18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

6-07-2014

Меня сегодня на улице нетрезвые женщины окликнули "Боже, какой мужчина". Я радовался, пока жена не объяснила...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Песня "Боже, какой мужчина" - это на самом деле не песня. Это хуй, положенный на чувство прекрасного.

Прочитать...

На мерзкое мужское "ябвдул" женщины ответили не менее мерзким "Боже, какой мужчина!.."

Прочитать...
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, како...
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, како...

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

Сегодня приходил мастер из "..." подключить мне модем и настроить вай-фай.
Совсем молодой парень. Наряды на выполнение работ подписывал просто своим именем: "Максим". Когда заполнял их, я заглядывала через плечо. На одном из бланков он вдруг написал "Маша", тут же тихо сказал "Ой" и быстро переправил "Машу" на "Максима".
Спрашивать не стала :)

Прочитать...
После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылк...
После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылк...

После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!))))

Натали пытается повторить успех "Ветер с моря дул" и &quo...
Натали пытается повторить успех "Ветер с моря дул" и &quo...

Натали пытается повторить успех "Ветер с моря дул" и "Боже, какой мужчина!"
Новый клип

xxx: сегодня сын заходит на кухню и открывает холодильник со словами "боже, пускай в холодильнике будет сыр", смотрит на плавленную виолу и прибавляет: "нормальный"

Прочитать...

Я в акуе... под окном на качелях качаются девочки лет 5-6 в кол-ве 7 особей, и во всю нездоровую мощь своих детских легких хором горланят :"о боже какой мужчина, я хочу от тебя сына"... уже минут 10... видимо, апокалипсис если не наступил, то уже близок...

Прочитать...

Диалог по телефону с (к)лиенткой:
К: Драсти, запишите меня сегодня к мастеру "имя".
Я: Добрый день, она сегодня не работает, будет в среду и пятницу.
К: А сегодня к ней нельзя?
Я: К сожалению нет. (настроение резко поднимается, разговор обещает быть веселым)
К: Ну ладно, тогда на пятницу, мне не горит.
Я: Что будете делать?
К: Кто? Я?
Я: Да, стрижку?
К: Да, к "имя мастера".
Я: Хорошо, какой длинны ваши волосы?
К: Нет.
Я (начинаю выпадать в осадок): так длинна-то какая? (длину надо уточнять обязательно, такие уж правила, приходится добиваться ответа)
К: Длинна чего? У меня есть стрижка, мне просто обновить.
Я: Ну а волосы ниже плеча, выше плеча?
К: Да.
Я: Так ниже или выше?
К: И не ниже и не выше.
Я (почти в истерике :D ): так и запишем, ждем вас в пятницу.
К: Так вы меня записали на пятницу, да? Ну ладно, я вообще-то пораньше хотела...

И подобный разговор с каждой второй! Женщины что с вами? ))))

Прочитать...

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Прочитать...

Боже мой! как.. Как?. КАК можно было перевести "Capitan America: The winter soldier" как "Первый мститель: Другая война"???? По-моему правильно перевели только двоеточие, остальное придумали...

- Читай, что написано?
- Машина
- Читай по-слогам
- Па-ро-воз
- А вместе как?
- Машина!

Прочитать...

По поводу заглушения мата во время футбольных трансляций:
Ну что, круто! Услышали мат с трибуны — включили "О боже, какой мужчина" на весь стадион. И так каждый раз. Через пару туров все фанаты станут культурными, будут здороваться с ментами, грызть семечки в карман, бросят пить и начнут праздновать голы хлопушками с конфетти и выкриками "Ура!" =)

Прочитать...

Приносит как-то мужчина документ. Регистрирую. Пока он ждёт, у него звонит мобильный. Мелодия похожа на вступление к песне "Иероглиф" группы "Пикник".
Он поговорил, я спрашиваю:
- "Пикник"?
- Нет, по работе звонили, - отвечает он.

Прочитать...

Насчет того, чего хотят женщины: "Идеальный мужчина для женщины - это эдакий автомат на заправочной станции: всегда молчит, всю дорогу при деньгах, а хуй три раза вокруг тела обернут и в ухо вставлен." Р.Трахтенберг.

Прочитать...

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"

Прочитать...
Вежливый мужчина спросит:" можно я приеду?", " можно...
Вежливый мужчина спросит:" можно я приеду?", " можно...

Вежливый мужчина спросит:" можно я приеду?", " можно я встречу?" , "тебе помочь?"... Хороший мужчина скажет: " я приеду" , " я встречу" , " я помогу"...Настоящий мужчина : приедет , встретит, поможет!

Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каж...
Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каж...

Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каждый день приходишь и спрашиваешь "что ты сегодня делала?" Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!"

Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно ...
Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно ...

Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно я встречу?", "Тебе помочь?"
Хороший мужчина скажет: "Я приеду", "Я встречу", "Я помогу".
Настоящий мужчина: ПРИЕДЕТ, ВСТРЕТИТ, ПОМОЖЕТ.

Иду по улице и вижу, как рядом с витриной магазина стоит приличного вида мужчина и резкими движениями сдирает какую-то наклейку со стекла, периодически оглядываясь по сторонам. От моего резкого крика "Кто тут хулиганит, а ну-ка стоять быстро!!" он срывается с места не хуже спринтера, но убежать ему далеко не удалось =))
Останавливается и возвращается со словами "Йобаный ж ты в рот, я ДИРЕКТОР этого магазина!! Знал же, что помощнику поручить нужно было!"

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...
Внимание, сейчас будет бородатая шутка:
Внимание, сейчас будет бородатая шутка:

Внимание, сейчас будет бородатая шутка:

"Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?"

Но ведь хорошо играют! Мы тут несколько раз переслушали.

Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу"...
Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу"...

Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу", " я не отдам". Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет, никому не отдаст.

"Какой сегодня день?" — спросил Пух.
"Какой сегодня день?" — спросил Пух.

"Какой сегодня день?" — спросил Пух.
"Сегодня," — ответил Пятачок.
"Мой любимый день," — сказал Пух.

"Винни-Пух и все-все-все"

После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылк...
После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылк...

После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!))))

Экзамен по итальянскому.. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно лего перепутать, что и случилось.. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция.. Каждую Пасху мужчин красят и они бьються друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину."

Прочитать...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...

....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет!!

Бывает изредка на улице, меня останавливают непонятные личности, приставая с вопросом: "Верите ли вы в бога" и все такое. В такие моменты меня почему-то клинит, и я выдаю фразу: "Слава жабе-гипнотезеру!", после чего поднимаю согнутые в локтях руки и пячусь боком, на полусогнутых ногах, произнося что-то нечленораздельное: "Вуу-бу-бу-бу-бу-бу-бу"

Прочитать...

Обсуждение на тему "Секс- подарок от женщины".

xxx: А если она фригидная, 90% женщин?
yyy: Что тут вообще обсуждать? Участвовать должны оба, не бревнами лежать. Мужчина должен конечно намного поболе активным быть, тут и говорить не о чем.
xxx: Правильно замечено. А то женщины привыкли только лежать и ноги закинуть,про остальное я уже молчу...
zzz: xxx, Вам, судя по всему, не везло с женщинами. 90% фригидных и все на Вас, беда.

Прочитать...

xxx: Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

Иду сегодня по улице, никого не трогаю. Навстречу мне едет автобус с электронным табло "на лбу", там обычно пишут маршрут. А у этого на табло красивыми оранжевыми буквами было написано: "Водка есть?"

Прочитать...

с форума про размер члена:
xxx: Влагалище женщины легко "подстраивается", растягивается или сжимается до нужного размера. Большинство женщин влагалищными мышцами спокойно могут палец обхватить...Происходит "сцепление". Когда мужчина приятен, он заполняет изнутри.

zzz: Когда мужчина приятен, то заполняет душу, свободное время и как следствие потом ещё и влагалище )

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

Прочитать...

ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск

Прочитать...

по ОРТ кажут "Весну на Заречной улице" раскрашенную. Жена со словами "Фу, испортили всё, никакой романтики" берет пульт и сбивает настройку до черно-белого изображения, садится с удовольствием смотреть...
обожаю ее.

Прочитать...

представляю если бы посты про "где вы настоящие мужчины" стали бы писать те самые мужчины. только про женщин. типа "шел сегодня по улице, чувствую - проголодался. навстречу девушка с пакетами - явно из супермаркета. я к ней "девушка, очень голоден, приготовьте мне поесть пожалуйста". а она - "нет, не буду" - "но вы же девушка!" - "ну и что теперь, всех кормить?". где же вы, настоящие девушки". или позитивное - "ехал сегодня в метро, чувствую, кто-то пуговицу на пальто пришивает - смотрю, а женщина лет 45 уже почти пришила ее. давно болталась на одной нитке, честно говоря, и вот тебе. есть еще настоящие женщины все-таки".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com