18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

14-04-2014

"Это не дура, это лошадь! ... Это подарок тебе дуре!" ©
А ведь это было в год лошади, т.е. 12 лет назад!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
- Милый, тебе приснился кошмар?
- Милый, тебе приснился кошмар?

- Милый, тебе приснился кошмар?
- Ну вообще-то да, "Назад в будущее 2" было в коробке от "Назад в будущее 3".
© Теория большого взрыва

Мельница "Мёртвая лошадь"Колорадо, США
Мельница "Мёртвая лошадь"Колорадо, США

Мельница "Мёртвая лошадь"
Колорадо, США

на сайлоге:

kg: Телек - дура, ютуб - молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"...

Прочитать...
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось ...
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось ...

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось ...
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось ...

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...
Мне сейчас нужна всего лишь одна фраза: "Дура, не выдумывай...
Мне сейчас нужна всего лишь одна фраза: "Дура, не выдумывай...

Мне сейчас нужна всего лишь одна фраза: "Дура, не выдумывай! ты мне нужна!!!"

Работаю в салоне "недешевых" автомобилей. не так давно заходит ко мне блондиночка(Б), все как надо: ботексу в губах пару тонн, сиськи размер 5 наверное, даже типичное животное издали напоминающее собаку присудствовало подмышкой у этой дамы.

(Б) Здравствуйте а сколько лошадинных сил в этой машинке?
(Я) В стандарной комплектации 231 лошадинная сила.
(Б) (Недолго подумав) А я в детстве конным спортом занималась, не подскажите лошади каких пород использовались при создании машинки?

Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок :D

Прочитать...

из жж:

Получила примерно месяц назад:
"дали навотку на твой журнал подружимься???"

Неделю назад, тот же отправитель:
"я с тобой дружу будим взаимно"

Вчера, оттуда же:
"ты зазналась досвидос"

Прочитать...
Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет: "Дура...
Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет: "Дура...

Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет: "Дура люблю и никуда ты не пойдёшь". Вот с такими нужно быть..

Мне сейчас нужна всего лишь одна фраза: "Дура, не выдумывай...
Мне сейчас нужна всего лишь одна фраза: "Дура, не выдумывай...

Мне сейчас нужна всего лишь одна фраза: "Дура, не выдумывай! Ты мне нужна!".

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Прочитать...

Elvis: Вот вы, "рыцари", такие смелые... Несетесь сломя голову спасать принцесс и даже не подозреваете что увидев дракона обосретесь сначала вы, а потом и ваша лошадь...

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

не было в советских автоматах "с газом" и "без газа".
было - "с сиропом" и "без сиропа".
газ был по умолчанию.
а от сиропа можно было отказаться, чтоб жопа не слиплась.
или с двойным-тройным замутить, только монетки докидывай и стакан вовремя отодвигай.

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Одноклассница сестрёнки "оторви и выкинь" звонит ей на летних каникулах: "Привет! Меня в скинхеды посвятили!". Я рядом, слышу разговор и говорю сестре, чтобы спросила как именно. Ответ: "через постель, конечно!" - с выражением: "ты что дура?! не знаешь как в скинхеды посвящают?.."
Правые ребята, наверное, здорово пошутили над неформалкой, а я пару часов давился от смеха :-D

Прочитать...

Муж - жене:
- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией
Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне
сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего
лучшего друга". Какая ты темная,
некультурная...
- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я
тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на
"Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Прочитать...

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Прочитать...

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»

Прочитать...

Ох и смешные эти психологические тесты. Дай, думаю, пройду один. Надо не задумываясь описать то, что представил. Вот видишь ты на поляне в лесу лошадь. Какая она? Ну я чистосердечно расписываю в красках. Расшифровка убила: "Лошадь описывает ваш идеал противоположного пола". Это что получается, мой идеал "снежно-белый, с длиной гривой и МОХНАТЫМИ КОПЫТАМИ??

Прочитать...

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.

Прочитать...
Самая маленькая в мире лошадь по кличке "Эйнштейн"..
Самая маленькая в мире лошадь по кличке "Эйнштейн".. (2 фото)

Самая маленькая в мире лошадь по кличке "Эйнштейн"..
Весит Эйнштейн менее 3 килограммов, в холке - он чуть больше 30 сантиметров...

buzsb: зашол я раз в супермаркет за вином, девушка попросила, стою выбираю и на одной из бутилок надпись "открой тайну"
buzsb: ну я и открыл маркером написал "Я БЕТМЕН!", купил другую бутылку и ушол
buzsb: гдето через неделю опять захожу в тотже супермаркет, вижу стои бутылка с моим художеством в отделе с елитными напитками, и вся исписана тайнами типа "гуф умер", "я убил кенеди", "катя дура", "йа креведко" , "йа красавчег" и тому подобное
buzsb: а цена 5000р. я ахуел

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

из разряда "Что это было?"

