Кипа
|
Работаю в моторвагонном депо. Сегодня ради экономии времени полез на крышу состава без страховки. Дежурный по депо сделал мой день, увидев меня через видеонаблюдение и пустив через громкое оповещение песню "улыбнитесь каскадеры".
|
|
Сегодня работаю звуковиком на избирательных участках с фолк ансамблем...Весьма двусмысленно исполнять на выборах нового мэра г.Москвы песню "при лужке".
Прочитать...
Oira666: Вот уже полгода я работаю в своей компании. В течение этого времени меня мучали два вопроса: "Кто этот смешной дядька, который бегает по офису?" и "Как выглядит учредитель?". В четверг у меня была небольшая рабочая встреча с учредителем, в результате которой оба вопроса слились в один большой ответ...
Прочитать...
Работаю татуировщиком. Ко мне один раз пришёл чувак с этикеткой от какой-то китайской куртки и ткнул в него: "Мне вот этот понравился! Чё он означает?")))) Я вежливо намекнул:"Ты принёс - тебе и знать)))" Он говорит: "Ты мастер, должен быть в курсе!"
Прочитать...
Пролог. Я - парень, мне 20. Студент, работаю. Кондуктором в троллейбусном депо. Но это не суть. У меня в депо есть очень хороший кент, его зовут Армен. Так-то человек он хороший+ он нормальный водитель троллейбуса, я всегда с ним катаюсь. Монолог. И как-то однажды в августе в первом часу ночи он мне звонит, мол че делаешь так и так, дело есть, приехал за мной НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ. Я живу возле конечной остановки, где Армен припарковал сарай. Я подхожу и тут, нет времени объяснять заваливайся и погнали. Троллейбус - новый, ОПТИМА. Его фишка в том, что у него есть автономный ход, с 2 аккумуляторов(спец) запас хода 20км. вот мы подъехали к повороту на трассу, сняли штанги и погнали по ночному автобану. по пути выяснилось, у Армена дежурство в депо, разрешили взять сарай покататься. Выехали за город. Я помог переставить севшие аккумуляторы. потом мы свернули на поле. бахча, арбузы... Армен открыл заднюю площадку и потушил свет. мы минут 20 закидывали арбузы в тралик, пока наш сарай не просел, как заправская приора. закрыли дверь и дали на тапок. вернулись в город, предварительно сменив аккумуляторы. подсоединив штанги к линии, мы поехали на рынок и толкнули арбузы местным барыгам, часть отвезли обратно в депо, надо ж было проставиться. Армен меня потом отвез домой, добычу пополам. но часов в 9 утра он мне звонит, мол, давай приезжай, к нам в депо менты приехали. ну я подорвался и погнал. как выяснилось к нам пришел участковый и сторож с того поля. мужик по ходу недавно отрезвел. издалека слышал такой разговор между ментом(М), сторожем(С) и начальником нашим(Н): -(н)уважаемый, может, вы ошиблись, и это все же был АВТОБУС??? -(с)нет!!! это точно был ТРОЛЛЕЙБУС!!! у него РОГА спущенные были!!! два тела свет потушили, открыли двери и как начали арбузы пи**ить!!! я не мог ничего сделать, я онемел аж!!!!!!!!(по ходу протрезвел) -(м)тфу упертый какой!(и упоротый по ходу) Эпилог. мужику дали 15 суток санатория в местной дурке, потом в наркологичку на неделю определили. наше дело замяли. мужика жалко ппц.
Прочитать...
Работаю програмистом в IT-конторе Сегодня готовили конференц-рум к тренингу. Таскали дружно столы и стулья через половину офиса. Комментарий сотрудника, увидевшего это действо: "Да, у нас походу самая высокооплачиваемая бригада грузчиков в стране :)"
Прочитать...
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка. Я: "Что случилось?" Д: "Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?"
Прочитать...
работаю в африке. намедни подходит ко мне грузчик местный (кличка "Одесса"). черный-пречерный, но пытается немного шпрехать на русском. в общем говорит - "пассажира нета, лететь пустошь". я ему в ответ - "пустошь - it's like a desert, you should say "пустой". на что он отвечает - "hahaha, you are kidding... hahaha pussy toy"
Прочитать...
