18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

16-05-2014

Коллега огорошил. Недавно устроился, никого еще не знает. Выхожу как-то из туалета и в дверях на него наталкиваюсь. Повисает неловкая пауза, вроде как сказать что-то надо... И тут он выдает: "А, Лёха, привет! Ты, значит, тоже в мужской ходишь?". Краснеет и быстро прошмыгивает мимо меня. Я еще долго стоял и думал..

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:

п: Добрый день, компания "*****"
о: Денис, привет. Как успехи?
п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо...
о: ты че, скотина, не узнаешь меня? (с ехидным тоном)
п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник
о: ой, тоже Денис что ли?

Прочитать...

Я понял как зашибать бабки на мужской одежде!

Надо переименовать цвета типа "маренго", "фуксия" или "васильковый" во что-нибудь вроде:
- цвет дома Харконен/Атрейдес/Коррино;
- цвет светового меча Дарта Вейдера;
- цвет жидкого терминатора.
Успех будет стопудов!

Прочитать...

Сломался в офисе унитаз.
С самого утра звонили сантехнику, обещал прибыть, как можно скорее.
Короче уже вечером в очередной раз коллега звонит сантехнику и говорит "весь день унитаз не работает, короче полная ж0па", другой коллега добавляет "причем у всех"

Прочитать...

[17:46:32] Max "Curse" Nikiforov: привет
[17:46:39] Max "Curse" Nikiforov: можешь сыграть с Максом или как его там
[17:46:44] Max "Curse" Nikiforov: 1 или пару игр?
[17:46:49] Max "Curse" Nikiforov: за меня
[17:46:50] Max "Curse" Nikiforov: надо
[17:50:25] xkabanjkee: я в армии)
[17:50:59] Max "Curse" Nikiforov: ох
[17:51:01] Max "Curse" Nikiforov: нихуясе
[17:51:02] Max "Curse" Nikiforov: поворот
[17:51:06] Max "Curse" Nikiforov: пошел диплом делать

Прочитать...

о мужской логике:
попросила как-то бывшего мужа вытряхнуть мешок пылесоса (90-е годы)
спрашивает: "нафига это делать?"
отвечаю: "мешок полный пыли, надо ее вытряхнуть"
ответ повергает меня в ступор до сих пор как вспоминаю: "а я думал, что пыль уходит по проводам в стену" - и это НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ, он действительно ТАК думал.
я еще осталась виновата, что он разочаровался в пылесосах.

Прочитать...

Недавно коллега по работе (занимаемся военной связью) объяснял прапорщику что такое пинг.
- Вот смотрите, выходит командир части на плац и здоровается со строем: "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩИ!". А строй ему отвечает: "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!"
Это значит пинг прошёл нормально.
Если строй не ответил - значит пинг не прошел.
А если ответил, но неразборчиво или не слышно - значит потеря пакетов.

Прочитать...

Enotte: Около выхода из метро "Невский пр." периодически просит деньги мужик с честной табличкой "НА БУХЛО". Вчера рассказала коллега:
Выхожу из метро, вижу этого мужика. Мимо идут мама с мальчиком.
Мальчик: Мам, а что это с дядей случилось?
Мама: Да ничего...
Мальчик, недоумевая: А почему же у него написано "набУхло"?..

Прочитать...

Коллега сегодня хвастался, тем какой он современный и в курсе всего.
...
- а еще есть такое понятие, в интернет-сленге, как "слоупок", совсем недавно появилось
...
2013й год на дворе. Кажется я понимаю как он об этом слове узнал :)

Прочитать...

...как говорит один мой коллега, офицер на пенсии: "Я уверенный пользователь ПК..."
а затем спустя паузу: "...а также, ПКМ, Печенег и КПВТ..."

Прочитать...

