18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

20-03-2014

Забавный прикол, учинил я над собой с пол года назад.

При подписке на новости о новых статьях, на одном сайте, специфические, не важно о чём. Я решил проверить, есть ли там какой-нибудь фильтр на оскорбления.

И в поле - ваше имя, ввёл "козлина тупая".

Теперь уже почти пол года, раз в пару недель я получаю письмо с заголовком:

"Добрый день Козлина тупая !"

(c) -Партизанэн-

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

года 4 назад я приехала в Москву учиться. До общаги меня и кучу вещей на машине вез папа, ну и мама естественно увязалась проводить. Едем мы вобщем по Москве и видим большую красную букву М:
Мама: Знаешь что это значит эта буковка М?
Я: Ммм.. неа.
Мама(удовлетворенно): Запоминай, это значит "Метро"!
Папа: Нет, Ира, вообще-то это значит "Макдоналдс"...

Прочитать...

"А взрослые кто-нибудь дома есть... Мне 23 года"

Сестра с семьей переехала в другую квартиру.
Заболел у нее ребенок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули.
Днем звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тетка в куртке на белый халат: "Врача вызывали?"... Смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: "Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть?"... Немая сцена... И тут: "...Э-э-э... Здрасссьти... Мам привет. Как мелкая?..." - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.

Прочитать...

из жж:

Получила примерно месяц назад:
"дали навотку на твой журнал подружимься???"

Неделю назад, тот же отправитель:
"я с тобой дружу будим взаимно"

Вчера, оттуда же:
"ты зазналась досвидос"

Прочитать...

Захожу в туалет на работе. Там 2 писуара и 2 кабинки. Вижу, что в одном писуаре не смыли, воспользовался вторым. Смыл за собой и тут заходит мужик. Смотрит на тот писуар в котором не смыто, потом на меня и говорит: "Так вот кто за собой не смывает!".
Я: "Я за собой смыл".
И тут голос из кабинки: "Чувак, он за собой смыл. Я сам слышал."
Я немного в ауте, но все же очень благодарен тому мужику из кабинки. Но этим дело не заканчивается.
Мужик, что зашел: "Санек, ты что ли?"
Из кабинки: "Да, я. А это кто?"
- "Саня, это я Колян."
- "А, Колян, салам. Куда сегодня жрать пойдем?".
Дальше я решил не беспокоить диалог своих коллег.

Прочитать...

grifon-hm: напиши "торг"
grifon-hm: и "за машину не стыдно"
Ilya Lavrinov: "ям и лежачих полицейских на 130 км/ч не чувствуется"
grifon-hm: будет вопрос: "а она может ехать 130?" о_О
Ilya Lavrinov: 110 я из неё выжимал
Ilya Lavrinov: брат на своей года 3 назад 140 делал
grifon-hm: он не поседел ?
Ilya Lavrinov: он перевернулся в итоге на крышу

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Нашел на одном сайте:
"Брюс Уиллис почти не пьет. Но когда случается, то лечится своим фирменным коктейлем. Записывайте: 200 темного рома, столько же белого вермута, 4 столовые ложки ликера Кюрасао и 2 такие же ложки лимонного сока."

внатуре "крепкий орешек"...

Прочитать...
633 года назад состоялась Куликовская битва. А помните эту рекламу ...
633 года назад состоялась Куликовская битва. А помните эту рекламу ...

633 года назад состоялась Куликовская битва. А помните эту рекламу банка "Империал"?

"...Впрочем, почта русская кончилась уже давно, еще летом семнадцатого года: с тех самых пор, как у нас впервые, на европейский лад, появился „министр почт и телеграфов..."
Бунин "Окаянные дни"

Прочитать...

