18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

27-04-2014

2 студента. один уже подрабатывает грузчиком на ликеро-водочном заводе, другой только собирается

Г: Ты уже оттуда чота спер?
Н: Да, ящик скотча.
Г (падает в обморок, не веря грядущему счастью, потому что думает скотч=виски) Чо, правда? Настоящий?
Н:Канешна настоящий, матовый, ширина 5см

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Прочитать...
Художник из Амстердама Макс Зорн занимается удивительной формой стрит-арта  ...
Художник из Амстердама Макс Зорн занимается удивительной формой стрит-арта ... (12 фото)

Художник из Амстердама Макс Зорн занимается удивительной формой стрит-арта последнего времени.
Он создает картины из обычного скотча.

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и выебал. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".

Прочитать...

Год студента:
...март, апрель, май, пиздец, июль, август...
Студент! Еще не поздно сделать июнь -июнем! :-)

Прочитать...

Настоящий мужчина должен это... Настоящий мужчина должен то... Тьфу.
Настоящий мужчина своей женщине должен только одно - любить её. Всё остальноё просто ваши блядские замашки.

Прочитать...

Мечта голодного студента

Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто,
и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.

Прочитать...

Настоящий кот - он как настоящий мужик..., для него веселый Новый год это проспать до вечера 31 декабря, проснувшись начать праздновать, в порыве веселья перевернуть елку, разбить свою миску, нажраться до усрачки серпантином и..., блевать до самого утра..!)))

Прочитать...
Так могут отдыхать только русские
Так могут отдыхать только русские

Так могут отдыхать только русские. Прикольные фотографии с различных мест отдыха.

Один студент РХТУ поделился фотографиями о жизни в общаге
Один студент РХТУ поделился фотографиями о жизни в общаге

Один студент РХТУ поделился фотографиями о жизни в общаге. Те, кто жил в общежитии во время учебы, поймут эту подборку и многое вспомнят. У всех примерно одинаково проходят студенческие годы и вспоминаются с удовольствием.

Обсуждение того, что при наклеивании скотча на матовое стекло оно становится прозрачным:

DNA_Seq: Это и детсадовцы знают. И если намочить тоже самое будет
moog: Правда? Зря наверное у меня душевая кабина из матового стекла...
question4: Если стекло матированное с двух сторон — не поможет. И если оно не матированное, а окрашенное — тоже не поможет.
Camel: Если стекло не матовое, но всё кривое и узорчатое, то и с одной стороны не поможет.
moot: а если не скотч, а изолента, то тоже не поможет.
vnovouhov: А если не стекло а стальной лист 5мм, тоже не поможет
sin_a: То есть, если на не матовый а на кривой и узорчатый, с одной стороны, стальной лист толщиной в пять миллиметров наклеить изоленту то он не станет прозрачным? Эх, вот жалость-то какая...

Прочитать...

Письмо студента из Лондона домой: "Здравствуй, отец! У нас все хорошо - новый плазменный телевизор, кроссовки (некоторые даже нашего размера), много новых мобильных телефонов и ювелирных украшений. Правда, по нашей улице больше не ходит транспорт, потому что горящий автобус все перегородил, но и ездить никуда не нужно - у нас полно замороженной еды, консервов и нераспечатанных упаковок кока-колы. Целую!"

Прочитать...

Вы задолбали со своими стереотипами! Когда я спросила приезжего американского студента: "Правда ли, что в Америке думают, что в России по улицам ходят медведи?", Грегори ответил: "Вы - пятый человек, который меня об этом спрашивает".

Прочитать...

Про скотча

Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину.
Тот расслабился – «Наконец-то!».
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел
себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и
все электроприборы (последовательно).
После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И
завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец.
Зовут Тобик.
Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности:
1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение
вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и
перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя.
2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость
овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на
полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три.
3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным
взлетом.
Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно
берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт).
4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К
счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от
телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов
цилиндрической формы (см. предыдущий пункт).
5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест.
Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую
резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он –
горемыка – уже совершенно из фавора выпал.

Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только
Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?

http://svasilzev.livejournal.com/5709.html

Прочитать...

Два студента в столовой:
ххх: чего ж очередь такая маленькая?
ууу: ты тоже надеялся на пол-пары опоздать?

