18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

9-03-2014

Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах. Думаю, дай-ка сделаю доброе дело, открываю окно и кричу "Сними бахилы!", а он мне в ответ: "Да пошли вы нахуй!" Я обалдела! Приглядевшись, я поняла, что это ярко-синие кроссовки...

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Первого числа зашел к отцу в гости. Дом у него на краю леса. Отец сидит как и положено первого числа "подшофе". Сидим "Беседуем". Тут его женщина глядя в окно
- "О!Смотри, белочка" отец не поворачивая головы смурным голосом -"Не трогай её, она комне пришла"

Прочитать...

Увидела несколько фото монитора с "синим экраном смерти". Думаю себе, вот дураки! Экран фотографировать, скриншотами их пользоваться не учили!
И тут до меня доходит, что дураки вовсе не они...

Прочитать...

Новокузнецк. 28 мая 2013г - день пограничника. Полгорода машин ездит с обращением на заднем стекле к главе города, которое звучит как "Валера, мудак, сделай дороги!". Останавливаюсь рядом с таким на перекрестке и кричу ему в открытое окно, чтобы он услышал: Снимай наклейку! Валеру сняли с должности полчаса назад!
С другой стороны дороги толпа погранцов: "ЗАЕБИСЬ! Вот это подарок ко дню погранца! Мужики, айда бахнем за это!".

:-D Кузня такая Кузня...

Прочитать...
Он: "Если ты добавишь хоть одного парня..
Он: "Если ты добавишь хоть одного парня..

Он: "Если ты добавишь хоть одного парня..
Я приеду и дам тебе по башке..".
Она: "Тогда я прям сейчас добавлю парня..".
Он: "Ты хочешь получить?".
Она: "Нет, я хочу, чтобы ты приехал"

Про кольцо и орлов тут спрашивали.
Отвечаю: они там не такие идиоты, чтоб отправлять транспортную авиацию на неподавленное ПВО. Вот когда спецура грохнула радарный комплекс "Всевидящее око" и спалили эскадрилью перехватчиков "Назгул" тогда и появилось окно для отправки "бортов" на эвакуацию...

Прочитать...
"Я и папаГотовимся к приходу моего парня"
"Я и папаГотовимся к приходу моего парня"

"Я и папа
Готовимся к приходу моего парня"

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Сегодня с утра почувствовал себя героем анекдота.
Помните старый такой:"- Мужик, ты зачем ложками гребешь? - Пошел НАХУЙ!"

Так вот иду на работу, навстречу бабушка-обжий одуванчик. А на ногах у нее синие бахилы (тут поликлиника рядом). Я с бабулей поравнялся и говорю: "Бабушка, вы бахилы снять забыли".
Она на меня поднимает глаза полные ненависти и произносит: "Не забыла! Это так надо!"
А я смотрю, у нее сапоги замшевые, новые. А на улице грязно.

Но бабуля сделала мне утро!

Прочитать...

"Власти Северной Кореи разрешили своим гражданам смотреть в окно"

хх: Логичный вопрос, нахрена тогда в домах вообще раньше делали окна?
уу: Задел на будущее же. Обидно бы было если бы, вот, фигак, разрешили, а окон нет :-(

Прочитать...

У меня тут знакомого недавно "ограбили", по строительным лесам, в открытое окно лоджии 5 этажа залезли, разбили пластиковую балконную дверь, перевернули всё в квартире и украли черепаху из аквариума, Гринпис *ля.

Прочитать...

Янка пришла со школы, рассказывает - в понедельник был урок "Окружающего мира", так на вопрос "Назовите признаки весны" класс дружно начал хохотать и показывать в окно - "СНЕГОПАД!".

Прочитать...

xxx:
12 февраля, утро, собираюсь на работу, смотрю в окно - на дереве на уровне 3 этажа весит елка. Спрашиваю папу: "Это наша?". А в ответ слышу: "Не, это соседская - наша правее". ))

Прочитать...

- Смотрела "Дом летающих кинжалов"?
- Я не люблю острые названия
- Знаешь, даже если в китайском кино в названии "халва", то в конце все равно все умрут...

Прочитать...

ххх: разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?

Прочитать...

Устанавливал Хром, что-то он долго грузился. Нажал "Отмена" - "Вы действительно хотите прервать установку". Ну "Да" нажал. Следующее окно - "Установка была завершена до того, как вы её отменили"

Прочитать...