давно хотел рассказать о чудном диалоге, произошедшем два года назад между мной и гениальным человеком с говорящей кликухой "амфетамин-башка".
он: слуш, а есть скрипки, как они называются "скрипки Страганини"?
я (слегка хихикая): не, скрипки Страдивари, а известный скрипач - Паганини
он: тормози, Паганини - это же футболист
я (уже близко к истерике): какой нахер футболист?
он: ну эта.. сборная Ямайки
я: чегоо? (на самом деле, я даже слегка усомнился, т.к. о сборной Ямайки я слышал только в песне)
он: ну эта.. в жёлтой форме
(осенило) я: а! сборная Бразилии, Рональдиньо?
он: Во! Точно!

Прочитать...

Сын (4 года) напрочь отказывается от стрижки под предлогом "хочу такие волосы, как у мамы". А на днях вообще отмочил: смотрит мне в декольте и, задумчиво так, выдает: "мама, я хочу такие же сиськи, как у тебя..."
Муж: наверное не надо больше брать его с собой в Тайланд?

Прочитать...

Сегодня утром решила скачать Земфиру с трекера. Как обычно, захожу на всем известный сайт, идет автозаполнение, нажимаю "вход", и сайт выдает, что не-не-не, не гони, Дэвид Блэйн.
Я в шоке, вроде пароли не меняла. "Забыли пароль?" Ага.
Приходит мне письмо с новым паролем. Копирую-вставляю. Не подходит. Я в ещё большем шоке.
И тут мой взгляд падает на обращение ко мне в письме...
2,5 года был логин: "Zaebali_So_Svoimi_Loginam" (последняя "i" не вместилась при регистрации)
Теперь стал логин: "А вы то нас как..."
Занавес :D

Прочитать...

Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле "КОГДА ВЫДАН" я буду писать "шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года", тогда как в поле "КЕМ ВЫДАН" поместится только "УФМС"? Эй, Почта России.

Прочитать...

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

Прочитать...

Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле "КОГДА ВЫДАН" я буду писать "шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года", тогда как в поле "КЕМ ВЫДАН" поместится только "УФМС"? Эй, Почта России.

Прочитать...

Фестиваль "Бородино" этого года.200 лет.
Журналист с микрофоном и оператором спрашивает:
- А вы из какой армии?
Показываю ташку с наполеоновским орлом. Спрашиваю:
- У российского орла сколько голов?
В ответ тягостное молчание. Я тронул коня и поехал прочь. Было противно.

Прочитать...

Ругаться матом - плохо. Это
делает нас слабее. Вместо этого
можно сказать:
- "Какого фаллического символа
ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не
"тупая пизда", а "наивное
отверстие".

Прочитать...

Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше.

Прочитать...

Обсуждение "Назад в Будущее":

- Вот уже почти 2015, а ни автомобилей, работающих на дерьме, ни даже скейтбордов антигравитационных нету :( пичалька, все таки

- заправьте автомобиль на провинциальной АЗС (или в Крыму, например) и поймете, что первое ваше утверждение не совсем корректное.

Прочитать...
Этот забавный макромир. "Так и знал, что за второй бежать прид...
Этот забавный макромир. "Так и знал, что за второй бежать прид...

Этот забавный макромир. "Так и знал, что за второй бежать придется. "

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождении своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравиться один из его друзей, кстати тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится", она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребенок без смущения добавил "на ногах!"

Прочитать...

Было это пару лет назад. Пошли с друзьями в кино на "паранормальное явление". Главные герои парень и девушка, которые только купили дом и стали жить вместе. В конце фильма их убивает какое-то существо! Уже на титрах крик из зала: "А ты еще спрашиваешь, почему мы б*ять не съезжаемся!!!"

Прочитать...

S-H:спам забавный упал...
"впервые в Украине! уникальная модель унитаза "депутатский"!
модель вручную инструктирована золотой... колючей проволокой 500-й пробы!
S-H:нужно предложить в комплект, для подтирания, наждачку с алмазным напылением
S-H:и биде с серной кислотой...

Прочитать...