вспомнилось. Подогревала в другой фирме в отделе так же еду. А коллега по телефону, как Серега сейчас, общался. И клиент на том конце провода говорил "да не, нам не надо наверно". И тут у меня крышка контейнера отошла и меня ошпарило паром. Я с воплем "твоюжмать блять" начинаю трясти рукой и продолжаю материться. Клиент спрашивает, мол, кто там так орет? Менеджер замялся, это, говорит, руководитель проекта, недовольна что отказываетесь. На что ему ответ "да? Она так переживает? Ну ладно, давайте нам стандартный пакет тогда"

Прочитать...

Коллега попросил разослать заказы. Сижу, конверты подписываю. Школа была давно, поэтому полез в гугл, как правильно писать некоторые женские имена в дательном падеже. Про Наталью и Наталию помню, а про Марию вышибло из ума напрочь.
Ввожу: "дать Марии или Марие?" Поржал с ответов.

Наиболее частые: "дать машке", "маньке", а также "обе обойдутся", "оставь себе", "чувак, если сил хватит, дай обеим", "жене лучше дай", и на закуску - "вы таки еврей или шо"?

Прочитать...

Коллега из Казани привезла вкусный "Чак-Чак" в огромной коробке. После трудного рабочего дня решили наконец попить чаю с этой вкусняшкой.
От усталости и так у всех беспричинные смешки, а тут и вовсе поочередно стали приседать от хохота, заметив на коробке "Чак-Чака" кем-то аккуратно подписанное черным маркером - Норрис.

Прочитать...

Коллега по работе, Света:
1. На вопрос "чего такая смурная?": Да вот, завалили, и этому дай, и этому тоже...!
2. Ищет на карте Пхукет. Просит помочь в поисках. Нашли. Спрашиваю: в секс-тур едешь? Мгновенный ответ: да я там была уже!! и быстро краснеет...

Прочитать...

На работе мой сослуживец Лёха, когда в буфете берет вареные яйца, после очистки долго и внимательно их нюхает.
Однажды я взял в буфете черного хлеба, чтоб сосиски заедать, положил на него хренку ядреного, сел за столик и понюхал свой эдакий бутерброд.
Подходящий Лёха на весь буфет недоуменно спросил: "Ты почему хрен нюхаешь?"
Я (даже не задумавшись,не менее громко): "Потому что ты нюхаешь яйца!"

Прочитать...

xxx:
У меня на работе есть коллега, Саней зовут, типаж - ну просто Бальмонт отдыхает.
Я сейчас сижу так, что мне как раз его видно, достаточно близко. Работы неравномерная и в этот раз у меня был день посвободней, а вот коллега как всегда курил очередные строки кода. Ну я в вк сижу, что-то репостила, новости просматриваю. Смотрю, Саня с таким серьезным видом отворачивается от монитора, задумался, посмотрел в окно, приложил руку к подбородку, сказал "Хм!", еще подумал. (Я все это вижу, его Хм привлек мое внимание, думаю работает человек, что-то придумал!). Потом резко поворачивается к монитору, берет мышку и у меня появляется сообщение: "Сане понравилась ваша запись". Так пафосно мне лайки еще не ставили... :D

Прочитать...

bullet: Коллега как–то включил телевизор: во весь экран надпись "ебать". Озадачился. Камера чуть отъехала — и стало видно слово "дебаты".

Прочитать...

Сегодня коллега без предупреждения выдают:"В лесу был заяц ДПСник".Я его останавливаю и спрашиваю:"Это анекдот?"
Он замолчал, посмотрел на меня так охуевши. и выдал:"Нет блять, история из жизни"!

Прочитать...

Сегодня на работе:

коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

Прочитать...

malder: вот вы говорите "скопировала текст в мышку", "распечатать на монитор" и т.д. А ко мне однажды пришёл пациент, принёс заботливо выкрученную звуковуху (и разобрался же что именно выкручивать), что я ему ВНИМАНИЕ! - музыки на неё накачал.
P.S. пока я приходил в себя и думал как бы поделикатнее ему ответить, коллега захлёбываясь смехом предложил - "вы в следующий раз видеокарту тоже прихватите с собой... мы вам игр на неё установим и фильмов никидаем"

Прочитать...

