18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

21-06-2014

Поругалась с супружником, гордо утопала спать в другую комнату. Разложила диван, улеглась. Сначала одна котэ подвалила под бок... потом вторая на другую сторону... третья в ноги...))) Через некоторое время собак приперся (он обычно на этом диване спит). Ну что я могу сказать - отлично выспались впятером)))

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Прочитать...

Не думала, что услышу такое собственными ушами.

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь

Прочитать...
Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комна...
Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комна...

Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комнату: – Ну как? Спит? – Да, мам, спит…

Папа укладывает дочку спать, через пол-часа мама заглядывает в комн...
Папа укладывает дочку спать, через пол-часа мама заглядывает в комн...

Папа укладывает дочку спать, через пол-часа мама заглядывает в комнату: – Ну как? спит? – Да, мам, спит…

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Прочитать...

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Прочитать...

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Прочитать...
Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в друг...
Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в друг...

Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю - он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь - получишь...

Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?"
- Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим.
- А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера.
- Да ну, так патриотичней.
- Не понял. Поясни.
- Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.

Прочитать...

SheFF (мужу): ты сам виноват: пьяный ушел спать в другую комнату, сбросил все с кровати, накрылся натуральным ковром, который специально был свернут, потому что воняет козлом каким-то. зато блин с утра заходишь в твою комнату и сразу понятно: чем пахнет и от кого!

Прочитать...

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Прочитать...

Приходят к профессору два студента
экзамен сдавать. По комбинаторике. В те
еще времена. Домой пришли к
профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные,
домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской
трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой -
профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину,
спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я
с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в
одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в
другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней
под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди
ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало
ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе.
Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и,
как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В
комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в
другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не
видел !!!

Прочитать...

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Прочитать...

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- А че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Прочитать...

xxx: мы с ней расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии.
xxx: Задвигать начала.
xxx: Что, типа, я у тебя на днюхе
xxx: Трахнул её тупо, потом пошел спать.
xxx: В другую комнату.
xxx: Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе

Прочитать...

ах, котэ моё, котэ... подбежал к пакету, с размаху прыгнул на него, тот очень сильно зашуршал, кот от неожиданности подпрыгнул метра на полтора вверх и умотал в другую комнату. Думал, что от смеха живот лопнет. Захожу в другую комнату, сидит и об ковёр когти точит, да так яростно, что лапы еле видно. Мстить собрался?))))))

Прочитать...

Заявление-просьба коменданту в общаге на переселение соседа в другую комнату. Причина дословно: "Потому что он мудак и не лечится".

Прочитать...

Кинул значит коту рыбёшку,пускай поест думаю, пошол в другую комнату, вернулся на кухню ставить чайник, и тут ВНЕЗАПНО из под шкафчика-раковины вилазит лапа с растопыреными когтями и цепляет эту рыбёшку и мееедленно так тащит под тумбу и через секунду хруст... Мне страшно 0_о

Прочитать...

xxx: с катюхой расстались.
yyy: а че так?
xxx: да, прикинь, она мне претензии.
xxx: задвигать начала.
xxx: что, типа, я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать.
xxx: в другую комнату.
xxx: типа, я мудак такой.
yyy: ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе

Прочитать...

Муж простыл, выгнала спать в другую комнату.Ночью понимаю, что без него не уснуть, решила к нему прокрасться, рядышком лечь,свернула сушилку,и два раза уронив сотовый телефон мне это удалось. Муж поворчал, стал засыпать, через 15 минут, просто с диким "муррр" несется кошка и запрыгивает с разбега на мужа.Он поворачивается ко мне,я ему такими честыми глазками: "Мы тебя люююбииим,сильно"...

Прочитать...

xxx: сйчас захожу к отцу в комнату, он спит!!!
xxx: говорю ему: "хватит спать!!!"
xxx: он мне спросонья: "да я потихоньку"
xxx: как мне понять этого человека...

Прочитать...

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак...я не был у тебя на днюхе....

Прочитать...

Сынуля собрал (с журналами продается) пластмассового скелета. Заходит дед в его комнату - сидит сынуля, напротив на стуле сидит скелет."Познакомься, дед, это Артём". Дед очки уронил аж. Потом сынуля решил фильм снять. Заходит в комнату со скелетом:"Здесь найден труп, надо искать улики". Идет в другую комнату, там телек включен. Реклама сериала "Винтовая лестница".
(сын)- Здесь нет улик.
(телек) - Преступник всегда оставляет улики.
(сын)- Пойдем в другую комнату, должны же мы узнать..
(телек) - Кто убил Мурадова?