Год работаю в фирме. В мужском туалете уборщица постоянно размещает объвы разные типа : "Не курить", "Смывать" и т.д. Сегодня она превзошла себя! На месте, весь год отсутствующего зеркала, красуется новое объявление: " Зеркало не работает!". Я как креативный человек сразу захотел уволиться из своего рекламного агентства!
Прочитать...
xxx: Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<
Прочитать...
Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение: > где присутствует слово ЕВРОПЫ - на сайте висит у.е.ПЫ!! Сижу, угараю :)
Прочитать...
Работаю в цветочном магазине. В воскресенье вечером заваливается пьяный мужичок и просит букетик из нескольких роз ему соорудить. Спрашиваю: "Ленточку вам какую?". Тыкает в золотистую ленточку с черным узором и надписью "Вечная память" 8-О Говорю ему: "Понимаете, это для похорон, посмотрите, что там написано...", пытаюсь отговорить. "Нет-нет", - говорит - "Давайте эту. Пусть помнит меня ВЕЕЕЕЧНО!!!" Сделала. как просил. Теперь вот мучаюсь в догадках, как получатель отреагировал ;)
Прочитать...
ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!" УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...
Прочитать...
Только что был в отделе кадров локомотивного депо, так там сотрудница дала пареньку с фамилией Потеряйко табельный номер 404. Плакало полочереди
Прочитать...
-как называть чувака ставшим лицом троллейбусного депо?)) -эмм.. trollface )))
Прочитать...
xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.
xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно".
xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.
xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Проебался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.
xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...
xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!"
Прочитать...
ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю: -Есть карта Евросети? -Нет. -Вас интересует услуга "такая-то"? -Нет -А услуга "такая-то"? -Нет -Девушка, а вы все время говорите нет? )) Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит: -я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.
оО
Прочитать...
Я работаю оператором АЭС "не суть важно" и вот сегодня мой коллега,к слову недавно взятый на работу( на испытательном сроке) поведал: "у меня в жизни все происходит поочередно, ну вот например если сегодня хороший день в реале,то обязательно все плохо в он-лайне игрухах, Но на следующий день все наоборот: то бишь в реале все ужасно, в играх все супер, вот такая черно-белополосая жизнь, и насколько все хорошо в одном мире, настолько плохо в другом, так вот петрович, я всю ночь в ВоВку играл, выбил с ласта меч 416 уровня(мах лвл) + штаны 416, ну думаю фигня, пошел в КС играть, не поверишь... все выстрелы в хеды, сам в ахуе... так вот петрович..." первый раз так искренне молился (с) Auris
Прочитать...
Работаю в аптеке, только что прохожу мимо кассы, подошла тётенька и такая "у моего малыша высокая температура и бла бла бла, что посоветуете?" наш фармацевт отвечает "ну это скорее всего вирус, можете начать принимать то, то, то, или дождаться пока он сам через 7 дней умрет" лицо тетеньки (О_О) минутное молчание... "ну смысле вирус"
Прочитать...
yyy: ну что, загоним мой 35-сантиметровый трамвайчик в твое депо? ;) xxx: ты запятую между цифрами забыл...
Прочитать...
Начальник депо проверял наш вагон. Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт: -Что это!? Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит: -Нууу... свинья везде грязь найдёт. Начальник чуть слюной не захлебнулся.
Прочитать...
Начальник депо проверял наш вагон. Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт: -Что это!? Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит: -Нууу... свинья везде грязь найдёт. Начальник чуть слюной не захлебнулся.
Прочитать...
Начальник депо проверял наш вагон. Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт: -Что это!? Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит: -Нууу... свинья везде грязь найдёт. Начальник чуть слюной не захлебнулся.
Прочитать...
Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н. докладная Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по неисправности в ДЕПО. Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И. по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену. Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за руль которых помещается водитель Мышкина. Диспетчер Иванова.
Прочитать...
Сегодня видел,как загоняют электровоз в депо.На ходу (приличная скорость)с треском и молниями опускается токоприёмник,а затем выпрыгивают машинисты.Локомотив по инерции влетает в открытые ворота.Оттуда раздаётся аццкий грохот удара о другой электровоз,через секунду - вопли и трёхэтажный мат рабочих.Машинисты со смехом и прибаутками вылезают из сугроба.
