18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

10-06-2014

Папу положили в кардиологию на дневной стационар. Для того, чтобы считывать показатели работы сердца ему прикрепили датчик, который выглядит, как пластиковая коробка, прикреплённая к груди, а от нее много проводков с присосками по груди и животу. И вот заходит мой татарский отэц домой после установки этого гаджета и на наших с мамой глазах снимает пайту со словами "Аллах Акбар!". Мы с мамой, в свою очередь, теперь зовем его «Электроник»

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: Якобсон в своей работе полагает, что ребенок не имеет ни малейшего понятия о том, что вас зовут мамой или папой или как–то еще. Слово «мама» не значит «я люблю тебя, дорогая женщина–ангел, принесшая в жертву сон, карьеру и упругость ягодиц». Оно значит «еда».
Так что когда ребенок зовет папу «мамой» и все больше начинает тревожиться, что папа не становится «мамой», на самом деле он не зовет свою мать. Он способен понять, что волосатый плоскогрудый болван, который пытается петь колыбельную, не является Главным Блоком Раздачи Еды №1. А Главный Блок Раздачи Еды №1 или хотя бы подходящий латексный заменитель, который этот Блок обычно носит с собой, должен быть доставлен немедленно.
yyy: в Скандинавии дети сразу говорят "Родитель 1" и "Родитель 2", а всякие мамы и папы — свидетельство сексистского нетолерантного воспитания, и таких детей выявляют еще в роддоме, отнимают от груди и кормят из бутылочки, а провинившихся родителей кремируют и урны не отдают.

Прочитать...

xxx: включила скайп поболтать с мамой. Включила камеру,сижу,жду. Мама смотрит на меня,но молчит. Потом так аккуратненько: "Молодой человек,а дочь моя где?"
я: "Мам,ты чего? это ж я! Ты че,сисек у меня не видишь? какой я молодой человек?"
мама: "сиськи вижу. Но ща и парни такие странные пошли"

Прочитать...

Везу как-то на днях детали в "Газели" с водилой. Он говорит по телефону с мамой: "у нас не отпускают с работы на ёлки", "могут не отпустить на ёлки"... Вот, думаю, на новогодний праздник с детьми собрался человек, а из дальнейшего разговора стало понятно, что "на ёлки" он добавляет в конце фраз вместо "на хуй"

Прочитать...

ЖЖ. Тема "Зачем вообще нужны консьержки".

xxx: Одиночный случай. Однажды шел домой со своей девушкой, а консьержка при ней исполняет: "А вот эта девочка мне нравится больше чем та *изображает большие груди*". С девушкой в итоге расстались, да.
yyy: ужас. и как вы теперь с консьержкой, здороваетесь?
xxx: Она умерла пару месяцев назад.
zzz: Молодец, мужик!

Прочитать...

разговор с мамой по телефону (мы только съехались с мч):

мама: чем на выходных занимались?
я: да дурью маялись. Деремся как дети подушками,я пока спала он мне на лбу написал "швабра", я ему потом, конечно, отомстила, написала плохое слово.
мама:какое?
я: начинается на "м", заканчивается на "к".
мама: "Мужик" что ли?

Прочитать...

Она: ЧТо важнее в девушке? Грудь или глаза?
Он: глаза))
Она: Хаха))) Ты много моих фоток видел. Каким цветом у меня глаза?
Он: карие вроде))
Она: Ок, а размер груди? Ну так, на вскидку?))
Он: 3-4
Она: Воооотт! А глаза у меня голубые! На этом тему груди и глаз можно считать закрытой Хотя ты прав. Девушка без глаз выглядит гораздо страшнее, чем девушка без груди
Он: ))))))
Она: НО, получается, что если есть грудь, то глаза сразу теряют свою привлекательность... И вообще: красота глаз обратно пропорциональна размеру груди!

Прочитать...

Иду домой после работы в быстром темпе, ибо холодно. В шубе, натянула капюшоном на голову.
Обгоняю мужика, вдогонку слышу: "Девушка, а вы случайно не из Якутии приехали?"
Офигевшим тоном рявкнула: "Нет!"
Мужик: "Дааа?! А то у вас такая походка, будто вы лет 7 за оленями бегали"
о_О

Прочитать...

Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?

Прочитать...

Моего папу никогда не разведут телефонные мошенники! Получает смс-ку - "срочно переведи мне 900 рублей на телефон.Мне не звони. Как смогу - сама перезвоню." Папа ничтоже сумняшеся тут же набирает мой номер - "Я не понял - а почему тебе нельзя звонить?"

Прочитать...

Коммент в соц.сети насчет обсуждения спинн-оффа "Как я встретила вашего папу" к сериалу "Как я встретил вашу маму":

xxx: Далее "как я встретил твою сестру" "как мы встретили нашу собаку" и специально для России "как мы встретили перестройку"

Прочитать...

Коммент на ютубе к новой песне Бритни Спирс "Work bitch":

xxx: После того, как мы с мамой прослушали эту песню по радио, она спросила меня, какую машину я хочу на свой ДР. Я ответил - БМВ, на что она сказала "You better work b*tch." -_____-

Прочитать...

Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

Прочитать...

Шли сегодня с мамой на дачный участок, а там есть доска объявлений. На одном из них было написано:
"Уважаемые дачники просьба не кормить собаку. Сторож".
Мама не долго думая достала ручку и со словами :"Что-то не хватает" дописала "Покормите сторожа".

Прочитать...

Новости ВВС:
Роскосмос: "Протон" погубил перевернутый датчик.
Лопатин считает, что датчик, который технологически сложно установить неправильно, закрепили с применением силы, после того как не смогли установить его в соответствии с инструкцией.

Прочитать...

Кто-то в столовой борща заказывает две пол-порции - чтоб сметаны два раза положили, кто-то две порции берет "на себя и на того парня", я же наоборот - человек компанейский, я беру два компота - можно ими чокнуться ... с самим собой, засадить один в три глотка, а второй медленно смаковать - и все это на глазах прифигевшего начальства.

Прочитать...

kitta: на днях с мужем спорили, в кого больше дочь удалась - в маму или папу
kitta: а сегодня привела дочь с детсада, Андрюха как раз ужинал после работы
kitta: дочь с порога "Пап, а меня сегодня поцеловали!", муж "Ну и как оно?"
kitta: дочь "Я стала мокрая, но было приятно"
kitta: муж начал хрюкать и в итоге чуть под стол не ушёл от смеха, я сама стою в оторопи - мне ничего такого дочка не рассказывала!
kitta: а этот гад продышался и говорит: "Теперь видно, в кого больше дочь - вся в маму!"
kitta: обожаю свою семью, но муж всё же гад)))

Прочитать...

xxx: Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

Прочитать...

Вконтакт.
Деффачко: "Я проживу свою жизнь с тем,кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна"...кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь...кто не даст мне бояться ничего,даже того,что я могу его потерять...c тем,кто услышав от меня "Я не люблю тебя" обнимет и скажет "придется любить"..с тем,кто даже когда занят,может найти время,позвонить и спросить"Как ты,любимая?"
ххх: Одна?..
ууу: С мамой!

Прочитать...

xxx:
У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
yyy:
мой папа видимо был такими "друзьями" научен :)

потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу.

а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно :)
xxx:
Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали.
zzz:
Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец.

Прочитать...

Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.

Мама вздыхает, встает, достает из холодильника палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что"

Прочитать...

Плохо живется детям с мамой-программистом.
Четырехлетнее чадо сидит ковыряет вилкой рис и спрашивает
- мама, а рис маленький?
Я на автопилоте
- свойство "маленький" для объекта "рис" обычно не употребляется, правильнее говорить "мелкий"
и тут же получаю трындюлей от мужа-дизайнера, за нехудожественность обяснений))))

Прочитать...

xxx:
У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
yyy:
мой папа видимо был такими "друзьями" научен :)

потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу.

а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно :)
xxx:
Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали.
zzz:
Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец.

Прочитать...

