18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

26-02-2014

что значит заучились:

Диалог сегодня в аудитории, определяем склонение слов.
Учитель: "Время"
1й студент: Третье
2й студент: Женский
3й Студент: Полвторого

Lyleete

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+


Shadow
страшно ржу. Мой студент, вьетнамец.(хороший студент, соображает, и вообще). Препод с ВПМ дал ему задание - написать реферат "Выдающиеся вьетнамские математики" (ну вот препод какраз дебил, чо).
ну вот
Титульный лист. "Министерство образования..", в общем, шапка, всё как положено, название кафедры, всё аккуратно, без ошибок. "Реферат.. на тему.." "выполнил.. такой-то", всё чин-чинарем, короче.
Открываем..
Внутри - одна единственная фраза
"Во вьетнаме нет выдающихся математиков"

Прочитать...

Картинка с надписью "МГУ - это такой вуз, где каждый преподаватель норовит прямо на семинаре исправлять учебник". Комментарии:

Студент: который, как правило, написал его коллега из соседней аудитории

Преподаватель: А Кадомцев, написав учебник по аналитической геометрии, стал читать лекции не так, как написано в его учебнике, заявив, что "иначе не интересно"!

Прочитать...

в универе. Студент-филолог анализирует стихотворение. Говорит что-то про "скрытый смысл". Тут препод его перебивает и произносит:
- здесь не хватает слова "метафора"...
Студент:
- метафора. Так вот...

Не растерялся... )))

Прочитать...

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Прочитать...
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему зада...
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему зада...

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Студент перестал учиться. Он заходил на лекции лишь для того, чтобы отметиться при перекличке, а засвидетельствовав свою явку, сейчас же удирал. Им руководило то же рассуждение, что и большинством студентов. Свои занятия он отложил до той поры, когда придется сдавать экзамен.

Бальзак, "Отец Горио", 1832

Прочитать...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Прочитать...
На экзамене
На экзамене

На экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!)))

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Прочитать...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Прочитать...

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь..

Прочитать...

Студент на экзамене тянет билет , заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно .
Препод недоумённо :
-Ну и что это было? Какой билет вытянули?
-Тринадцатый,- с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете , я очень суеверен...
-Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и , отыскав тринадцатый билет , вручает его студенту .- Идите , готовьтесь.
Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную "10" и, улыбаясь, выходит из аудитории .
Друзья спрашиваю:
- Ты что , всё знал?
-Почему же всё... - говорит студент всё ещё продолжая улыбаться .- Только тринадцатый билет

Прочитать...

С ленты:
"По словам полицейского, студент во время допроса вел себя неадекватно: сам бился головой об стену, о входную дверь и об пол. В возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления тогда было отказано."

Прочитать...
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно ...
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно ...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...
Студент: Два.
Препод: Хорошо... Два, значит два...

Прочитать...

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...
Студент: Два.
Препод: Хорошо... Два, значит два...

Прочитать...

Физик: ну скажите, в конце концов, в чём измеряется работа?
Студент: э-э-э... а-а-а...
Тихий голос из аудитории: в джоулях!
Студент: а-а-а... у-у-у...
Громкий голос из аудитории: в джоулях!!!
Студент: э-э-э...
Крик из аудитории: В ДЖОУЛЯХ, ДВОЕЧНИК!!!
Студент: а-а-а...
Физик: согласен с предыдущим оратором, незачёт.

Прочитать...

Диалог сегодня:

Преподаватель (матан):
-Ну, Вы неправильно решили пример. За семестр я должен ставить Вам 3, но, помню, Вы хорошо работали на парах...Вас устроит 4?

Студент (артистично, аристократическим голосом):
-Нет, мне нужно Отлично!

Преподаватель (таким же голосом):
-Хмммм...Это достойно! Ладно, пять!

Прочитать...

Сидим сегодня на паре один студент просится выйти, вышел, следом еще один просится, препод тоже разрешил, а тут уже и третий студент спрашивает, препод ему говорит мол двое же уже вышли, а студент ему так жалобно: ну так я то не курить, мне в туалет надо.

Прочитать...

Сидим с коллегой-преподавателем в аудитории после пары, пьем чай. Тут в дверях появляется студент:
- А где у нас сейчас пара? - спрашивает он.
- В 322-й аудитории, - отвечает коллега (основную часть группы он видел именно около этой аудитории по пути ко мне).
- Спасибо, - и студент уходит.
Коллега: "Только наши студенты могут придти на другой этаж, в другую аудиторию и спросить у другого препода, где у них пара... и получить при этом правильный ответ".

Прочитать...

Со слов профессора технического ВУЗа - как проходят пары.
Отвечает студент, не знает, видимо, ни черта. Профессор, дабы добиться хоть какого-то отклика задает вопрос:
- Сколько секунд в минуте?
Студент задумывается (!) и в конце концов выдает:
- А ПО часовой стрелке, или ПРОТИВ?