вчера засыпаю с девушкой (ей 25 лет) вдруг слышу от неё:
- Ты печенька, ты печенька!
Потом 2 секунды пауза и обреченно добавила:
- А я дура! (и отвернулась к стенке)

Прочитать...

Сегодня во дворе видела такую ситуацию:
две девочки маленькие поссорились, а мама их разнимает
первая девочка: "Я не хочу мириться с этой дурой!!!"
мама: "Какая же она тебе дура? Она же в очках!"

Прочитать...

Кратко для идиоток:

"Комментарий к фильму "Прометей":

Привела 10-летнего ребенка, чтобы напомнить о вечном, о древнегреческих мифах. Попали на
жесткие ужастики с червями в глазах и чудовищами в животах. Фильм для любителей "Чужих""

Мало того, что уже год все любители кинематографа могли видеть трейлеры и знать, что этот фильм - это приквел "Чужого",хер с ним, что ты на постеры не смотришь, но, бля, древнегреческие мифы в кино для 10летнего ребенка - это тоже перебор. А если б там орлы Прометею печень клевали - ты бы обрадовалась? Дура набитая.

Прочитать...

"Бакшпаце", "попате" :)
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Прочитать...

Скажите мне девочки я дура или он маньяк какой то? Это ведь ненормально быть таким?

>> Ты не только дура, но и еще блядина. А он просто чистейший флегматик походу, низкая возбудимость, умение "сглаживать" углы в отношениях. На тебе никогда не "отрывался", весь неготив выходил при поездках на морев горы где-нибудь еще. Врочем, ты дважды дура.

Прочитать...

xxx: Я дура :(((
yyy: Ой, да что ты? Как можно так о себе говорить? Это же нескромно! Ведь что есть "дура"? Это больше, чем простая бездумная особь женского пола, не способная к анализу своих поступков. Путь в дуры, кроме освоения материальных практик (принятия нужного цвета, создания нужного эпично-ковёрного фона), заключает в себе ещё и специфическое культурно-идеологическое смещение точки сборки. Некий нисходящий винтаж личностной парадигмы, создание декадентного эгрегора, если угодно. Не всё так просто в том, чтобы быть дурой. Нужно долго учиться :)
xxx: Убедил... Я даже на дуру не тяну :(((

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Прочитать...

дааа уж:

>>Поздно, вечер. Переписываюсь с девушкой:
Д: Что молчал?
Я: Картошку чистил, сейчас буду готовить.
Д: А что?
Я: .... Пельмени, блеать!!

господи, как с такими уёбками девушки разговаривают вообще? ослоумием хотел блеснуть? девушку на место поставить? а ответить - "жареную", "пюре", "тушеную" - что, удавился бы?
а ведь уверен еще, что девушка - дура, хотя сам - идиот.

Прочитать...

Лазил на афишах, сомтрел что выйдет скоро на киноэкранах. И вот я наткнулся на фильм "Туринская лошадь". Привожу аннотацию.
"В 1889 году на улице итальянского города Турина случилось странное происшествие. Кучер хлестал кнутом свою старую лошадь, которая отказывалась тронуться с места. Неожиданно к повозке подбежал хорошо одетый господин с пышными усами и обнял животное за шею, при этом горько зарыдав. Это был не кто иной, как всемирно известный философ Фридрих Ницше. Его с трудом увели от лошади, а когда привели домой, выяснилось, что он не в себе. Ницше поместили в лечебницу для душевнобольных, где он провел остаток жизни…"
А вот теперь АППОГЕЙ!

"Но что же случилось с лошадью и ее хозяином? Об этом и расскажет фильм."

Прочитать...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Прочитать...

1: Как удаётся подковать лошадь, не получив при этом копытом в лоб?
2: Становитесь задом к заду лошади - сгибаете ногу лошади назад, зажимаете между колен и подковываете.
3: Картинка маслом: лошадь со звуком "ой, @ля!" отдёргивает ногу, размахивается (непременно размахивается) и лупит копытом точно в лоб.
4: Сказано же - становитесь к лошади задом. в какой лоб?
5: когда услышишь от лошади "ой, ...я!" обязательно офигевши обернешься

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com