18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

8-03-2014

Добрый Варлак
Между тем, не смотря на крайне грозный вид, Варлак очень ласковый и миролюбивый кот
Помнится приехали гости выбирать себе котенка от него и, по обычаю, их пригласили в вольер к Варлаку.

Гости приехали веселой компанией, но в вольер пошли только будущие хозяева котенка, папа, мама и четырехлетний ребенок.
Варлак в это время возлежал на составленных в ряд трех больших березовых чурбаках.
Завидев просочившихся через калитку гостей, Варлак спрыгнул с "насеста" и, мрякая, подошел.

Ну, естественный радостный оживляж "вокруг".
"Ахи, вздохи, ой, какой он у вас, а как он тут, а ему не скучно (в тот момент Варлак еще был условно-осужденный и из вольера невыездной)"

И тут самый маленький член делегации нечаянно от души наступает на хвост Варлаку.
Мхатовская пауза...

Варлак МОЛЧА выдернул из-под ноги хвост и внимательно посмотрел на ОТЦА ребенка.
В глазах совершенно явственно читалось: "Пожалуйста, больше так не надо".
После чего, начал начал ходить вокруг гостей, мурча и гладясь, но при этом, держа хвост строго вертикально )))

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

"...Россия победила Португалию ... Конец близко!"
"...почему наши футболисты так долго скрывали что умеют бегать..."
"... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!"."

Вот злобные суки! Говнят своих даже тогда, когда они выигрывают...

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Первого числа зашел к отцу в гости. Дом у него на краю леса. Отец сидит как и положено первого числа "подшофе". Сидим "Беседуем". Тут его женщина глядя в окно
- "О!Смотри, белочка" отец не поворачивая головы смурным голосом -"Не трогай её, она комне пришла"

Прочитать...

а вот еще одна хистори из жизни мейн куна Варлака...

Преамбула
На участке кроме него, еще одного рыжего кота, 6 кошек и от 16 до 32 котят мейн кунов, живет еще одно милое существо в 64-х килограммовом формате, а именно хрупкая девочка из средней азии...

Фабула
Как-то летом лица неславянской внешности стали навязчиво предлагать тратуарную плитку, трубы и прочую лабудень... Предлагалась она навязчиво, с самовольным проникновением за калитку, лапанием женщин за руки и пр. Пока все это происходило у соседей собачка тихо лежала, лишь навострив остатки ушей и чё-то про себя бухтела, типа "понаехали".

И вот исторический момент, калитка распахнулось и авангард в количестве трех орлов ворвался на территорию, оглашая воздух криками "кароший плытка недорага для тэбя красавица"...

...соседи потом еще долго пересказывали картину, когда им на встречу с ревом, гавом и диким мявом вылетели на пару Джара и Варлак, а "дарагие гости" вежливо исчезли с криками, где смутно угадывалось "шайтан", "дэманы", "фсё брасай" и "брат, не уизжай, миня вазьми".

Прочитать...

[17:46:32] Max "Curse" Nikiforov: привет
[17:46:39] Max "Curse" Nikiforov: можешь сыграть с Максом или как его там
[17:46:44] Max "Curse" Nikiforov: 1 или пару игр?
[17:46:49] Max "Curse" Nikiforov: за меня
[17:46:50] Max "Curse" Nikiforov: надо
[17:50:25] xkabanjkee: я в армии)
[17:50:59] Max "Curse" Nikiforov: ох
[17:51:01] Max "Curse" Nikiforov: нихуясе
[17:51:02] Max "Curse" Nikiforov: поворот
[17:51:06] Max "Curse" Nikiforov: пошел диплом делать

Прочитать...

с хабра:
NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.
betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и"
AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"...

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ууу:Че такое?
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

Решила проверить, насколько внимательно меня слушает мама. Звонит она по телефону: "Ну, что-как, как дела? Как Рождество справила?"
Я: "Замечательно! Гарпий поймала, кейрана убила, главоглаза кокнула..." (Это из "Ведьмака-2", если что)
Мама: "А к тете в гости ходила?"
Я (несколько удивленная): "Нет".
Мама начинает меня костерить на все корки.
У меня такое впечатление, что я все побочные квесты прошла, а главные завалила)).