Дедушка:"Ну теперь мы и фамилию Артёма знаем".

Прочитать...

Заглядываю в комнату родителей. Мама реагирует тут же:
- Вали спать!
Я, преисполненная справедливого возмущения, в кои-то веки гордо отвечаю:
- Я считаю курсач!
Папа, не отрываясь от монитора:
- Раз курсач... Два курсач...Три курсач...

Прочитать...

xxx: с катюх расстались
yyy: а че так?
xxx: да прикинь она мне претензии
xxx: задвигать начала
xxx: что тип я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать
xxx: в другую комнату
xxx: типа я мудак такой
yyy: ыы, а че расставатся то? извинись и всё оук
xxx: чувак, я небыл у тебя на днюхе

Прочитать...

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

Прочитать...

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

Прочитать...

xxx: поругалась с мужем только что.
xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор

Прочитать...

xxx: поругалась с мужем только что. он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати 2 ребенка, 3 книжки и калькулятор

Прочитать...

Приезжала как-то ко мне подружка с ночевкой. А киса моя спит всегда на диване-эт ее территория. С самого вечера ток Света на диван присела Белка возле нее терлась. Утром на кухне фигачу бутеры на завтрак, подходит Светка... не успела она зайти в комнату Белка срывается с места и мчится к миске))) посмотрела на нее, на Свету и фыркнув с гордо поднятым хвостом свалила.)) Пральна)) с дивана выгнала, а вдруг еще и консервы сожрет))

Прочитать...

Шестилетний сын Мишган ожег.
Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату.
Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу
под зонтиком. Окликает:
- Женщина!
- Что?!
- Вы Мишу не видели?
Занавес.

Прочитать...

Реформы в России сменяют одна другую, одна другую, одна другую... -
как рекламные телеролики.
http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)

Прочитать...

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Прочитать...

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Прочитать...

Стандартная ситуевина. Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....» Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

Прочитать...

Wizz
вооо кисок я люблю:-[ никогда не забуду как напоил свою кошку)))

Wizz
ну я как то сидел за компом еще когда в новогиреево жил... пил пиво, ночь была... тут кошка в комнату вломилась давай туда суда ходить, потом залезла на стол и нюхнула мой бокал с пивом:) витать понравилось начала лизать, но морда у нее не длинная, было не особо ей удобно, потом я налил ей в крышечку от колы... раз 5-6... потом она очень прикольно ходила... перед в одну сторону, а зад в другую:-D

Wizz
а потом вообщем когда она уже ушла, я лег спать, ну у меня диван не разложен, кошка оч на спинке любит спать, прямо млять над моей головой))) вообщем она туда и залезла... потом я проснулся от того что она мне на голову свалилась =\

Прочитать...

Eefrit: Вот помню случай был: ложится моя знакомая спать, а на диване кот развалился. Она его сталкивает, тот брякается об пол с недовольным мявом, вскакивает, смотрит на знакомую, и гордо уходит на кухню. Гордо гремит там своей миской минут 15, потом забегает обратно в комнату, в нерешительности смотрит на хозяйку, потом, видимо, смелеет, подбегает к ней, лупит ее по ноге (без когтей, просто тыщь-тыщь) и с чувством защищенной кошачьей чести и гордо поднятой головой уходит спать на балкон...

Прочитать...

Как то раз мы с другом Виталиком пошли в клуб, накушались, и друг подцепил знакомую дефочку. Едем ко мне. я как положено иду спать в другую комнату. Утро - часов 6, друг мнея будит, ему типо на работу и т.д. Я на автопилоте закрываю за ним дверь и иду спать. Просыпаюсь от того, что меня кто то за гениталий тягает. Понимаю, что лег спать рядом с этой дефкой. Но раз такое дело то... Вообщем, все замечательно, сначала бочком, потом рачком, потом деваха давай сверху скакать.... Далее происходит поразительное.. она открывает глаза...напрягается...становится похожей на горлума.. и изрекает единственную фразу: "А ГДЕ ВИТАЛИК?". у меня потом неделю не вставал (

Прочитать...

мне еще нравилось, когда звонили со стационарника, слушали инструкции "что делать" и уходили в другую комнату пробовать. Звонит приличная женщина, вежливо беседуем, инструктирую ее, потом она уходит в другую комнату, раздаются адские удары по системнику и крик "работай, блядь!".
потом она вернулась и сказала, что ничего не получилось)
мож она себя настраивала

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com