Выглядываю утром в окно, на асфальте яркой белой краской надпись "Зая, я тебя люблю!". Думаю: "Какая банальность". Приглядываюсь и вижу чуть ниже бледную подпись "Твой зайка-однояйка"...

Прочитать...
Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?&quo...
Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?&quo...

Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?", "ты с кем?", "ты в чём?"

Картинка у парня на стенке в ВК с надписью "На глупый вопрос мужчин: "как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "много ваших полегло!". Комментарии:
Друг: - И часто ты так мужчинам отвечаешь? О.О
Парень: - Когда спрашивают.
Друг: - О.О

Прочитать...

Решила пройтись с парнем по магазинам. Увидела симпатичные босоножки. Спрашиваю:"Ну как?"
Он:"Что-то дороговато!"
Я:"Ну ради такого события(скоро выпускной в универе) можно и потратиться!"
Он:"Ради какого события? Ты что, залетела что-ли?!"0_о
А вы говорите женская логика!

Прочитать...

Живем в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:
"оо, фундучок!"
"Ага", отвечаю.
"А хотите узнать, кто дал человечеству фундук?" и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы
"Природа дала"
"А хотите знать кто создал природу, счастье, радость?"
ответила, что мое образование биофака дало мне иной чем у них взгляд на эти вещи

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

Очередное окно "онлайн-консультанта"

--Здравствуйте! Первый раз у нас на сайте? Спешим сообщить - у нас бесплатная доставка!Если возникнут вопросы - обращайтесь, с радостью ответим! =)
Мы отвечаем на каждое сообщение в течение 2 минут :)

--Каковы атомная масса ядра плутония? Время пошло...

-- :)

--Ответ неверный...

Прочитать...

" Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи..."

Неудача - это когда ты сидишь в рабочем аутлуке, заходит начальник - а ты на автомате переключаешься на фэйсбук

Прочитать...
Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?&quo...
Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?&quo...

Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?", "ты с кем?", "ты в чём?".

Пишет Av@rya:

Сейчас наблюдала просто суперкартину. Полезла закрыть окно, и увидела машину, мчашуюся мимо ментовки, пассажир из которой высунулся почти по пояс, согнул руку в локте в характерном жесте и кричал "Мусора- пидары! Пидары!" Водитель прибавил газу, чтобы видимо за ним "пидары" не понеслись в погоню, резко завернул, и опа-на- машина торчит в столбе. И от здания увд неспеша и важно отделилось два гаишника и направилось в их сторону...

Прочитать...

Н-ка: ...вчера смотрела "Фактор страха", где на скорость ели волосатую телячью морду, спинной мозг и сухую селезенку... Поняла, что перегнула с диетой, когда рот наполнился слюной...

Прочитать...

Люблю наших студентов! Сегодня было очень душно, окно на кафедре приходилось держать открытым, из-за сквозняка распахивается дверь и всякие бумажки улетают со столов. Поэтому заперлись изнутри. А чтобы студенты не подумали, что на кафедре никого нет, снаружи прицепили на дверь бумажку с надписью "Стучите, мы тут". И что вы думаете? К концу дня под этим "стучите, мы тут" красовалась подпись "Дежурный отдел ФСБ в МГУ" )))

Прочитать...

ххх: Ты смотрела фильм "Укрощение строптивого" ?
ууу: Это тот фильм в котором Мужик постоянно девушку тролит?

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

"...говорю мол пошли ко мне на чай с кексом. Она согласилась, пришли домой, все дела, я делаю чай, достаю кексы. Она смотрит на всё это дело и говорит:"Ты чё реально кекс имел вввиду?". Короче собралась, развернулась и ушла."

- НЕ ВЕРЮ! (С)

Прочитать...

И иже с ним:

"91 окно открылось преспокойно. Где то в районе 220-го окна Винда пожаловалась на нехватку памяти и предложила закрыть Firefox. ... Так что походу все зависит от объемов оперативки" (С)

А вот когда котэ делать нечего, он себе йайцы лижет :)

Прочитать...

Немного о том, как две банальные тупости вместе становятся взрывом положительных эмоций. Привезли нам сегодня к дежурному парня с лампочкой во рту. Обычное дело, хватает придурков. Потом слышу, наши хохочут в голос. Подхожу, а у него в руках у него был лист А4 с надписью:
""Это невозможно!"-сказала Причина.
"Это безрассудство!"-заметил Опыт.
"Это бесполезно!"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."- шепнула Мечта." )))))))))))))))))

Прочитать...

ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..

Прочитать...

ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com