На форуме обсуждение "Кто сколько денег тратит на девушек?":
Лофт:
Помню года три назад, встречался я с одной милой барышней, но в те времена я в очередной раз стал бедным студентом, в связи с чем за те пару месяцев что мы встречались потратил на нее около 1 тыс. рублей, считая проезд.И вопреки сложившемуся стереотипу "если на девушку деньги не тратить то секса не будет", секс был довольно-таки регулярно. правда в итоге она все-таки ушла к другому... Это собственно еще один плюс в пользу минимизации затрат на женский пол))))

Прочитать...

Включил телек, а там "Поле Чудес", "Угадай Мелодию", "Песня Года" и пр.
Такое ощущение, что наступил не 2013, а 1996 год.

Прочитать...

Двум бывшим полицейским ОВД "Дальневосточный" дали 2 и 2,5 года колонии. Заебись просто "правосудие": 2 года за пытки и убийство человека представителями власти и 2 года за песенку в церкви.. Не удивляйтесь потом, когда всю эту пиздобратию будем отстреливать как бешеных собак.

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...

у подъезда дворовые пацаны (5человек по 22-23 года) "мучают" в шутку с диким хохотом еще одного чела. тот растолкав их, отпрыгивает в сторону. расстегивает куртку и с криком "Подходи,суки, по одному!!" достает из внутреннего кармана ленту презервативов. "драка" перешло во всеобщий ржач.

Прочитать...

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

Прочитать...

ххх:
ща прикол был

ххх:
оставляю на мыле в разделе вопросов свой. заголовок: "подскажите книгу или фильм" и ниже описание моего вкуса. так какой-то тип то ли только заголовок прочел, то ли сострить решил, но ответил следующее: "советую книгу или фильм. ничо другова". орфография сохранена авторская )) я нашел строчку "пожаловаться на ответ" и в строке причина написал "дебил". его пост удалили через пару минут )))

ууу:
:-D

ххх:
вот она - профессиональная модерация!

Прочитать...

"Бакшпаце", "попате" :)
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Прочитать...

Xxx: Я обожаю моего соседа! Пару дней назад созданная им сетка "Halyava" пропала. Сегодня она появилась вновь, но скорость уже не 20, а 150 Мбит/с, а у парадного валяется коробка из-под нового роутера. Спасибо тебе, добрый человек =))
Yyy: есть ещё люди в наше время )
Xxx: Он один обо мне заботится.. =')

Прочитать...

Xxx: Я обожаю моего соседа! Пару дней назад созданная им сетка "Halyava" пропала. Сегодня она появилась вновь, но скорость уже не 20, а 150 Мбит/с, а у парадного валяется коробка из-под нового роутера)))))) Спасибо тебе, добрый человек))
Yyy: есть ещё люди в наше время)
Xxx: Он один обо мне заботится.. =')

Прочитать...

xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)
yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".
yyy: А она что ответила?
xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...
yyy: Тебе не кажется ;)

Прочитать...

Меня умиляет реклама кредитных карточек "Тинькофф". Типа есть тупая мама с сыном - работником банка. И маме видите ли надоело брать кредит наличными и т.д. Она втихаря от сынка заказывает себе домой карту "Тинькофф". Я представляю КАК матерился ее сын, узнав о такой "невинной" шалости своей недалекой мамули. Ведь он мог взять для мамы деньги в кредит в своем банке на десятки процентов дешевле, чем сейчас будет выплачивать за карточку "Тинькофф" эта старая тупая овца!!!!!

Прочитать...

Читаю страшилку, начинающуюся примерно так: "2 года назад со мной произошла история..."
Первый комментарий : "Так ты выжил хоть?"

Прочитать...

ууу:ходил сегодня на Вивальди"Времена года"
Сижу такой пафосный и тут скрипач переворачивает листик с нотами и смычком КАК УЁБЕТсидяшего перед собой.На мой смех повернулся даже дерижёр.
ууу:Культпоход был испорчен((

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com