18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

22-04-2014

Smile) (12:19):
Привет хочешь историю прикольную расскажу)
виталька (12:26):
прив давай
Smile) (12:32):
короче у папика есть знакомый,а у него тоже знакомый.И вот этот знакомый на какой то вечеринке изрядно подвыпил и еще решил курнуть) .Собрался этот парень домой короче и решил поехать на своей машине а сним его кореш. А теперь со слов кореша.Едут они короче по нашему краснодару,ну и тут как всегда на хвост падают гаи,ну он поехал по-медленне-ничего,поехал по-быстрее,завязалась погоня.Выезжают они на кольцо,и водилу че то перемкнуло,он решил от ментов по кольцу удрать,первый круг,второй...на третьем не знаю как он догоняет ментов в жопу менты в шоке мужик в ахуе

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

111
надо наших поздравить

222
<SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE> а они то хоть служили)
111
нет
от куда
222
ветераны варкрафта и герои коловдьюти))) от всего сердца желаю вам в этот праздничный день мирного сейва и маленького пинга. Ура, товарищи, за Азерот!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

— Привет, друг!
— Здравствуй, друг!
— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!

Прочитать...

Знакомый водитель рассказал такую историю.
Ехал он на грузовике вечером и увидел женщину, голосующую у дороги. Остановился и довез километров 8 до дома. Она пригласила попить чаю, а потом и переночевать. Он согласился. Когда они оказались в постели вошел здоровенный мужик. Он молча взял большой кухонный нож и стал строгать кусок мыла в стакан с водой. Настогав сказал: «Выпей!» , Мужику ничего не ставалось- выпил. «Теперь уходи» - сказал здоровяк. Наш водитель быстро одевшись бросился к своей машине и рванул быстрее и подальше. Через пару минут ему срочно потребовалось в туалет. Понос не останавливался и водитель выбросив в кузов сиденье, поставил в кабину ведро. Сняв штаны поехал сидя на ведре. Через десяток километров его остановил инспектор для проверки документов и попросил выйти. Мужик отказался и открыл дверцу. Инспектор был в шоке и молча отпустил.........

Прочитать...

Историю рассказал знакомый моего отца.
Были они как-то на озере, отдыхали, бухали и т.д.
На озере были утки. А с утками что делают? Нет, не жарят. Их кормят. Булкой.
Все так и делали. А этот знакомый, изрядно выпив, кормил их не просто булкой, а булкой смоченной в водке.
Оказывается, пьяные утки плохо летают и очень смешно падают!
:)

P.S. ни одна утка не пострадала!

Прочитать...

xxx(11:10) Привет)
yyy(11:11) Привет)
xxx(11:12) Познакомимся?)
yyy(11:12) А с какой целью?)
xxx(11:13) Ну пока пообщаться <SMILE>id=835 alt=':Улыбаюсь:'</SMILE>
yyy(11:13) Тебе 16 мне 25 тут все на пообщаться и закончится)
xxx(11:13) Аааа,ну ясно
xxx(11:14) )
xxx(14:11) Привет)
yyy(14:11) Привет)
xxx(14:12) Познакомимся?)
yyy(14:12) А с какой целью?)
xxx(14:13) Пока общение)
yyy(14:13) А то что ты уже мне сегодня писала не помнишь?)
xxx(14:14) Недавно поняла) походу память нужно менять) ссори за ошибку
yyy(14:14) да ничего)
xxx(14:14) Ты со мной не хочешь связываться,да?
yyy(14:14) Угу мне на свободе лучше)

Прочитать...

xxx: короче расскажу тебе историю
xxx: которая начинается с фразы, с которой начинается треть моих историй
xxx: был я значит позавчера упоротый

Прочитать...

straga: друг прикол рассказывал, знакомый с работы поехал домой на своей четверке, взял с собой двух напарников-пасажиров, на повороте занесло, машину перевернуло и на колеса обратно встала. Водила в шоке смотрит на пасажира с права, тот тоже в шоке, вспоминают что с зади еще один сидит, поворачиваются смотрят на него, тот как будто ничего и небыло. Водила ему ты как? он: а мне что привыкать? я за последние два месяца уже третий раз переворачиваюсь...

Прочитать...

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он
на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой...
теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для
заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у
студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу
старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем
месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди
ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется...
решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в
реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой
всё-таки...

Прочитать...

Знакомый вернулся из другой страны, рассказывает... Сел он у нас в городе после самолета на такси, назвал адрес. Водила его принял за туриста и решил подольше по городу покатать, чтоб забашлять потом цену. Едут, они, значит, едут... Уже почти весь город объехали. Тут знакомый не стерпел и сказал - так, спасибо за экскурсию, а теперь домой))) Водила - а ты что, местный!? Что ж ты сразу не сказал...

Прочитать...