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

С одного форума "Добрый день! У меня очень "щекотливая" ситуация, даже, не знаю как сказать. На днях была на приеме у гинеколога по поводу эрозии шейки, предварительно сдавала мазки, они оказались не очень хорошие. Он меня вызвал в выходных стационар, чтобы взять мазок на микрофлору, но дело в том, что он сказал мазок надо брать после стимуляции оргазма, чем он и занялся (начал вызывать клиторальный оргазм). Извините меня за такие подробности. Я мягко говоря была в шоке. Вот Вы мне скажите, правомерно ли его действие, что за такие анализы берутся? Мне нужно будет снова к нему ии, с эрозией то надо что-то делать, а я боюсь теперь и мне очень неприятна вся эта ситуация."А что бы посоветовал этой даме (32-х годков, между прочим) ты, &username&

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Каков Варлак, ака Линкс Шедоу, таковы и детки...
Пришло время раздачи котят жаждущим котятовладельцам. И вот одиннадцать друзей оушена собрались в небольшой квартирке

Блин, я теперь понимаю, почему больше двух не собираться.
Кто-то один относительно спокойно лежит перед монитором и почти не мешает
Кто-то второй играет в провода
Кто-то третий считает, что, да! ты по нему безумно соскучился и сейчас он влезет по твоей ноге и скажет "превееееет!"
Кто-то четвертый по-партизански залез в тихушку на кресло и начал карабкаться по спине все выше и выше
Кто-то пятый просто голосит "мяяяууууу...." и ты думаешь, "черт, что же там с ним может быть такое бесконечно трагичное"
Кто-то шестой появился на предмет "а что это вы тут делаете" и чего ждать от него непонятно.
Кто-то седьмой.... "АЙ, БЛЯЯЯЯЯТЬ, БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

М: подходит ко мне тетя с договорного отдела сегодня и говорит: "Мария, добрый день, как жизнь?"
М: Я ей отвечаю: "да хорошо вроде бы, живем"
М: а она мне : "не долго осталось"
Л: Страшно подумать...
М: Я с замирающим сердцем, спрашиваю: "В смысле?"
М: А она мне отвечает : "Отпуск ж скоро"
Л: :D
М: И сердце сразу отпустило
Л: зловещая женщина)

Прочитать...

и снова Варлак ака Тень Рыси )

Поскольку кот с всегда жил вместе с маргинальными собашками, как алабай Джара, то отношение к ним у Варлака было пофигистичное.

Нужно ли рассказывать, что ЧСВ у котэ неимоверное?

Собственно, история.
Лето. Варлак за решеткой. Один. Скучно. И жарко. И вообще всё никак (

И тут к соседям приехали гости. И у гостей с собой было нечто мелкое, шустрое, но наглое и громкое. Мелко-шустро-наглое, ускользнув от хозяйки под покровом травы, пробралось в питомник и направилось прямиком к вольеру.

Далее со слов Марьяны (дохтур, ветеринар и совладелица питомника)
...я вижу, как это недоразумение подтявкивая бросается на решетку, а у Варлака в прищуриных очах промелькнуло только одно "мясо".
Марьяна оборачивается в поисках источника внепланового кормления и вежливо говорит:
- Мадам, тут Ваша "собака", а у нас тут кошки.
- Не волнуйтесь, он не укусит.
Мартяна потеряла дар речи на несколько секунд, но нашла силы:
- Я не то чтобы за кошек боялась, но можем вы все-таки подойдете?
Дама делает "интересное" лицо (дескать, нежные какие, собачка им помешала) и появляется в питомнике. Высокомерность во взгляде непереводимо сменяет панический ужас и крик, типа "Муся, немедленно ко мне, не смей больше от меня уходить!"

C того момента пёсика больше было не видно и не слышно, а Варлак до конца дня прибывал в еще большей грусти, пока ему не привезли новую барыню

Прочитать...

