18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

10-03-2014

HAPXu3: В преддверии сессии сдавал лабораторные
HAPXu3: Говорю преподавателю: "Это мой код, я сам писал. Он даже компилируется. Я могу показать как он компилится...хотя нет, показать КАК он это делает не могу...но я могу показать факт компиляции...или не могу...в зависимости от среды...но код работает!...Или не работает..."
HAPXu3: Препод: "Ну это прям Код Шрёдингера,не иначе"

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...
Не могу выбрать между "постараться забыть" и "попыта...
Не могу выбрать между "постараться забыть" и "попыта...

Не могу выбрать между "постараться забыть" и "попытаться вернуть"

ххх: только я могу так облажаться))

ххх: сижу, работаю, в ушах плеер. краем уха слышу, как мужики что-то обсуждают и ржут. сквозь музыку слышу как руководитель отдела говорит что-то в духе "ребят, ну вы бы вели себя поприличнее, здесь же девушка". достаю наушник, невинным голосом говорю: "А? что?" и из наушника такое на весь офис "..Сто вагин и я один!". Немая сцена))

Прочитать...

"Идеальная техподдержка"

Р: Здравствуйте!
Р: Чем могу Вам помочь?
В: Здравствуйте. Пока с вами связывался, вопрос решился сам. Извините за беспокойство. Спасибо за помощь.
Р: Всего доброго!

Прочитать...

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

Прочитать...

Лучшие переводы этой сессии. Культурологи порадовали: lamb of God - "божья ветчина", и один будущий юрист со слуха I've seen перевел как "глаз ФСИН".

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

"Я УЖЕ ДО РАЯ ДОЗВОНИЛАСЬ, А ДО ВАШЕГО CALL-ЦЕНТРА НЕ МОГУ!!!" - услышал я истошный крик какой-то бабушки в телефоне и вспомнил, что в нашем call-центре действительно работает оператор Раиса.

Прочитать...

Не могу спокойно слушать песню "Морального кодекса" "Где ты", ибо подсознание автоматически заменяет текст идиотскими вариантами рифм, в результате вместо оригинала получается:
- Где ты, кидаешь томаты, кусаешь котлеты;
- Где ты, рисуешь плакаты, читаешь газеты;
- Где ты, считаешь дукаты, сверяешь билеты;
- Где ты, копаешь бабаты, ломаешь паркеты;
- Где ты, съедаешь салаты, стираешь кассеты;
- Где ты, берёшь автоматы, стреляешь в пикеты;
- Где ты, стираешь халаты, взрываешь пакеты...
и прочий бред до потери пульса.

Прочитать...
Не могу я сказать тебе что "ЛЮБЛЮ"! Потому что не хоч...
Не могу я сказать тебе что "ЛЮБЛЮ"! Потому что не хоч...

Не могу я сказать тебе что "ЛЮБЛЮ"! Потому что не хочу услышать в ответ твоё слово "НЕТ!".

xxx: "невозможно" - это слово из словаря неудачников забудьте его и говорите только "ВОЗМОЖНО"!
yyy: Поделить на ноль ВОЗМОЖНО! Так что ли?
xxx: ха окончи школу поступи в универ и поймеш что на ноль делить можно ;)
yyy: Окончил физмат, до сих пор не могу...
zzz: Являюсь аспирантом 2 года. Минимум, на который могу поделить - это на бесконечно маленькое число, когда же меня научат делить на ноль?
xxx: слыш не грузите меня неудачники!

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Лучший отзыв к фильму: "Крепкий орешек: Хороший день, чтобы умереть"

Я могу поверить, что можно упасть с высотки и не разбиться...я даже могу поверить, что каким-то чудом они за пару часов добрались из Москвы до Припяти..но то, что два американца на машине, забитой оружием прошли украинскую таможню...?? Это фантастика!!!!!

Прочитать...

Запомните уже разницу между "мы едим" и "мы едем".
"Едим" - это "кушаем", а "едем" - это "передвигаемся", и "мы едим в автобусе" означает, что мы в нем жрём, но не факт, что хотя бы сдвинулись с места!

Прочитать...

Жена не выспалась, с раннего утра дела, а она "сова". Ходит, тормозит, зевает. Говорю: "Ложись с Даней (сын) пораньше!". А она так меедленно: " Не могу, мне надо что-нибудь поделать. А я не помню, что"

Прочитать...

"Попробуйте сесть за стекло и показать, "как надо", как лучше."
"В тему по той же причине хватит постить высеры по поводу чиновников:"

О, аргументы в стиле "спердобейся"... Ответ краток - чтобы понять, что молоко прокисшее, не нужно быть ни дояркой, ни коровой.