111(2:04) :
Виды оргазмов - по-научному Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." Географический: "Сюда, сюда..."Математический: "Еще, еще!" Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..." Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..." Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже!..."Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."Религиозный: "О!.. Боже..." Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама!" Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

222 (2:02) :
id=420 alt=':Лопну от смеха:'абасаться
111(2:03) :
а у тебя какой?
111 (2:03) :
id=416 alt=':Хихикаю:'
222 (2:03) :
епть
222(2:03) :
вспомнить бы
111(2:03) :
даже так
111 (2:04) :
ну прально бревно то молчит

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

1:
хочешь прикол
короче, решил я вчера постебаться
есть такой сайт, где пользователей с веб камерой соединяют случайным образом
2:
ии)))
1:
я решил попялиться на этих дебилов
у меня вебки нету своей
я поставил эмулятор
2:
зрелище наверное не для слабонервных
1:
такая прога - в нее пихаешь видеофайл и он системе выдает, будто он с веб камеры идет
ну короче я засунул файл, где девка сидит возле веб-камеры, сначала улыбается, потом начинает раздеваться, гладить себя, за письку трогать и прочее
Ну и как ты думаешь, как оно?
2:
ой боюсь представить)))))))
как????????????
1:
В общем в течении минут 10-15-ти на моих глазах семяизвергались 3 с половиной онаниста
Мрак, да?
2:
а почему с половиной???)))))))))))))
1:
ну один, почти кончил, но запись закончилась, и он все допер

Прочитать...

Прочитала историю от 2 ноября 2008 года и вспомнила подобную, дед
рассказывал. Дед у меня был шофер, всю жизнь за баранкой. Но история не
о нем, а о его знакомом. Как-то будучи в состоянии сильного опьянения,
этот знакомый подъехал к реке, и тоже увидел два моста. Долго думал по
какому ехать, и наконец решил вернуться и допить! Вернулся, выпил еще, и
снова поехал к реке. На этот раз мостов было три!!! Поехал по среднему,
не ошибся.
Может наврал дед, но прикольно по-моему.

Прочитать...

а у нас в саратове..
на 9 мая когда весь город отмечал...один парень изрядно принял на грудь ну и захотелось ему спать,он решил залезть в автобус,дверь закрыта была так что он залез через окно,и когда садился на водительское сиденье случайно задел кнопку и завелся движок.там обычного зажигания не было а стояла такая вот кнопочка,ну он не долго думая включил скорость и поехал,прав у человека кстати не было...причем было это все на центральной площади нашего города!на глазах у всех,не знаю как он умудрился...короче он пол маршрута по городу проехал причем сажал пассажиров и высаживал...и,внимание,автобус этот арендовали менты которые на парад на нем приехали!короче пропажу заметили все таки, парня поймали,менты думаю были в бешенстве))))

Прочитать...

Night (11:51) :
это у нас случай был такой=)) едем с девушкой брата их(брата и друзей) встречать в аэропорт

Night (11:51) :
у меня в машине упаковка целая берна

Night (11:52) :
я у нее спрашиваю - хочешь берн? она - ну не знаю, смотри сама...

Night (11:52) :
я - откуда я знаю ты хочешь или нет

Dem (11:52) :
id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Night (11:53) :
смотрю странное у нее лицо, делаю музыку тише - Юль ты чего?

Night (11:53) :
тут дотюкиваю, что ей явно что-то не то послышалось

Night (11:53) :
говорю ну-ка колись что ты там услышала?

Night (11:54) :
она - ну как я могу сказать тебе пернешь или нет...я-то не знаю=))))))))))))))))))))

Night (11:54) :
я чуть не врезалась=)))))))))))))))))))))))

Прочитать...

[Smile*]
А ты знала что Макдак будет делать ребрендинг ?оО

[Smile*]
Он теперь будет зелёного цвета

[ice_scream]
а че будет теперь?)

[Smile*]
Макдональдс решил изменить имидж, чтобы подчеркнуть натуральность и экологичность своей пищи. Заведения сети сменят цвет логотипа на зеленый, а изображения дерева и камня будут символизировать природу.

[Smile*]
А Клоун станет лешим ))))))))))

Прочитать...

Helden
Тут мне мужик мегаисторию рассказал. Ща я ее те напишу
bender
жду жду
Helden
Короче его знакомый едет в переполненном троллейбусе в жопу пьяный.
Helden
И смотрит на свою руку которая держится за поручень и до него доходит что руку он не чувствует. Он пересрался все мол добухался парализовало нафиг
Helden
Ну и решил проверить. Дотянулся до руки, откусил ее. И тут удар в ухо. мужик в ахуе. Рука не его оказалась.
Helden
Его руки были опущены

Прочитать...

Знакомый в Киеве, рассказал историю. Жил в коммуналке и там был один крендель - у него х.. плоховато стоял и он, когда пришла подруга, решил его намазать мазью с пчелиным ядом - чтоб кровь прилила !!!
Так вот ! через пять минут два голых тела носились по всей квартире и орали так, что народ побежал звонить в пожарку !
Он намазал и недолго думая запиндюрил подруге !!! Счастливы были оба !!!

Прочитать...