А вот еще один из случаев с Варлаком ака Тень Рыси )
Собственно первое время он сидел «за решеткой» постоянно, ибо нрав у него исключительно любвеобильный , а здоровые кошки на здоровом питании и на свежем воздухе радостно текут совсем не так, как «городские» на сушке.

Собссно поэтому он и был изолирован от женского полу в вольере. Вместе с тем, о появлении новенького деревенские котэ быстро пронюхали и потянулись по ночам на участок на предмет «а ты кто такой». Приходили по 2-3, временно забыл про внутренние противоречия. Каждое утро у вольера находились свежие кровавые следы разборок «через решетку», а Варлак покрылся первыми боевыми шрамами.

Время шло и, будучу котиком изначально не самым мелким даже для мейн куна, Варлак слегка потолстел и поскучнел от "сидячего" образа жизни. И девушки решили его выпустить на вольный выгул. Вначале только днем, а потом и на ночь.

И первая же ночь, когда Варлака не стали запирать, для местных пацанов крайне пренеприятным сюрпризом. Они было привыкли, что можно приходить по ночам, как в кино, и тыкать в чужака палочками через решетку.

Часа в два ночи население было разбужено совершенно страшным мявом, вначале на территории питомника, а потом стремительно удалявшимся в направлении кукурузных полей.
Варлак, собственно, тогда пришел только утром, долго вылизывался, тряся порванными ушами. Сожрал свою пайку мяса и пошел спать до вечера.

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Запомните уже разницу между "мы едим" и "мы едем".
"Едим" - это "кушаем", а "едем" - это "передвигаемся", и "мы едим в автобусе" означает, что мы в нем жрём, но не факт, что хотя бы сдвинулись с места!

Прочитать...

Друг диджеем на корпоративах подрабатывает. У подруги день "варенья" намечался и он согласился помочь "за еду") в разгаре празднования один из гостей из разряда "ты знаешь кто мой папа?" подчалил к пульту и совершенно спокойно без разрешения вырубил музыку и включил свою песню. Довольный собой и своими познаниями поворачивается к моему другу и говорит: ну все, теперь половину ганорара мне отдашь)". Друг не долго думая: "да, иди пол котлеты съешь")))

Прочитать...

xxx:
У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.

А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.

Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

Прочитать...

ХХХ (23:51) :
пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"

YYY (23:52) :
правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?

XXX (23:53) :
как же правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса)

YYY (23:53) :
это пять)))

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: -Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".))

Прочитать...

Коммент на кошачьем сайте под статьей "Как уговорить родителей купить котенка"
"Спасибо, я надеюсь мне это поможет и я уже буду не так одинока как обычно. но меня ещё интересует вот что изо чего родители не хотят заводить котёнка вазможно они боятся что котёнок умрёт или сбежит издому у меня до этого были ещё 3 кота но все они не выжили,но я не теряю надежды. подскажите мне, пожалуйста! Как доказать им что я не растроюсь."

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Прочитать...

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

стою курю на балконе, подъезжает машина, из-за руля выходит "мама", с заднего сидения вылазиет "папа" с дочкой и с собачкой. приехали в гости. тут мама берет дочку, собачку, подарки и уходит, папаша садится за руль и паркует машину)))) ахаха, не женское это дело, надо всегда иметь мужика на заднем сидении что бы за 30 секунд припарковался)))

Прочитать...

На контроле ее спросили: "Куда вы приехали?". Подруга, ох@ев, ответила: "Как - куда? В Израиль!". На что не менее ох@евший погранец бацнул штамп и пробурчал: "Добро пожаловать в Израиль".

Прочитать...

С форума WoT

КВ-2 с "шайтан-трубой" может, конечно, убить одним выстрелом любой танк уровнем ниже его, но при этом перезарядка этой "трубы" составляет больше 20 секунд. За это время вы можете не просто разобрать совершенно беззащитный КВ-2, а успеть станцевать лезгинку вокруг него и спеть ему "До свидания, наш ласковый Миша". И таких примеров - множество. Если подобный враг только что пальнул в вас и не попал, то у вас есть куча времени выехать, прицелиться, критануть ему ствол или мехвода, выстрелить второй раз, и опять скрыться за углом, мерзко хихикая.

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com