Прочитать...

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Сдача зачета по механике. Студент с кучей чертежей садиться перед преподом, расскладывает их.
Препод смотрит на первый чертеж и спокойно говорит: "НУ, наченем, соси"
Вся группа накрываеться ногами в конце аудитории
Офигевший студент смотрит на него: O_o
Перпод : "ТЫ, не знаешь что такое "ось" ???"

Прочитать...

Сегодня, в 8.30 по местному времени, в 225 аудитории, состоялся спектакль "Экзамен" в 2 действиях. В главных ролях: д.ю.н., профессор Иванов В.В в роли Герасима и студент 4 курса Петров. К.К в роли Му-му. Ожидаем аншлага в мае. Заказ билетов по тел: 223-65-77

Прочитать...

Пиздец. Принимаю экзамен по английскому у студента. Тот ошибается в синтаксисе, я его поправляю. Студент протестует, говорит, что слышал такой порядок слов в кино.

Удивленный (знаю же, что так не говорят) задаю уточняющий вопрос. Оказалось, что студент смотрел в оригинале Звездные войны и запомнил, как говорил магистр Йода :-)

Прочитать...

студент: у мну делема. либ со старостой напица, либ знакомую уродину в кину сводить, либ пойти к научнику челом бить. все не ахота, все лень, все унизительно. но иных способов сдать во время курсовик я не вижу. требуеца мненее народа.

модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.

студент: Хорошо. Помогите разрешить делемму. Пить с противным мне человеком? Развлекать противную мне женщину? Унижаться перед противным мне начальником?

модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.

студент: Да чего он пристал то ко мне?

абориген: *дИлемма

студент: Спасибо. Итак дилемма: заискивать перед старостой-занудой, подругой-уродиной, научником-самодуром?

модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.

абориген: ???

модер: *трилемма

Прочитать...

Студент - студенту
-а можно (...)
-Можно Машку за Ляшку, козу на возу и в телегу с разбеегу...
Преподаватель:
-Я только последнего не пробывал...
Студент:
-А козу на возу значит пробовали Оо...

Прочитать...

Сегодня на лекции.
Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?!
Преподаватель: Нулями.
Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Прочитать...

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Прочитать...

Со слов коллеги.
Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных
пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами.
Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида.
Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог:
- Куда везти, брат?
- На Миклухо-Маклая (ессессно)
- 150 рэ.
- Ай много 150!!
- Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!

Прочитать...

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

Прочитать...

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец

Прочитать...

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...

Прочитать...

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Прочитать...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Прочитать...

из форума:

karis> ищу работу до конца лета,студент 17 лет.

neTpy44o> А я чайник кипячу, буду чай пить...студент 17 лет...

NeoShaMAn> а я уже пришёл с работы и попил чаю, 20 лет ,студент

Sleepwalker> А я в отпуске, 20 лет, студентка. Чаю сейчас налью.

Н@стёныш> а мне 18 лет, студентка, сама придумала себе работу, от чая не откажусь

Zabanen> 18 лет, студент, привез чаев разных с Ялты, сижу распиваю, завтра на работу, грустно...

ВаНёК> я студент, работы нет, чаю нет , ЭТО ПЕЧАЛЬНО !!!

NeoShaMAn> зато ты студент, а не солдат ;)

DiRTy_GaRRy> зато солдатам чай на халяву! И практически никакой тебе учёбы!

Прочитать...

Студент спит стоя в автобусе\метро\трамвае утром
Студент спит сидя на парах днем
Студент спит лежа дома вечером
Студент НЕ спит никак ночью, потому что сцуко очень много дел, а для сна время найдется потом >_<<br>

Прочитать...

Студент рассказывает друзьям шутку:
"Во время концерта Петросяна парализованный мальчик встал и ушёл"
Немного посмеялись, а через полминуты второй студент выдаёт:
"Интересно, а как он пришёл на концерт?"

Прочитать...

Подруга рассказывала.
Учиться она значит в университете в Одессе. Препод у ней по политологии-полковник (П) в отставке. Ей че-то от него нужно было, что б журнал заполнил или еще чего-то.
Ну, значит приходит она к нему на пару, где сидят только парни (факультет обслуживания компьютерных систем и сетей). Ну он ей и говорирт мол типа сядь в конце аудитории, я ща все сделаю и отдам журнал. Она садиться. Он про нее забывает. Тут заходит запоздавший студент(С) и происходит следующий диалог:
С-извините, можно войти?
П-Можно за хуй подержаться!
С-эээ.. Разрешите..
П-разрешаю, держись!!!
Вся аудитория валяется...
Светка подходит к нему со слезами смеха на глазах.. "Журнальчик заполнили?" Препод в шоке"Только николму не рассказывай"

Знает весь универ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com