18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

4-05-2014

Freo: Ходили с мужем по магазину детских товаров.
Freo: Стоит у них посреди зала большой открытый короб, с горкой забитый игрушками, и на вершине этого "эвереста" сидит здоровенная плюшевая панда, привлекая к себе всё внимание.
Freo: Муж, вывернув из-за очередной стойки, замечает "гору", бросается туда с воплем: "Ах, какая прелесть!"
Freo: Я еще умилилась, как он на всё так нежно реагирует.
Freo: А он скотина такая, достал из под всей этой горы игрушечную бензопилу и с улыбкой её рассматривает.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Иду, значит, с корзинкой этой пластиковой по магазину, рядом мужик тележку толкает. Лет под 40, небольшого роста, немного склонный к полноте со среднего размера таким пузом. Беззаботно так идет себе, не торопится. Тут у него звонит труба, он достает, смотрит на определившийся номер и уже с улыбкой от уха до уха произносит: "привет, котенок!".
Проходит пару секунд, улыбка с лица понемногу сползает, и он уже немного тише: "ну что за Пузя...". И снова через какое-то время уже совсем тихо: "ну договорились же- Котенок и Росомаха, Росомаха, блин".
Порадовал прям)

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

Прочитать...

Freo: Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками». :)

Прочитать...

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...


На оптовой базе детских товаров продаётся пупс с рыжей шевелюрой, в сером камуфляже.

Официально называется "Кукла Митя военный со звуком"

Протестировать звук не решился - страшно стало...

Прочитать...

"о детских разочарованиях"

xxx:
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Прочитать...

Nikolavna:
Едем мы с мужем мимо магазина "Тертый калач". Муж говорит:
- А вот еще чудесное название - "Ясен перец". Для магазина... приправ.
В ответ я не посрамила фамилию и предложила вывеску для булочной "Ядрён батон".

Прочитать...

Немного о детских заблуждениях. Я, еще в начальной школе, когда слушал радио,думал, что за певица такая Дженни Ферлопес:) А отец мой, слушая детский стишок "зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка" думал "кого это мы подождем,если зайку бросили" :)

Прочитать...

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Прочитать...

Парадоксы:
Вот скажешь друзьям "Гляньте, какая милаха" или "лапочка" или "няшка", наконец, и народ начинает крутить головой, не понимая о ком конкретно ты это говоришь. А скажешь - "вот пидорас!", и все глаза сразу смотрят в нужном направлении.

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

Банер во всю стену в "Пятёрочке":
"Более 1000 товаров по цене ниже 50 рублей" и снизу подпись "реальное количество может не соответствовать указанному"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему когда лучше рожать
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Freo: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Freo: Нет, что бы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не парится.

Прочитать...

Коммент к одной из детских колясок:
"Резюме - лучше коляски нет!!! Решила - пусть мой мальчик катается на своей красивой и офигенно удобной коляске. Срать в прогулке удобно, то что ножки вверх - еще удобнее. У нас по району несколько таких катается, а все равно люди оглядываются."
"Извините, пишу с телефона, конечно "спать" удобно. Хотя в этой колясочке все удобно."

Прочитать...

freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)

Прочитать...

"о детских разочарованиях"

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я тико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Прочитать...

Из разговора с мужем о секс-игрушках, в частности о дилдо на присоске:
- Если хочется экстремального секса, то дилдо можно прицепить к потолку...
- Ага, вот придут гости, спросят "А что это у вас тут висит?" А ты скажешь: "Wi+Fi точка".
"А почему такая большая?" - "Канал широкий".

Прочитать...

Ходили с подругой на третий лишний.
Главный герой осуждает самого себя: "я курю траву и смотрю сериалы с плюшевым мишкой!.."
Голос из зала: "мечта..."

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - " Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!

Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...

Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

Прочитать...

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

Идём с друзьями (всего трое человек) к магазину. Выходят трое взрослых мужиков лет под 40-50, с бутылками пива в руках. Проходят мимо нас, самый крупный поворачивается и говорит: "Господа, не желаете три на три побиться?". Мы: "Нет, спасибо". Поржали, и разошлись))

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

XXX: А Ленка все корки мочит?
Я:Вчера сидит за компом, и выбирает себе версию ACDSee на трекере. Там везде скрины с папками, и все такое, она все это дело рассматривает, и комментирует: Интересно, что у него в папке "До и после"? М-м-м... "Свадьба","Дети", тут все ясно..."Бабушке 80 лет", хи-хи... А кто такая "Джесси Джейн"? Я только Джесси Джеймса знаю."
Я такой:"Не знаю, не знаю" ))))
Полезла в Гугл:"Тьфу!" И потом снова на монитор смотрит, и осуждающе так:"Ах ты поганец... И женат, и дети есть, и бабушке 80, а ты на Джесси Джейн слюни пускаешь!"
Я б ей сказал, что тот парень вряд ли именно слюни пускает,но зачем палиться, я ж не знаю, кто такая Джесси Джейн)))

Прочитать...

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Мальвина (19:35) :
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

ХХХ: Ходили ночью на "женщину в темном" (эт где Дениэл Редсклифф в главной роли)
Идет жуткий хоррор, напряженный момент, все типа боятся, за Редклиффом гонятся призраки.
И тут из зала крик пьяного мужика: "Экспекто Патронум!!!"
После этого смотрить фильм без ржача уже стало невозможно....

Прочитать...

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com