18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

28-03-2014

Сегодня видел апогей гротеска - зашёл в цветочный магазин, а там стоит гопник в фартуке, в адидасе и пидарке и с лицом неебаца профессионала составляет букет.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, блядь, еще одно 8 марта!".

Прочитать...

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

Прочитать...

xxx: Сегодня зашёл с женой в Чип и дип
xxx: Купили две коробочки для мелких деталей
xxx: В них будут храниться серёжки

Прочитать...

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

Прочитать...

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Прочитать...

Зашёл в магазин радиодеталей, что-то нужны было, не помню. В магазин заходят отец и сын.
Отец говорит:"А ты говорил игрушек нет вон их тут сколько."

Прочитать...

Выбирал сегодня ноутбук для ребёнка. Зашёл в интернет магазин - там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук..." Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

Прочитать...

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Прочитать...

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Прочитать...

Гопник: здарова
Гопник: у вас в магазине видео наблюдение есть????
Гопник: ну всмысле в продаже:-D

Прочитать...

Гопник

здарова

Гопник

у вас в магазине видео наблюдение есть????

Гопник

ну всмысле в продаже:-D

Прочитать...

xxx: 14 февраля зашел в цветочный магазин, купить цветок, девушке которая мне очень нравится, купил. Днем пошел в этот же магазин за цветком для мамы, мало того что цены взлетели на 30-40% Порадовал меня чувак который покупал там цветы, вышел у них с продавцом примерно следующий диалог:
Продавец: Может быть вам 7 роз, а не 5 , 7 намного солидней смотрятся!
Парень: Да идите нахуй со своими 7 розами,5 мне, мне еще презервативы надо купить!
Магаз лежал, больше вопросов к парню не было :)

Прочитать...

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

Прочитать...

Зашёл на остановке в небольшой павильон - магазинчик. Передо мною стоит здоровый гопник со всей атрибутикой. Подходит его очередь и он говорит продавщице: "Пряники такие-то, печенье такое-то, литровую упаковку сока такого-то". Расплатился, вышел. Потом я: "Литр пива и пачку сигарет". Расплатился, вышел, почувствовал себя говном. (

Прочитать...

neo_O: Сегодня зашёл в офис, на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица"
Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!".

Прочитать...

neo_O: Сегодня зашёл в офис.. на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица"
Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!" ^_^

Прочитать...

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Прочитать...

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Прочитать...

Ближе к двенадцати ночи заходит к нам в цветочный магазин солидный такой парень, аккуратно выбрит, длинное дорогое пальто, рубашечка, брючки, туфли:
(Тыкая пальцем в шикарный букет)
- Будьте добры, вон тот букетик...
- Хорошо.
- Только в бумагу заверните, пожалуйста.
- ???
- (C серьезно-грустным выражением лица) Она попросила туалетную бумагу купить, а денег только на цветы =(

Учитесь =)

Прочитать...

Пасха, великий день. Сегодня в магазин ходил, видел двух гопников. К ним подошел третий. Все трое радовались встрече. Когда я дошел до них, третий гопник дарил первым двум церковные свечи. Все были рады ещё больше, чем при встрече.
(c) braat

Прочитать...

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Прочитать...

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал
разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я
года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного
деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три
проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с
перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне
гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю
за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо
в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают,
мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и
свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне
новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

http://bestbash.org

Прочитать...

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает:
Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол:"Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

Прочитать...

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

Прочитать...

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

Прочитать...

Зашел сегодня в магазин, а там у входа стоит елка. На нее вешают бумажки с желаниями. Типа для Деда Мороза. На одной записке было написано: "Дорогой Дедушка Мороз, хочу чтобы Рома обратил внимание на Дашу (а дальше она сама)"=)))

Прочитать...

Qc> Сегодня вечером зашёл в магазин чтобы пива купить.
Qc> Стою. Думаю какое выбрать. А рядом, около прилавка с шоколадом, две девчонки, лет по 20 на вид. Красивые - не то слово. Просто мечта. Про себя думаю, вот ведь повезёт с ними кому-то.
Qc> В общем, встал я за ними в очередь, чтобы хоть какое-то время насладиться их видом.
Qc> Они продавщице таким милым тоненьким голоском: "Две гейши".
Qc> Расплатились. Я за ними: "Один самурай."
Qc> Купил, думаю, гляну на них последний раз в жизни, а они стоят рядом обе, смеются и улыбаются мне.
Qc> Только секунд через пять до меня дошло в чём дело )

Прочитать...

Зашёл я сегодня к Сашке. Очень странный он всё-таки человек: у него папка «Неразобранное» пустая!!!

Прочитать...

Сегодня в сортир зашёл пописать...
Из одной кабинки... эх-м-м-м... трубный звук..........
Из соседней: "Ох и ни *&%*^ себе вувузела..."

Прочитать...

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Прочитать...

Рассказали значит историю очевидцы:
Мужик зашёл в часовой магазин и спрашивает:
-Есть у вас часы противоударные?
Ну продавщица ему протягивает какие то,он берёт их и к как долбанёт об прилавок.Часы конечно разлетаются)))
А мужик говорит:
- Нееее,такие часы мне не нужны...
И ретируется,а продавщица стоит с разинутым ртом :-)

Прочитать...

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.

Прочитать...

Зашел в магазин.в очереди стоит гопник(г),говорит продавцу(п):
(г): мне сок яблочный
(п): добрый или красавчик?
(г) яблочный

Прочитать...

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Прочитать...

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Прочитать...

CORPSE: Сегодня зашёл в компьютерный магазин. Предложили приобрести в качестве подарка девушке на новый год юсб-хаб в виде медведя. Представил, как беру их парочку, приношу на работу и втыкаю в стоечный сервер. Картина Репина - "Мишки на сервере"...

Прочитать...

Сегодня зашёл в магазин и увидел абсолютно дикий ценник...
Колбаса: МЕТР - 98 гривен... (укр).

Прочитать...

Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com