18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

21-03-2014

Из ЖЖ:
Отвезли в инфекционку мужика, которому теща в гости с тортиком приехала. Тортик мужик захавал в одно рыло (жена - на диете, ребенку пока сладкое не дают, теща, что интересно - отказалась).
Через шесть часов мужик почуял неладное, а следом это почуял весь дом. Тортик на две недели оказался просрочен.
С трудом вену поставили, настолько дегидратирован.
Едем, нам с тридцать км до больнички колесики крутить.
Мужика колотит, мы пытаемся его разговорами развлечь.
Топовую фразу сказал шофер: "Мужик, зато у тебя теперь всегда будет, что теще припомнить!"

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Прочитать...

Liska: Вчера подруга приехала с отпуска. Чем-то траванулась, вызвали скорую.
Врач: "Вы с Индии приехали? Да вы знаете что я должна сейчас сделать? Если все делать по инструкции как положено, то завтра к вам на дом должна приехать санэпидемслужба и всех ваших домочадцев забрать в инфекционку. Индия это же клоака и эпицентр всякой заразы. Вы в своем уме? Лучше бы молчали!" XDDDD

Прочитать...

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

Прочитать...

Меня нашла жена, теща, сосед которому я 15к должен уже 3 года, вышибалы из банка, военком.
Спасибо тебе блять гугл хром!

Прочитать...

Муж (М) и жена (Ж)

Ж: А дома тортик
М: хммм... а я тогда пошел собираться.
Ж: Соблазнила тортиком? Тогда еще скажу, что тебя дома ждет жена с сиськами
М: да ваще убежал!

Прочитать...

Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? "Линейку мамуль! " - ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!

Прочитать...

XX: Женщина хочет иметь не просто мужчину, а НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА. Сильного, смелого, умного, ответственного. Способного принимать решения и воплощать их в жизнь. Умеющего хорошо заработать и с толком потратить...
XX: Но беда в том, что такой НАСТОЯЩИЙ МУЖИК всё и всегда делает по собственному разумению, как ОН считает нужным, а не как ОНА. А хочется, чтобы он исполнял каждое (почти) желание своей дамы. Легко и неназойливо...
XX: И тут наступает лругая проблема: мужик, исполняющий ЛЮБОЙ каприз женщины, да ещё и ИМЕННО ТАК, КАК ОНА ХОЧЕТ, - как бы уже и не МУЖИК вовсе. Потому что постоянно спрашивает, "а что ещё сделать?" А потом и "А КАК СДЕЛАТЬ?", - чтобы не промахнуться. Тряпка он, одним словом.
XX: И женщина опять с тоской начинает ожидать ПРИНЦА - НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА...

YY: Ага, и независимого, и чтобы каждое желание. Принца Шредингера прямо.

Прочитать...

Приехала теща,(ей 70 лет), в гости, давно не была. Увидела чайник-термопод, в котором всегда вода-кипяток. Говорит : Ух ты какой у вас ЧИТЕРСКИЙ чайник!
Куда мы катимся?

Прочитать...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

Прочитать...

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Прочитать...

Ещё раз убедился в том, что мужик мужика всегда поймёт. Вышел прогуляться с собакой, маршрут давно установлен и псиной утверждён. Перед выходом из подъезда подумал, а не взять ли мне пивка. Что бы зайти в магазин нужно изменить маршрут. Выхожу, вижу что собак идёт по своему привычному маршруту. Зову его, он смотрит на меня с непонимающим видом, говорю ему:"Я хочу купить пиво". Я клянусь что видел в его глазах фразу:"Не вопрос мужик, я всё понимаю". Он разворачивается и идёт за мной=)
Пы.Сы: Собак с удовольствием полакал пива со мной=)

Прочитать...

xxx: Вчера тортик сделал вкууусный )
yyy: ты тортик?
yyy: мужик, ты же мужик
yyy: ты должен хвастаться, что не мылся неделю
yyy: и вчера открыл ящик пива глазом и сеъл с ним кило замороженных пельменей =)

Прочитать...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Прочитать...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Прочитать...

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

http://quotes.live4fun.ru/joke/512799

Прочитать...

приехала к нам как-то теща в гости , а мы с женой живем вдвоем ( детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка .
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек . легли в женой спать с одной подушкой . заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки . сказал идти в зал , я вам сам принесу . побежал в зал забрал у нее подушку , отнес к нам в комнату , взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок , подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами " вот вам, дорогая теща, две подушки !" . теща выпучила на меня глаза , покраснела и разошлась матом на весь дом . потом собрала вещи и благополучно уехала ! не зря хранил подушечки для иголок ))

Прочитать...

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.

Прочитать...

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).

Прочитать...

Мой разводной адвокат рассказал.
У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень
понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть,
муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я
останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику,
мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня
отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя,
тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену,
садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой,
тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика
его детям папа.

Прочитать...

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Прочитать...

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

Прочитать...

Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает
мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит
во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа
торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то
торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо.
Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут
парикмахерша произносит фразу:

- Приходите еще, когда у вас ТОРЧАТЬ будет...

Мужик ушел, но дикий смех стоял еще долго..

Прочитать...

Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту
историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей
России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая
теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы
проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул
кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал
в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем,
используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал
скатерть,
немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо
отметить,
свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул
язык
и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на
кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая
воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза,
выпучивает их и издает: "Г-г-гав!"
Теща падает. Инфаркт.
На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался:
"Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"

Прочитать...

Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.

Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три
месяца,
бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому
его мнение
насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.

Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных
красивых
сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и
вижу
такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей
смех
продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на
другую -
из другой Ж8-P
Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща,
нисколько
не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ
ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"

Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...

Прочитать...

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!

Прочитать...

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях. Firstonx

Прочитать...

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теща приехала....

Прочитать...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Прочитать...

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает: - Ну, как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает: - Все будет в порядке, она уже пришла в себя. У мужика отвисает челюсть: - Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Прочитать...

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...

Прочитать...

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Прочитать...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!

Прочитать...

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?!

Прочитать...

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Прочитать...

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...

Прочитать...

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»

Прочитать...

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам
пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Прочитать...

Теща в гости пришла, по домофону звонит. Мишка (младший сын) кнопку нажал, дверь открыл в подъезд и кричит: "Товарищи, пленных не брать!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com