у меня тут вообще на работе конфеты в тумбочке лежали коллега говорит типа хочу))) я ему возьми в тумбочке, он одну берет "Коровка" (ну люблю я их) вторую берет "Ласточка" и он мне выдает: БАЛАНСИРУЕШЬ?????????

Прочитать...

"Меня жизнь бьет ключом" - как сказал один мой немецкий коллега на корпоративе. Неофициально это стало лозунгом всего нашего отдела.

Прочитать...

Стою в курилке. Рядом со мной две коллеги.
Коллега 1: Безумно люблю курить в машине. Только мой меня палит страшно: то бычок найдет, то зажигалку.
Коллега 2: Бросай, и отстанет.
Коллега 1: Да ну. Давай я лучше опять скажу, что ты ехала со мной и курила?
Коллега 2: Ты запарила уже. Не надо?
Коллега 1: Да брось. Он тебя все равно не знает.
Коллега 2: Еще пара твоих косяков, и он точно со мной захочет познакомиться.

Прочитать...

Слава (12:39:09 6/12/2012)
позволь рассказать тебе историю
вчера, 17:09, коллега выходя, уже в одежде, из кабинета спрашивает меня "Славик, домой?" (а он бы меня подвез) "Неет, прогуляюсь" - отвечаю ему я
на улице красота.. -6 ветра нет
и дай думаю без сумки пойду.. налегке! ага! милое дело - прогуляться.. пошел я значит, еще стоял долго на крыльце и выбирал маршрут, и вот я иду такой радостный пешочком.. смотрю Миша с парковки выехать не может, буксует, я его подтолкнул и он дал газу крикнув мне "Спасибо, Слав!"... Черт, думаю, как же хорошо то! Мир прекрасен!
петь не близкий.. на позитиве много о чем подумать успел, попланировать на будущее кое-что.. прохожу мимо Пятерочки, решил купить на поесть курицу... и вот прихожу я к дому своему..
а прошел я километров 7, посвежевший и уставший
тянется моя рука к сумке, в которой лежат ключи..а сумки то, сука, НЕТУ!!
ладно мелочь на автобус нашел, еду на автобусе, звонок. звонит там подруженция, опять пздц! я ж с ней договорился встретиться у себя дома сорок минут назад уже
ваще всё нах забыл
и еду с этой курицей на работу
млять вообщем я больше не могу рассказывать, я с этой курицей шлялся по городу до 21

Прочитать...

Коллега угостил яблоком.
А я возьми да и спроси: "А это антоновка или ПОДОСИНОВИК?" о_О
Мораль проста: Понедельник - тяжелый день (:

Прочитать...

Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали матерится — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.

При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на честно СТО, в ремзоне.

На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15–е колесо" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача".

Прочитать...

Рассказал коллега.
Пошел к стоматологу делать зубы, соответственно. Стоматолог стала объяснять, что тот прикус, который хочу я, не правильный и надо делать так, как правильно. А я взял да и попросил показать ее собственный прикус, на что она ехидно спросила: "А если бы я была гинекологом?"

Прочитать...

Коллега, который в свободное (и не только) от основной работы усиленно делает сайты за деньги, подписывает заявление, спрашивает у всех:
- "Не возражаю" пишется через "о" или "а"?
В процессе обсуждения, выясняем, что вообще с грамматикой у него плоховато.
Спрашиваем у него:
- А как же ты сайты пишешь?
- Так я же не на русском их пишу, а на PHP!

Прочитать...

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

Прочитать...

Коллега рассказал:

Пожалела его супруга свою давнюю незамужнюю подругу. Типа никакой личной жизни у бедняги, надо мужиком поделиться. Сходи, говорит, у Светки чо-то-там сломалось, погляди.
Пришел. Светка вся в пеньюаре, коньячок и все дела.
Возвращаюсь, говорит, домой в час ночи, а благоверная с ехидцей спрашивает
"Ну чо?"
"Чо, чо... Держи пять сотен."
"ОНА ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛА?!?!? ДА ТЫ АХРЕНЕЛ!!!"
"А ЧО Я БЕСПЛАТНО КОМП ЕЙ ЧИНИТЬ ДОЛЖЕН БЫЛ?!?!?"
Светка, говорит, дооолго потом не звонила...