Прочитать...
xxx: а еще то, что дома я оказался в 12 yyy: эт как? xxx: потому что, блин, постоянно просыпал свою станцию!! я 5 часов!!!ездил по своей ветке туда-обратно xxx: это пи**ец yyy: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) xxx: жесть вообще, мне под конец казалось, что я никогда оттуда не выберусь, я от безысходности чуть с ума не сошел. Как ни сяду, так либо в депо оказываюсь, либо меня проводница будит, говорит, мол конечная. А один раз я проснулся-народу нет никого, смотрю, а это конечная, я быстро вышел и пересел в поезд, чтобы ехать обратно и чуть дубу не дал, когда поезд посреди перегона остановился и поехал обратно. Оказалось, что я заснул, уехал в депо, из депо приехал опять на конечную, пересел в другой поезд и опять уехал в депо. это жесть yyy: ))))))))))))))))))))
Прочитать...
XXX: Вчера шоу было... на люблинской ветке поезда ходят то до чкаловской то до трубной. Еду вчера, вся мечтательная... вся в отпуске уже. Слышу объявление на чкаловской уже, что поезд проследует в депо - подрываюсь с толпой еще человек 20 таких же.... перед нами закрываются двери и поезд уезжает в ДЕПО.... народ начинает паниковать. Я мин через 5 подхожу к кнопке вызова нажимаю " Ребят! а ничего что у вас тут народа дофига?" .... тишина..... "Блин! Вот пожрать не дадут! Сейчас выедем!"..... я в шоке...
Прочитать...
Челябинск, прохожу мимо трамвайного депо - там женщина (Ж) такая в оранжевом жилете заглядывает в трамвай, спрашивает у водилы (В): (Ж) - сколько градусов то сегодня? (В) - минус 25 (Ж) - странно, а мне вроде холодно показалось...
.... 0_о
Прочитать...
Одесса, район привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи. На табло у всех написано "в депо", а у одного, сцуко, "на заправку"...
Прочитать...
У нас тут замначальника депо отжёг. Вызвали "на ковёр"... Отлично оговорился: "Сейчас мы с вами разберёмся, кто не прав, а кто виноват". Основной принцип нашей работы, хуле...
Прочитать...
"При следовании состава в депо с покиданием линии на станции Стадион «Монолит» пассажиры в салоне долгое время оповещались сообщением «До „Монолита“», которое зачастую ошибочно воспринималось как сходная на слух абсурдная фраза «Дома налито». Ко второй половине 2000-х годов сообщение стали произносить более полно: «До стадиона „Монолит“»."
Wikipedia, "Волгоградский метротрам".
Прочитать...
XXX :Как дела на личном фронте ? Паровозик заехал в депо? YYY :Нет. машинист. не дал....
Прочитать...
Трамвай угнали на запчасти, Прям из депо ушел трамвай. Куда, скажите, смотрят власти, Как им, властям, не ай-яй-яй?
Трамвай угнали в пол-шестого, Когда еще не рассвело, А ведь до кризиса такого Случиться вовсе не могло.
Прочитать...
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"
Прочитать...
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
Прочитать...
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
машинист Игорь
Прочитать...
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал. Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут. Слово за слово, познакомились, расчирикались. Деваха последний стыд потеряла, говорит: - Остановись, я поссать выйду. А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты... Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг! Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра. Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать. Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было. Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь... Первой фразой пришедшей в себя девахи стала: - СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ... История реальная, про нее потом писали в газете.
Прочитать...
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Прочитать...
MixeR: Друг недавно рассказал: -Дело было так: В киевском тролейбусном депо номер два работают тупо дибилы! Вобщем водила на маршруте, у него начинает дыметь задняя колодка.... Он ставит табличку: В ДЕПО , заезжает туда и пишет в журнале:-Сзади что-то воняет! .... Вечером в говно синий слесарь читает журнал, находит надпись.... после чего ОБНЮХИВАЕТ ВЕСЬ ТРОЛЕЙБУС И ПИШЕТ В ЖУРНАЛЕ ОТВЕТ: -СЗАДИ НИХУЯ НЕ ВОНЯЕТ, ДИБИЛ!!! Убой нах... =)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|