Прочитать...

Irene:
я могу гордиться собой, как матерью

Irene:
на вопрос: "а как делает хэдкраб?" мой сын (2 года) делает "ААААМММММ!" и прижимает растопыренную руку к лицу.

Прочитать...

Сломался домашний телефон (на гарантии). Звоню в ремонт. Отвечают: "Здравствуйте, приветствуем в компании Panaso... Вы находитесь в системе автоматического распознавания речи. Если хотите...бла-бла-бла, - произнесите слово ... бла-бла-бла, если хотите..., произнесите - ... бла-бла-бла". Говорю (как рекомендовано): "Консультант". Пауза. "Команда не распознана". И снова: "Если хотите....". Я в сердцах: "Пидарасы, бля!" Пауза... "Компания..., Михаил, чем могу помочь?"
А пароль-то не меняется...

Прочитать...

Я вот все читаю "исповеди плейбоев, девушки у которых не хотят" и понять не могу: ребята, вам нравится позорится или вы реально не понимаете, что если ваша девушка не тащит вас в постель каждый день - значит надо что-то менять в своем подходе к сексу! Любая среднестатистическая женщина любит секс. Хороший качественный, с перчинкой. А на "быстренько, под одеялом, за 15 секунд, не снимая носков" - да, даже время тратить не хочется. Это не проблема девушки, это проблема пары в целом.

Прочитать...

xxx:Играл я с друзьями вчера в "Крокодила"...КАК можно показать "рекурсивных фрактальных гномов"?
xxx:Даже "постмодернизм" проще показать...

Прочитать...

комент к фильму "Крепкий орешек: Хороший день, чтобы умереть"

Я могу поверить, что можно упасть с высотки и не разбиться...я даже могу поверить, что каким-то чудом они за пару часов добрались из Москвы до Припяти..но то, что два американца на машине, забитой оружием прошли украинскую таможню...?? Это фантастика!!!!!

Прочитать...

xxx: ну, причин много
xxx: то есть, розы стоят, ну, пару недель
xxx: и то если поставить их в воду
xxx: и нужны они только чтобы ими любоваться
xxx: это все равно что сказать:
xxx: "моя любовь к тебе временна и основана исключительно на твоей внешности"
xxx: но картошка!
xxx: блин, картошка может лежать вечность
xxx: более того, она не только не гниет, она прорастает даже если просто оставить ее в мешке
xxx: одно это - хороший знак
xxx: но это не все!
xxx: есть столько способов использовать картошку! из нее можно даже сделать батарейку!
xxx: и это как будто говорит: "я могу показать свою любовь к тебе многими способами"
xxx: может, картошка уродлива, но она все равно потрясна
xxx: и это все равно что сказать: "совсем не важно, как ты выглядишь, я все равно люблю тебя"

Прочитать...

xxx: Если честно, уже надоело читать "шутки" от задротов, которые жалуются на не сданные сессии. Отучившись свои пять лет, авторитетно могу заявить, что не сдают сессии вовремя только тупые лентяи. Я сам лентяй, но как ни странно я все пять лет получал стипендию, не считая второго семестра первого курса, когда меня завалила англичанка, из-за того что я на паре ляпнул немецкое ругательство (кто же мог знать, что она полиглот... и сука), но это к делу не относится.

Прочитать...

Меня один друг-товарищ по универу постоянно учил жизни.
Я значит вечно то с книгами, то за компом. С товарищами общаюсь: эта тема у Кнута хорошо расписана, а вот та у Кормена, эта лаба делается так, а я могу вот так и т.д... Красные сессии зарабатываю. Стукнуло мне 21. Я радостная. Все экзамены на пятерки.
Мне этот друг-товарищ говорит: "21? Хе-хе, Саша, даже водку тебе нельзя!"
и еще повторил много раз: "Водку тебе нельзя". "Нельзя тебе водку". "нельзя водку", "ни в коем случае нельзя водку"...
xxx: Так я до сих пор не вспомню, что я делала после этого!

Прочитать...

ххх: все-таки это было жестоко - показать ему "Синистер", а потом четыре раза восстанавливать фильм на диске через удаленку, когда он пытался его стереть))

Прочитать...

Вконтакт.
Деффачко: "Я проживу свою жизнь с тем,кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна"...кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь...кто не даст мне бояться ничего,даже того,что я могу его потерять...c тем,кто услышав от меня "Я не люблю тебя" обнимет и скажет "придется любить"..с тем,кто даже когда занят,может найти время,позвонить и спросить"Как ты,любимая?"
ххх: Одна?..
ууу: С мамой!