Прочитать...

Коллега-журналист пишет в ЖЖ про забег на шпильках.
"Бедные девчушки. Падали, через них спотыкались другие, тоже падали..."
Первая мысль была: как так, вроде бы слово "падаль" формы множественного числа не имеет?

Прочитать...

Реальная история, коллега сегодня рассказал. Заходит он к соседу, а у того дочка, лет 7, стоит в углу на тумбочке, в куртке и в сапогах, и читает книгу. Вслух. Спрашивает, что за дела? Тот отвечает: "Не могу заставить ее читать. Ставлю в угол - прислоняется к стене и засыпает. Поставил ее на тумбочку, говорю, если уснешь - упадешь. Испугалась, читает". Потом говорит: "Папа, меня комарики кусают". Ну, одел ее, чтобы не кусали.

Прочитать...

Коллега подъебал.. сидит себе смотрит ютуб. И вдруг как закричит - "БЛЯЯЯТЬ!! АХУЕЕЕТЬ!! НИХУЯСЕБЕ КАК ОНА УМЕЕТ !!!!" - к его экрану тут же сбежалось человек 5. А это он, оказалось, нашёл на наушниках кнопочку плей/стоп.

Прочитать...

Я работаю оператором АЭС "не суть важно" и вот сегодня мой коллега,к слову недавно взятый на работу( на испытательном сроке) поведал:
"у меня в жизни все происходит поочередно, ну вот например если сегодня хороший день в реале,то обязательно все плохо в он-лайне игрухах, Но на следующий день все наоборот: то бишь в реале все ужасно, в играх все супер, вот такая черно-белополосая жизнь, и насколько все хорошо в одном мире, настолько плохо в другом, так вот петрович, я всю ночь в ВоВку играл, выбил с ласта меч 416 уровня(мах лвл) + штаны 416, ну думаю фигня, пошел в КС играть, не поверишь... все выстрелы в хеды, сам в ахуе... так вот петрович..."
первый раз так искренне молился
(с) Auris

Прочитать...

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Прочитать...

Диалог со знакомой на работе (коллега (К)с мужем собираются покупать машину) плавно переходит в обсуждение общественного транспорта.
К: А я как-то раз место молодому человеку уступила.
Я: Да ну...
К: Ну серьезно. Сидела сзади, он стоял прямо надо мной и засыпал на глазах... а потом заснул окончательно и на меня упал. Очки мне разбил. Так что место я уступила в целях собственной безопасности. Он сначала долго так извинялся, отнекивался, еще номер свой дал, мол теперь он мне должен.
я: Гы! А Ванька-то твой знает об этом?
К: Ха. Это Ванька и был. Я ему один раз сдуру позвонила - и завертелось - кино-цветы-постель-поехали.
Пауза.
К: Знаешь, что-то мне ссыкотно на счет машины. Если он за рулем уснет, очками я точно не отделаюсь.

Прочитать...

М:Вчера ребенок огорошил меня вопросом "Мам ты умерла? А папа умрет?" Я думаю ничего себе философские вопросы мучают дите, но дело оказалось проще. Мой старшенький с муженьком чинили мой компьютер и один из них сообщил, что "мать похоже сдохла". И на кого теперь ругаться?

Прочитать...

Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше.

Прочитать...

Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше.

Прочитать...

Рассказала в обед коллега.
Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там
идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже
встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...

Прочитать...

Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так
сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять
часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из
горлышка... Коллега:
- Так и спиться можно.
Я:
- Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая
у меня.
Он (вдумчиво):
- От тяжелой жизни мартини не хлещут.

Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com