Есть у друзей знакомый парень- гаишник. Рассказывали такую историю:
Сидит этот гаишник у себя дома, отдыхает, звонит ему друг:
- Вань, слушай, тут на посту тормознули, превысил, ты поговори с ним, мож знакомый.
- Как выглядит?
- Ну толстый такой, ряха большая.
- Ладно. Наверное Миха. Давай его..... Миха, привет, слушай отпусти их, лрузья мои, ага, спасибо. Верни ему трубочку... Все, с вас простава. Незачто

Через полчаса звонок от другого приятеля.

- Вань, слушай, тормазнули, а у меня перегар, помоги.
- Как выглядит?
- Ну толстый такой.
- Бляя... Неужели.... Дай ему трубочку... Алле, Миш, извини, друзья у меня такие.. Отпусти...

Прочитать...

Smile ‎(9:48):
а прикинь такая штука
Smile ‎(9:48):
идет парень
Smile ‎(9:48):
он весь такой пафосный мега красивый, самые супер стильные вещи
Smile ‎(9:49):
и тут он видит два воробушка друг друга кормят
Smile ‎(9:49):
ну вот видит он значит такой присаживается на корточки и как заорет
Smile ‎(9:50):
ой ти какая прелесть!!!ути-пути!!!!какие зайки!!! я прям ни могу...у-тю-тю!!!!
Gordon ‎(9:50):
пфф)) ахахах
Gordon ‎(9:50):
и тут кароче
Gordon ‎(9:50):
подбегает толпа гопников
Smile ‎(9:50):
садится вместе с ним
Smile ‎(9:50):
и тоже сюсюкает!
Gordon ‎(9:50):
!!!

Прочитать...

Чел знакомый решил научиться быстро собирать кубик рубика. Этот читер нашел картинки по сборке и додумалсяих распечатать. И только потом до него дошло, что распечаталон их на черно-белом принтере...

Прочитать...

Smile:
я вот только что кефир из будущего пил
Таракашка:
оо
расскажи
как он
Smile:
мм, как обычный
только указанная дата изготовления - завтра :)

Прочитать...

your smile
а кстати.у нас на нашем факультете нашли туберкулез

Dim | Ka
это первый случай когда туберкулёз поступил в универ отдельно от человека?)

Прочитать...

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Прочитать...

Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.

Прочитать...

он:
а сколько тебе, простите, лет?
она:
15
он:
)))
она:
а что?Тебе что-то не нравится?!id=408 alt=':Чертовски злюсь:'учти-я по характеру Интегра!!!
он:
) а что это значит?
она:
ты Хеллсинг не смотрел???
она:
нет
она:
ууууууууууууу.....*кивает головой сочувствующе*
он:
А ты Белую гвардию Булгакова читала?
она:
неа,а причем тут это?
он :
Ну типа мне тоже есть чем выпендрится))
она:
*показала язык*

Прочитать...

smile.com: привет,что делаешь?...
GTS: привет) переписываю ленину тетрадь)
smile.com: э...а зачем ленину твоя тетрадь?...

Прочитать...

Smile (16:04:08 23/05/2008)
я отлучусь не на долго

Smile (11:32:27 7/09/2008)
привет, как дела?

push[Ok] (11:34:12 7/09/2008)
по всей видимости лучше, чем у тебя. я не слишком резв?

Прочитать...

Psevdo чем занят?

SMILE сижу на работе

Psevdo нахуя?

SMILE деньги платят.2 руб. 84 коп. в минуту

Psevdo ща тож посчитаю

Psevdo 2 руб 95 коп в минуту

SMILE на 11 копеек больше...

Psevdo видимо я пинаю хуй более качественно

SMILE ты вообще другой хуй пинаешь - сложно сравнивать

Прочитать...

Со слов подруги:

"Знакомый длинноволосый чувак поехал автостопом куда-то. И вот едет он с каким-то водилой, и их останавливает ГАИ. Ну, и один к нему привязался, типа - длинные волосы и т.д. И говорит - настоящий мужик должен быть с короткими волосами. Вон посмотри на Расторгуева. На что мой знакомый ответил: то есть, по вашему, Моисеев - настоящий мужик?"

(S)

Прочитать...

Она
Какой подарок ты хочешь от меня на Новый год??
1.Поцелуй в щёчку
2.Поцелуй в засос
3.Дружбу
4.Ящик мандаринов
5.Прогулку
6.Танец
7.Любовь
8.Стриптиз
9.Встречу
10.Ночь вместе
11.Ящик водки
12.Секс.
Разошли это сообщение всем кто у тебя находится в разделе друзья и мне тоже. И увидишь кто, что от тебя хочет! И не забудь ответить мне!!!!!!!!!!!!!!!!! !
Он
9 5 1 2 8 12 12 12 12 12 12
Она
id=424 alt=':Ой, ё:' а заче так многа секса ты хочешь от мя
Он
эт чтобы не расслаблялась
Она
=))))))))))
Она
тебе прислать мои фотки
Он
давай)
/*входящий файл*/
Он
эм... а можно еще 11? :-[
Она
*узер оф-лайн*

Прочитать...

Smile
приветик. давай знакомиццо

Красотка
Я мужик :(

Прочитать...

Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com