Комментарий к "Плохо живется детям с мамой-программистом"
Такое ощущение, что раговаривать по-человечески (думать тоже, судя по всему) людям становится все сложнее... Видать, абстрагироваться от работы люди разучилис....
Когда я был маленьким, моя мама работала зав. складом и бухгалтером по совместительству, но когда выдавала конфеты на мою просьбу "дать вкусненького" про "приход-расход", "дебет с кредитом" или "товарооборот кондитерских изделий" разговоры не заводила.

Прочитать...

Сидим с мамой и сестрой на даче, обедаем. Вяло едим суп.
По телевизору женская передача вещает: "Она давно не испытывала оргазма.."
Мама вскакивает: "О! Пиво забыли!"

Прочитать...

А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Хорошо там где нас нет. Сунниты, Шииты, Ибадииты, Исмаилииты, Салафиты, Суфиты... давно и очень качественно друг-друга режут. Что они не люди что-ли?

Прочитать...

Некий проповедник на улице для завязки разговора задаёт вопрос:"Почему люди враждуют?"
Спрашиваю его :" А Вы то чьих будете?"
Засмущался,назвал одну из христианских "вер" (или "сект",если хотите...) .
Спрашиваю дальше:"Много вас разных - евангелисты ,адвентисты... и т.д. ,и т.п....Читаете одну и ту же Библию,молитесь одному Богу,и все друг другу ,если не враги,то уж и не друзья! А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Прочитать...

мама моет пол около удлинителя,в который натыкано много вилок
мама: ээх, устроили тут стационар
папа: ???
мама: подстанцию!!
сестра: хаха неет, тут перфораторная будка!
папа: о_О
сестра: ! трансформаторная !
папа: одна другой лучше...

Прочитать...

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Прочитать...

xxx: Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора.
xxx: Задумалась. Посочувствовала...
xxx: Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.

Прочитать...

Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора...

Задумалась. Посочувствовала...

Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.

Прочитать...

У меня хоть и стационар с корпуса я могу выйти свободно а охране до пизды помоему кто заходит на территорию или выходит )))) я думаю если там бенладен приедет на танке т-80 у него максимум спросят вы в какой корпус мужчина???

Прочитать...

Разговариваю с мамой по телефону:
М:...приходи скорей домой, я сказать тебе кое-что хочу.
Я: Так скажи сейчас! Или боишься, что подслушают? Путин, бомба, аллах!Вот теперь точно магнитофоны спецслужб включились!
М: Мутин пудак!...

Моя мама лучше всех.

Прочитать...

Блин, седня щиток заискрил. Мы с мамой, естессно, испугались. Стали звать папу, пока папа шел, искрить перестало. Давай папе, значит, рассказывать че произошло. Папа не верит. Ни в какую.

Через полчаса пошел звонить электрику. Не потому, что мы его убедили. Нет. Просто пес (который был таким же очевидцем, как и мы с мамой), все эти полчаса неотрывно смотрел вверх. На щиток.

Прочитать...

Активный плач в теченьи трёх минут,
Дневной снимает стресс – в мгновенье ока.
Придя с работы, в плач введи жену,
Щипком, иголкой, или слабым током!

Прочитать...

Изида: Прекрасно понимаю мужчин, котрые живут с мамой. Живу сейчас с папой. Прихожу когда хочу, занимаюсь чем хочу, никто не пилит по поводу пыли в комнате, подвозят утром на машине до работы, у меня 2 любовника и масса приятелей. Только, что завонил папа... Спрашивал, что я хочу на ужин борщик или рыбку с пюрешкой. Люблю папу. Замуж НЕ собираюсь.

Прочитать...

Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно
главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа
справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить
не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать.
Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В
смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно
плохая!

Прочитать...

Если ты нашел под шкафом
Чью-то майку и трусы.
Отыщи скорее папу.
Папе это отнеси !

И иди скорее в ванну.
Папу с мамой не тревожь !
Но в конце семейной драмы
Маме дай столовый нож.

Папе в руку сунь отвертку.
И звони скорей ноль-два.
Папа сильный, папа ловкий.
Мама будет не жива.

И когда посадят папу,
Трупик мамин увезут,
Сколько влезет можешь лапой
Сопли ковырять в носу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com