Прочитать...

Работа.

Утро: "Ура! У меня сегодня очень мало дел в списке, я могу все быстро переделать и раньше освободиться"

Обед: "Ну дел же так мало, я могу немножко посидеть в интернетах. Все равно, все успею"

Вечер: "Блядь"

Прочитать...

"...вот энергетики и устроят "Конец света", а знаешь как??? Они его спьяну выключат..."
Да ребята, ужас, как энергетик могу вам сказать, что корпаратив у нас в пятницу 21 декабря... Так что запасайтесь свечами, керосинками и т.д.)))

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

Знакомая девушка (Д) работает в "интернет-салоне" (игровые автоматы). Говорит про одну из игроманок.
Д: Бабка пять рублей уже всунула
Я: оО Херасе пенсия....
Д:Говорю, уходи уже отсюда. Нет, не учи меня жить, молодая еще! Говорю, ну как хочешь. Этот разговор был три тыщи назад
Я: Классно ты время отсчитываешь. ))

Прочитать...

Чебурашка с Геной открыли салон "Все могу". Пришел клиент и спрашивает:
- Вы правда всё можете ?
- Да .
- Сделайте мне чл*н длиной до пола .
- Гена, откуси ему ноги.

это прям мое рабочее настроение сегодня...
все чего-то хотят...вот и понравился метод решения пожеланий дурацких =)

Прочитать...

"- А то я уснуть не могу - привык на тебя ногу класть.
Закинул на меня свою конечность, и тут же захрапел."

Воооооот! А вы нам мозги парите: "Мы вам нужны только для секса и готовки!" НЕПРАВДА!
На кого ж мы без вас ногу закидывать будем?
Кто нам будет в душе спинку тереть?
Кто будет ерошить нам волосы на затылке, и напоминать:"Знаешь, тебе стричься пора"?

Прочитать...

Улыбаюсь, говорю:"Я прям в цветнике!" Слышу от той, что с "U2", в ответ:"Ага. Цветник. Одна стыдливая мимоза, два кактуса... и лопух!"
Так с нее наржался за вечер, что забыл напиться.

Чуваааак! Если ты,общаясь с ней забыл даже про выпивон - ЖЕНИСЬ!!! Хоть телефон взять допер? Уведут, аты потом будешь жаловаться, что кругом одни гламурки.

Прочитать...

Мой любимый работает в филиале "Тверьэнерго". 29.05.12 по всему "Тверьэнерго" разослали письмо. Цитирую, орфография сохранена:
"Уважаемые коллеги! Уважаемые руководители!
Напоминаю, что 30.05.2012 г. пройдут мероприятия связанные с принятием на территории города Тверь в филиале ОАО "МРСК Центра"-"Тверьэнерго" иконы небесного покровителя распределительного электросетевого комплекса святителя Спиридона Тримифунтского и проведением крестного хода в преддверии пожароопасного и грозового периода."

Я так предполагаю, что след. крестный ход будет за повышение точности на стрельбах в РВСН.
Капец...

Прочитать...

"Бакшпаце", "попате" :)
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Прочитать...

В городском парке молодежь играла в "Крокодил". Фривольно одетая девушка с ягуаром, матерясь, полчаса пыталась показать "изысканная дама".

А что для вас тонкий английский юмор?

Прочитать...

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

Прочитать...

А вот скажу:

вот скажите мне - почему я могу трахаться в любом состоянии, а у неё, блядь, всегда голова болит?!!!

Потому и "болит", что лезешь к ней, когда ты "в любом состоянии" - то есть пьяный в стельку, благоухающий никотином и/или перегаром, не приняв душ, не почистив зубы, не стащив эти чертовы дырявые носки, в трусах недельной "свежести", и т.д.

Прочитать...

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

Прочитать...

Вера: В преддверии нашей поездки изучаю разговорник. Вот например прекрасная фраза - у пе тон регарде ен рэн
Вера: где можно увидеть оленя
Evzhenka: в ханты мансийске
Evzhenka: накуя нам олень в париже то
Вера: ну вот в разговорнике однака рекомендуют эту фразу
Evzhenka: да я прям попой чувствую что "как пройти " и "сколько стоит" я пропущу мимо ушей но "где можно увидеть оленя" запомню обязательно
Evzhenka: всенепременно обращусь с этим вопросом к парочке французов на елисейских полях
Вера: (rofl)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com