Прочитать...

Два студента в столовой:
ххх: мля чеж очередь такая маленькая?
ууу: ты тоже надеялся на пол пары опоздать?

Прочитать...

Комментарии к грядущему фильму "Механик" с Джейсоном Стэтэмом

xxx: ооо круть;)

yyy: то Перевозчик то Механик xDDD

zzz:подрабатывает)))

jjj:я почти уверен что у него есть хоум видео под названием водопроводчик и электрик)

Прочитать...

Ах, какой был мужчина!
Настоящий Щербаков-ник!
Ну, настоящий Шпионщик...

финАлльская полька.

тирримтАлла, напевАлла,
запевАлла песню "Алла"!
Как же Алла
без скандАлла?

Потому не оставлЯлла,
Ну а просто покидАлла
или попросту кидАлла
"Аллу" в самом деле Алла...

Аллу в самом деле "Алла"?
Без 0,5 не разбирАлла,
Кто кого там покидАлла!
Так что трАлла-л"Алла"-лАлла-л"Алла"!

Прочитать...

неделя Студента
Количество зачетов в ваших зачетках возрасло вдвое)))

Прочитать...

В Сиднее трое злоумышленников напали на 27-летнего студента из Германии на аллее, неподалеку от которой расположена школа восточных единоборств.Выходя из школы, один из ее учеников стал свидетелем нападения на студента. Молодой человек не растерялся и позвал на помощь своих товарищей по школе, а также наставника. Под руководством своего учителя ученики школы переоделись в костюмы ниндзя и бросились на помощь студенту.

Прочитать...

В ликеро-водочном магазине акция! Всего один день!
Выпил 2 бутылки водки, третью бесплатно!

Прочитать...

xxx: ты знаешь... вдруг захотела тебе это сказать...
yyy: м?)
xxx: настоящий друг - это не просто человек, с которым ты после тяжёлого трудового дня идешь на пиво, нет! настоящий друг - это тот, кто не только поддержит тебя, когда тебе грустно, но и по настоящему порадуется за тебя тогда, когда ты счастлив.
xxx: настоящий друг, он всегда рядом, даже когда далеко...
xxx: настоящий друг - этот человек, которому не жалко и жизнь отдать.
yyy: :-)
xxx: да, вот что такое настоящий друг...
xxx: а ты, Женя, - хуйло...

Прочитать...

настоящий айтишнег, настоящий айтишнег =_+
что такое?
да задолбали цитаты про "настоящего айтишнега", который умеет считать только двоичным кодом или знает ТОЛЬКО про IT.
хм?
ну, скажем, цитата "настоящий айтишнег удивится, почему после страницы 1111 идет 1112, а не 10000" =\
бггг)
так уж повелось, что если айтишник не позер, а человек, твою мать, то он знает, что существуют ещё и другие системы счисления, ибо его в школе этому учили

Прочитать...

Год студента: ...март, апрель, май, пиздец, июль, август...
Студент! Еще не поздно сделать июнь - июнем:)

Прочитать...

Самое страшное в студенческой жизни - это когда в ликеро-водочном отделе тебе говорят: "Вам как обычно?"

Прочитать...

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: - Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. - Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл. - А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Прочитать...

Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно
ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки.
Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь
собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и
деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и
електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую,
и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал.
Неправильно поняли...

Прочитать...

Плохой афорист думает о рейтинге, средний – о читателе, хороший – о
своем имени, и только настоящий всегда думает о вечности.

Прочитать...

Настоящий скотский виски.

Прочитать...

На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский"
****
на Коньяк "Президентский"
******

Прочитать...

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Прочитать...

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets

Прочитать...

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Прочитать...

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали
пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

Прочитать...

Под Новый год два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на брутальное объявление:
ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-ГО КУРСА С ЗАДОЛЖНОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!
Думают. Один другому:
- Мля ... Че делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объяву на другой деканат перевесим!

Прочитать...

после проведения компьютеризированного теста на остаточные знания среди всех групп, только 2 студента получили высший балл. Это мой староста, потому что задрот-медалист, и я, потому что умею пользоваться гуглом))

Прочитать...

Из объяснительной студента:
"...отсутствовал на паре по неизвестной, но несомненно уважительной, причине"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com