18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

15-04-2014

Сидим всей семьей у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала и в шутку выдал:

Отец: вот у нас на родине, муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длинна недостаточна, он может себе еще одну жену взять....

Муж, с высока так: Слышала? =)

Я: я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным.....!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца XD

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Сидим на кухне всей семьей, по телевизору идет передача "Давай поженимся". Жених выбирает невесту. Первая танец показывает, вторая танец, третья танец. Папа смотрел и говорит
- Видишь как они перед ним пляшут, а как женишься, ты плясать будешь

Прочитать...

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:
- Слышала?

Я:
- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Прочитать...

xxx
а вы смотрите порно вместе?)
yyy
конечно! всей семьей, у нас бывает выпадет вечер пятницы свободный, включим рен-тв заполночь и глядим. обсуждаем концепцию)
xxx
вы наверно и сами снимаете...))
yyy
нет. только эротику) по ночам, когда уже скушно, а спать не хочется. фотоаппарат в руки и коммон
xxx
скинь-я оценю В))
yyy
жди, высылаю почтой России. я слышала, она самая надежная в этом плане)
xxx
порно-почта)
yyy
ага, их девиз "заебетесь ждать"

Прочитать...

Сидим всей семьей на кухне. Муж роняет вилку.
Свекровь : Это к гостям.
Дочка(3 года): это у кого-то луки из зопы толчат!

Прочитать...

С форума :
ххх : Мы всей семьей ходим в инвитро, хоть и дорого, но анонимно. Выделяем ежемесячно сумму. Можно на дом вызвать, но мы ходим пешком так как -то получается всем собраться вместе , всей семье.
В КВД не ходим , там как-то уныло.
yyy : просто ради расширения кругозора - а всей семьей и ежемесячно - это зачем?
И что значит в КВД "как-то уныло"? Там что, аниматоры должны быть?

Прочитать...

Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину
кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге
он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода"
Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец)
мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки
подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо
контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по
корейски) Эту хрень надо сюда"

Прочитать...

Смотрели всей семьей фильм "Санктум"
на самой драматической сцене мама уже заливается в три ручья.
после фильма смотрю в вики список актеров и по фильмографии узнаю что главгерой который погибает в Ван Хельсинге графа Дракулу играл.
сообщаю маме, та не прекращая плакать: "чувствую ведь что-то родное!"

Прочитать...

обоим:
Страдальцу:
Обедали всей семьей. Я доел первый и после себя решил помыть за собой посуду. Пока мыл тарелку с ложкой вся семья быстро все доела, только потому. чтобы самим не мыть. У вас тоже такая семья?!

Держись, парень, бывает и хуже. Мои не только 2 раза поесть успевают, но и притащить посуду, которую где-то у себя по комнатам хранили до лучших времен.

у нас в семье соблюдается "морской закон": посуду моет тот, кто последний выходит из-за стола. а я обычно за едой читаю, так что пока я доедаю, все притаскивают всю посуду, найденную дома и мне приходится всё мыть. так-то. причем "морской закон" срабатывает только тогда, когда все видят, что я выхожу последней

Прочитать...

Обедали всей семьей. Я доел первый и после себя решил помыть за собой посуду. Пока мыл тарелку с ложкой вся семья быстро все доела, только потому. чтобы самим не мыть. У вас тоже такая семья?!

Прочитать...

Страдальцу:
Обедали всей семьей. Я доел первый и после себя решил помыть за собой посуду. Пока мыл тарелку с ложкой вся семья быстро все доела, только потому. чтобы самим не мыть. У вас тоже такая семья?!

Держись, парень, бывает и хуже. Мои не только 2 раза поесть успевают, но и притащить посуду, которую где-то у себя по комнатам хранили до лучших времен.

Прочитать...

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Прочитать...

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Прочитать...

xxx: Сидим семьей на даче. отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: " Красивый ты, Мишка.. Глаза у тебя такие.. голубые.. большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Прочитать...

Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит жених:
- Привет, что делаешь?
Я (без всяких левых мыслей):
- Тесты на беременность.
- Какие тесты???
- Да, тут папа привез, все их делаем - мама, я, сестра, папа...
- А папа-то зачем???!!!

Прочитать...

Воскресенье. Сидим всей семьей завтракаем на кухне. Телевизор для фона работает. Что-то типа программы "Здоровье". И тут Елена Малышева выдает: "А сейчас мы вновь поговорим о банальных инфекциях характерных для этого времени года". Я аж поперхнулся, а потом поймав на себе удивлённые взгляды всей семьи, долго думал, почему мой мозг информацию на слух воспринимает как-то иначе...

Прочитать...

Сидим с семьей, ужинаем. Дочь(3,5 лет), как всегда пытаясь оттянуть момент вылезания из-за стола, сосредоточенно начинает копаться пальцем в носе.
На что муж остроумно замечает: "Смотри - мозг поцарапаешь!"...и получает не менее остроумный ответ: "Там нет мозга - ТАМ ОДНИ КОЗЮЛИ!!!"
Мы под столом...

Прочитать...

