Брат после работы решил пройти до конца. 3 часа ночи, свет выключен, подключенны наушники. Наблюдаю картину финала игры, пошли титры. Брат встаёт с компа, шатаясь доходит до дивана, ложится. Спустя минуту понимает, что компьютер он забыл выключить, пытается встать, падает на пол, потом ползёт на локтях до системника и тушит комп зажатием кнопки Power. После чего засыпает прямо тамже.

Почему-то уверен, что в эту пятницу таких людей было много.

Прочитать...

Вчера был корпоратив, весело здорово. Сегодня с утра, народ продолжил уже в офисе. Я не пью, чувствую себя героем Обители зла, в кабинет периодически заглядывают зомби, правда пока без вредные. Дожить бы до вчера...

Прочитать...

— А когда въезжала во двор, поцарапала машину, которую на проходе оставили
— Так им! Не фиг загромождать проходы!
— Все равно, я плохо поступила
— Надо было нацарапать рядом «извините»

Прочитать...

Вчера на светофоре перед входом в универ (СГАУ) наблюдал такую картину: парень идущий нам на встречу подскальзывается, но НЕ падает, а как то странно подлетает и под углом в 45 градусов летит вперед ногами делая ими быстрые па, а-ля артист большого театра....преземляется пролетев примерно 1,5м и идет дальше. Один из парней идущих рядом со мной и соответственно на встречу "балеруну" смотрит широкими глазами и выдает "бляяяяяя, Барышников нах... О_о"....парню лет 17...приятно что молодеж еще помнит это имя ^_^

Прочитать...

Здравствуйте!
Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим
главного героя, в правдивости не сомневаюсь.
Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил
продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что
решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго
осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок,
прокатились, опять походили вокруг.
Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!!
Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не
дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?
Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри -
димит!
Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль....
..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под
колёс, только его и видели....
ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл
и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история
умалчивает.

Прочитать...

Наблюдал во дворе такую картину:
парень из окна квартиры кричит молодому пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик отказывается, ожидая подвоха. Наконец, парень из окна говорит: "Да моя это машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал."

Прочитать...

Все говорят про лето, а вот я люблю чтоб не в тему было

Вчера всё было весело,
И дрались все вокруг,
Все пели пьяно песенки,
Напился старый друг.

Разбили люстру - странно,
Но не стал я горевать,
Наверно мы уже распили,
Перцовки литров 25.

Как странно - дальше плохо помню,
И из контекста вырывать:
Менты. Питарды. Горит ёлка!
А вот девчонка: "Как вас звать?"

Проснулся. Стрёмно. В туалете.
Что было? Сразу ж не поймёшь.
Как Новогодний праздник встретишь,
То так весь год и проведёшь

Прочитать...

xxx: вчера наблюдал милую картину
xxx: в соседнем доме
xxx: два мужика и девушка
yyy: и?
xxx: столько нового для себя открыл
yyy: рассказывай
xxx: ну если сказать что они занимались любовью то это как то слишком мягко
xxx: там такое порево было
xxx: а мне куле смешно мля
xxx: я стою ржу
xxx: соседи решили тоже выитй глянуть чего это на улице ржачь такой стоит
xxx: и все давай советами сыпать мол это не так делается
xxx: кто жалобно материл мешающие обзору деревья
xxx: потом в окне где все происходило один мужик встает
xxx: подходит к окну
xxx: как бля заорет идите мол на$уй!!! зае&ли!!!
xxx: у них как оказалось окно открыто было =)

Прочитать...

xxx: Вчера весело было. 2 часа ночи. Ночной магазин. Достаточно нормальная очередь, в основном из припозднившихся автолюбителей. Тут заходит пьяненький мужичок и так громко, весьма убедительно кричит "Чью машину на эвакуаторе увозят??!!". Ну конечно же очередь моментально сдуло. И надо было видеть и гордое довольное лицо мужичка, когда он сказал продавщице: "Самую дешёвую поллитру и баночку огурцов"..
Никакого эвакуатара, естественно, не было и в помине )

Прочитать...

вчера наблюдал такую картину во дворе,у мужика заглохла машина,вышел и давай её назад толкать,а дверь открытую оставил,тут недалеко происходила ''собачья свадьба'' ну и сучка убегая от толпы женихов залетела в эту машину и конечно же все остальное ''стадо''(особей 8 вслед за ней).а машинка вся намытая,светлый салон.короче пока мужик сообразил,что нужно открыть все двери,он минут 15 пытался вытащить их по одной:)машина все это время ходила ходуном

Прочитать...

Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.

Прочитать...

Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая
обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в
специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс
заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и
присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не
видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем.
Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что
выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть.
Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать.
Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь.
мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго
смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей
величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?",
что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул,
кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))

Прочитать...

Rufus: весело в новом районе жить.
xio: М?
Rufus: рядом с торговым центром и платной стоянкой есть частный домик и гараж с выездом. и туда все время умные люди ставят машины, поэтому хозяин дома краской написал на воротах гаража: "Если кто-нибудь опять поставит сюда машину и перегородит мне выезд, я разъебу эту машину ломом. Вас предупредили" и внизу - две звезды. Я поначалу не придал этому значения, пока однажды не увидел стоящий там мерин с выбитыми стеклами и мятой крышей и здоровенного мужика, аккуратно вырисовывающего третью звездочку на воротах)))

Прочитать...

-VeX-: Ты где вчера был я те весь вечер звонил тя не было?
BadBaby: а-а-а, да мы с другом ходили диск ему в подарок смотреть... пока друг искал что то новое прошло около часа... ну, мне ждать надоело сказал "еси через 5 минут ничё не выберешь куплю тебе игру про барби"
-VeX-:гм весело...
BadBaby: неееее, весело было когда мы пришли и поставили ему на комп барби...
BadBaby: он уже третий день играет говорит веселая вещь... я вот думаю мб мне тож купить, а? =)

Прочитать...

Я вчера наблюдал интересную картину.
во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают. Становится слышно что орут чего-то про линягу.
В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит
- Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com