Вечер, сидим на кухне всей большой семьей. У зажигалки для газовой плиты отвалилась крышка с батарейками.
Бабушка (мужу): всё, сломалась, придется выкинуть.
Мама: какой выкинуть? Ее исправить можно.
Берет, пытается починить, нервно запихивает крышку в разьем. "Да, действительно, сломалась".
Беру я, поворачиваю крышку другой стороной и спокойно все делаю, со словами "С каждым новым поколением женщины в нашей семье становятся разумнее".
Отец чуть не подавился =)

Прочитать...

Уехали всей семьей на дачу. Средний брат учитался поттера и дабы выпендриться начал говорить заклинания младшему. Через некоторое время вижу картину: младший бегает вокруг дачи с палкой и направляя на что нибудь орет "пидрилус тоталус"

Прочитать...

Сидим с семьей на кухне. Отец берет 2 юбилейные печеньки, складывает их вместе.
Брат: надо было их еще маслом склеить =)
я: что за новшество Оо
Брат (со вздохом и иронией в голосе): школоте не понять... можешь демотиватор сделать))

Прочитать...

Сидим сегодня всей семьей обедаем,папа,мама,я и братик (5 лет).Что-то обсуждаем смеемся,братик сидит молча ест,и вдруг неожиданно абсолютно серьёзным голосом выдает: "Сегодня страшный праздник".
Ржал только папа.

Прочитать...

Проверяем всей семьей у малого уроки. Что-то было там про наречия что ли. Спрашиваю-какие бывают исключения????
Малой, с полминуты подумав, с глазами, полными уверенности говорит - Уж, замуж, НЕВПЁРДЕЖ!!!

Прочитать...

Был случай на пасху собрались всей семьей на кладбище.Дорога извилистая и крагом знаки обгон зепрещен. Плелись долга за ГАЗиком со скоростью 40, нервы у меня не выдеожили и пошел на обгон, но тут стоят и тормозят. Пригласили в машину и спрашивает "куда спешим?". Я честно и отвечаю "На кладбище"
Лицо гаишника изменилась он подумал и говорит оно и видно.
Тут уже я задумался.

Прочитать...

Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не быо зимней резины, успокойся!!"

Прочитать...

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Прочитать...

Заболели всей семьей, кроме ребенка. Ходим по дому в масках марлевых, чтобы не заразить. Сели чай пить, только я снял маску - на ноуте из угла кухни Аваст как заорет: "Вирусная база обновлена"... За нами следят!... )))

Прочитать...

тема: ВОЛОСЫ!!!!!
ххх:Мне сказали, что в Турции блондинкам(а может просто светленьким) выдирают волосы!!!!!!!!!О,ужас!!!так ли ЭТО?????????????????????
ууу: Если ты этого заслуживаешь, то тебе и в России их могут выдрать!!!

Прочитать...

Торонто, Канада
Обьявление в местной газете:( на английском)

Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин
- нарисованные татуировки для детей
- бесплатные тыквы
- клоуны с воздушными шарами
- угощения
Когда:
26 октября с 2:00 до 4:00
Где:
Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....

mk

Прочитать...

Клац!
Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров:
- Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар.
Посмотри, что там.
- Ничего страшного! Это лошадь...

http://www.liveinternet.ru/users/700733/post39332586/

Прочитать...

Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.

Прочитать...

Почти анекдот:
собирали землянику всей семьей, я собрала больше всех. Все спрашивают
"Как так???". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стояла".

Прочитать...

ЧТО-ТО - ТЕРЯЕШь, ГДЕ-ТО - НАХОДИШЬ

Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и
я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского
коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10
копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но
монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не
нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню
убедили: найдется.

За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в
в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек
и искренне удивляется:

- Ого, куда закатилась!

© Алик, отец находчивой www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/find/

Прочитать...

Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий
одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не
слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил
телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли
и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?...
Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?...
Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом
никто не признался кто это звонил.

Прочитать...

Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции
организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит
она, - и приложить к горячему утюгу..."

Прочитать...

С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей.
Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...

Прочитать...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....
Serfox

Прочитать...

Сидим всей семьей, телик смотрим. Мы с сеструхой - на диване (ей 16 лет, мне - 24). Дальше диалог:
Я: Блин, двигайся давай, задницу отрастила здоровенную!
Сестра: Это у меня большая задница? Да я на собственном пальце могу усидеть!... Эээ...
Батя: Сидеть не на пальцах надо!... Ну... То есть я не в этом смысле!
Мама (мне): Ты чего скажешь?
Я (гордо): Мне в этом смысле остается только молчать! Бля...

Зашибись поговорили... ))

Прочитать...

Сидим с семьей. Папа замечает на моей руке браслет, говорит:
- Ух ты! Новый? Откуда?
Мама:
- Вообще-то он у нее на руке с октября еще, ей на День Рождения подарили. А я вот еще сегодня в парикмахерской была, ты тоже не обратил внимания, да?
Папа, помолчав:
- А у меня вот новый глушитель уже 2 недели стоит в машине, хоть бы кто заметил!!!

Прочитать...

Goblin Torn: На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Прочитать...

Imp: что за Даша?
koralex: давай я тебе словесный портрет составлю?
Imp: ну давай
koralex:

волосы волосы волосы
волосы волосы волосы
волосы ухо лоб ухо волосы
волосы глаз нос глаз волосы
волосы щека рот щека волосы
волосы подбородок волосы
волосы шея волосы

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com